Эта клиентка пришла ко мне на терапию уже после разрыва с абьюзером, на проработку родительских сценариев, но её личный опыт демонстрирует, что человеческий героизм по отношению к себе существует. Эта история подчеркивает, что основное препятствие перед разрывом абьюзивных отношений - это страх.
Речь в данной публикации пойдет именно о нём. Но перед тем, как приступить к разбору боязни, давайте взглянем на путь девушки.
Светлана была сильной и яркой личностью. Именно поэтому ее заметил Леонид. Он долго и красиво ухаживал за девушкой, на которую заглядывались все мужчины, где бы она ни находилась.
Наконец, лед тронулся. Света согласилась начать отношения с Леонидом. Вскоре они сыграли свадьбу. Она была уверена, что если мужчина столько усилий приложил, чтобы сделать ее своей, он будет отличным мужем. Как часто бывает, она жестоко ошибалась.
После замужества супруг начал ограничивать Свету во всем. С откровенной яркой одежды, которую Свете носить не стоило, ведь она больше не свободная девушка. Не стоило ей посещать и клубы, где много других мужчин. Леонид вроде бы начал с разумных ограничений, которые в целом можно понять. Но постепенно его власть расползалась все дальше и шире.
Например, одежда жены стала не просто более скромной и спокойной, она стала одеждой невидимки. Чем хуже она была одета, тем благодушнее был Леонид. Если супруга была одета скромно, но элегантно, муж находил повод сорваться на ней. А потом ему уже не нужен был и повод, он даже не скрывал, что желал бы просто запереть жену дома и никогда никому не показывать.
И так было во всем. Светлана ушла с любимой работы, растеряла подруг, перестала заниматься хобби. Чем больше она теряла от прошлой жизни, тем злее становился абьюзер и тем сложнее было не сделать чего-то, что разозлило бы его.
Когда Света созрела для ухода и потеряла всякую надежду на то, что эти отношения еще можно спасти, от нее прежней практически ничего не осталось. Это было жалкое подобие, когда-то гордой красавицы.
Она боялась любого шороха и звука, любая задача или даже самая маленькая необходимость сразу бросали ее в яму практически непереносимой тревоги. Даже простой поход к врачу стоил ей стольких нервов, что после него она засыпала в слезах, только вернувшись, домой.
Она вдруг четко поняла: от нее самой ничего не осталось. Если она продолжит оставаться с Леонидом, то просто окончательно исчезнет. Пришло ясное осознание, что единственный шанс вернуть себе себя — оставить его.
Поэтому после ухода для нее было большим шоком, что собственная жизнь стала пустой и невероятно одинокой. И самое ужасное — она потеряла всякий смысл. Отказавшись от жизни с абьюзером, женщина столкнулась с последствиями его эмоционального грабежа, который он совершал над ней в течении нескольких лет.
Однако женщина оказалась сильной духом. Она больше всего ненавидела те моменты, когда ждала Леонида домой, умирая от страха и тревоги перед ним, от страха, что он её бросит, как неоднократно грозился.
Муж мог пропадать где-то целыми днями. Порой он действительно приносил домой следы присутствия других женщин. Она ненавидела то, какой жалкой стала. И это дало ей силы хотя бы попробовать выдержать жуткий период, когда всё, что связано с абьюзером, уходит из жизни.
Довольно долгое время у Светы ушло просто на физическое восстановление. Первые полгода она даже не работала в полную силу, выкраивая деньги на антидепрессанты, и восстанавливающие препараты из крохотной зарплаты. Она еще очень долго продолжала рыдать по ночам и даже просто среди дня, пока оставалась одна.
Но этот самый темный период ночи перед рассветом все же прошел. Постепенно девушка вернулась к жизни. Леонид разрушил ее старую личность, и Свете пришлось долго и кропотливо восстанавливать ее. И было бы проще, если бы существовала возможность просто откатиться назад и вернуть всё, что отнял Леонид. Но он заразил собой всё, что Светлана любила раньше.
Поэтому ей пришлось искать много новых способов проживать свою жизнь. Искать новый имидж, новые хобби, новых знакомых, и даже новую сферу деятельности.
Однако, чем больше она находила себя новую, тем сильнее она становилась. В какой-то момент она почувствовала, что у нее достаточно сил, чтобы продолжать начатое, даже если это трудно. Девушка не просто верила в это, теперь она знала это, потому что ощущала себя снова живой.
И если и возвращались периоды отчаяния и тотальной потерянности, невыносимого страха и одиночества, она уже могла опираться на это знание. Так что они становились все короче и проходили все легче.
Через несколько лет Света просто восхищалась храбростью и отчаянной решимостью той версии себя, которая просто совершила прыжок веры в ледяную пустоту космоса, как тогда казалось.
Она думала о той себе с любовью и нежностью, с состраданием. Это теперь ей было очевидно, что при достаточных усилиях можно сделать немалое, чтобы мир вокруг тебя стал безопасным, ярким и уютным.
Нельзя победить всю тьму мира, но можно разогнать ее вокруг себя на значительное расстояние.
И ей было очевидно только теперь, что в тот самый момент, пока ее мир казался ей космически пустым, ужасающим и холодным, рядом, буквально в двух шагах жили свои жизни люди, уверенные в противоположном. Это после длительного эмоционального грабежа в абьюзивных отношениях остается ледяная пустыня. Это не холод мира. Мир нейтрален.
Теперь Света знала это. Теперь только она ощущала, что это люди создают вокруг себя космически пустые мрачные области или светлые теплые оазисы.
И она была благодарна той себе, которая просто рискнула поверить в то, что персональную ядерную зиму после абьюза возможно пережить. И даже возродить новый светлый мир.
Давайте смоделируем: вы уже продолжительное время живете с абьюзером, знаете основные его трюки, и даже адаптировали к ним свои реакции, мысли и поступки.
Вас больше не пугает поведение вашего абьюзивного партнера в моменте. Вы научились не тонуть в его абсурдных всплесках эмоций, вы отделяете его абсурдную реальность от своей.
Пока он сходит с ума, вы остаетесь в здравом разуме, вы оберегаете свое эмоциональное состояние. Даже если ему удалось вас задеть и раскачать эмоционально, вы теперь умеете возвращать себе равновесие, и при этом довольно быстро.
Но есть страхи, которые все еще мучают вас. Например, страх того, что после разрыва вас больше нет с вашим партнером. Или, не менее пугающий страх того, что вы будете вынуждены жить без него.
Эти страхи могут быть нагружены целой связкой рациональных, на первый взгляд, опасений. Например, вы можете говорить, как и многие жертвы абьюза с большим «стажем», что вам больно оставлять нажитое за 15 лет брака абьюзеру.
Действительно, если 15 лет вы наживали совместное имущество и не заботились о том, как будете делить его при случае, потому что даже не думали о возможности разрыва, такая задача сейчас может казаться сложно выполнимой или даже невозможной.
Или вас может пугать необходимость самостоятельно налаживать свой быт после разрыва. Кто будет возить вас на работу, а детей в школу? Кто будет чинить кран, точить ножи? Или, кто будет разбираться во всех этих бумажках, в счетах и квитанциях?
Вас может пугать перспектива остаться единственным родителем в основную часть времени. Если ваш партнер будет видеться с детьми раз в неделю, остальное время вы будете вынуждены решать все родительские задачи в одиночку.
Кажется, что эти страхи рациональны. Но подобные задачи успешно решают сотни и тысячи женщин при достаточной мотивации. Почему же вас они так пугают?
Причина силы этих страхов проста: то, что вы для себя озвучиваете, как причину страха разрыва, на самом деле является верхним маскировочным слоем. Истинная причина боязни разрыва кроется в эмоциональной сфере.
Романтические отношения многим людям дают довольно значимую часть персональной идентичности. Когда их просят описать себя, они обязательно среди прочего говорят «Жена/девушка», обозначая так свой статус.
Этот статус чрезвычайно важен, он сразу сообщает об условиях жизни, в которых мы живем. Одним словом мы сообщаем, что у нас есть постоянные романтические отношения, мы даже живем вместе с партнером, он заботится о нас.
То есть, это как будто говорит другим о нашей женской состоятельности. Даже людей, мало подверженным влиянию социальных стереотипов, подобные мысли редко вообще не волнуют. Человек скорее на уровне рассудка решает, что это полная ерунда. Но программы, унаследованные от семьи, впитанные из культурной среды, все равно действуют.
Если разбирать этот клубок страхов из сферы эмоций и отношений еще больше, скоро становится очевидным, что многие люди не мыслят себя без своего постоянного партнера.
Это не просто человек, с которым мы завтракаем и ужинаем, с которым проводим выходные, занимаемся сексом или решаем бытовые проблемы. Это человек, благодаря которому формируется каркас нашей жизни.
Благодаря ему мы занимаемся всем, чем занимаемся, именно так, а не иначе. Даже для человека в здоровых отношениях потерять конкретного человека, как конкретную структуру своей жизни - огромный стресс. Да, довольно легко найти партнера, который будет делать с нами все то же самое. Но то, как он это делает, будет отличаться.
Даже если мы приложили усилия и нашли партнера, очень похожего на предыдущего, все равно будет почти неуловимая разница в мелочах. И ощущение этой разницы будет оставлять нас вечно неудовлетворенными, даже если наш нынешний партнер — прекрасный человек. И что, что он прекрасный? Он просто другой. Не такой же.
И даже обладая очень устойчивыми привычками, ценностями, границами, рядом с другим человеком мы сами будем неуловимо другими. А может быть, и довольно ощутимо другими. И это новое «Я» вполне вероятно может нам не нравится.
Мы сразу перешли к этапу, где место нашего партнера уже занял какой-то человек. Но давайте посмотрим на ту сумрачную зону, где мы будем вынуждены остаться без довольно большой части понимания, какие мы.
Просто потому, что человека, который своим присутствием в нашей жизни давал нам некую структуру, некую возможность рядом с ним понимать, какие мы.
Такие картинки и человека в здоровых отношениях могут пугать. Для жертвы абьюза это настоящий кошмар.
Абьюзивные отношения строятся на перекосе. Абьюзер забирает себе основную часть контроля в отношениях. Даже если жертва высоко организована и адаптирована к жизни, она все равно представляет собой многофункциональный совершенный механизм для удовлетворения нужд абьюзера.
Внешне она может казаться довольно успешной и самостоятельной, но вся ее эмоциональная сфера, вся ее идентичность поражена личностью абьюзера, словно пронизана нервными окончаниями какого-то жуткого паразита. Можно сказать, что абьюзер занимает свое тело, и в каком-то смысле довольно значимую часть тела своей жертвы тоже захватывает.
Он влияет на ее гормональный фон, управляя ее настроением, он решает хороша она сегодня или нет, чем она будет занята. Его действия и мысли по их поводу — основная пластинка мыслей в голове жертвы.
На смену этой пластинке в 9 из 10 случаев ставятся пластинки о несбыточных фантазиях об улучшении отношений с абьюзером или пластинки о страхах, связанных с ним. А так же с его отсутствием.
Для личности самой жертвы в этом всем остается очень мало места. Да, это состояние не просто крайне вредоносное. Оно еще и крайне болезненное. Но попробуем представить, что магическим образом мы можем просто удалить абьюзера из сознания и психики жертвы, вместе со всеми его отравляющими щупальцами.
Что останется?
Человек в здоровых отношениях потерял бы тонкий пласт своей идентичности. Это было бы больно, но в целом переживаемо. Жертва же вынуждена будет остаться без огромной части своей идентичности.
Представьте, что ваше мускулистое внушительно тело в момент стало ужасающе худощавым. Раньше вы могли поднимать невероятные грузы и пробегать невероятные расстояния. Может быть, это причиняло вам боль. Но теперь вы просто не можете этого. Если честно, вы и небольшой шаг с новым худосочным телом делаете с трудом.
Ничего удивительного в том, что вы так боитесь того, что вас может больше не быть с вашим партнером. Пусть даже он абьюзивный. Боясь потерять его, вы боитесь потерять огромную часть себя.
Хотя жертва более чем уверена, что основная масса ее проблем, неудач, нереализованных возможностей — вина абьюзера, его присутствие в ее жизни — своего рода предохранитель.
Наличие абьюзера в жизни позволяет не сталкиваться напрямую с ужасом бытия. В большинстве своем люди никогда не думают о том, что жизнь порой может ощущаться невыносимо пугающей и опасной.
Есть люди в целом благополучные, у которых базовая иллюзия безопасности мира сильна. Так сложились обстоятельства их детства, что мир в их душе отпечатался не бесприютным и опасным, а наоборот. Так сложились обстоятельства их жизни, что эта иллюзия не была разрушена.
Да, они могли переживать самые разные события самой разной тяжести и трагичности, но их собственных ресурсов или ресурсов их родных хватило, чтобы сохранить иллюзию безопасности мира. Так повезло не всем.
Огромная доля людей все же получила совсем иной отпечаток. Их базовое доверие к миру подорвано. Мир выглядит для них чужим и опасным. И такие переживания невыносимы для слабой психики. Одной из форм защиты от таких переживаний может быть воплощение безграничного страха в ограниченной форме.
Например, в форме абьюзивного партнера. Такой страх вполне себе переносим.
Бояться одного неадекватного человека и напрочь забыть обо всех ужасах мира благодаря этому — стратегия, которой неосознанно следуют жертвы.
Мы уже мысленно перешли к этапу, где абьюзер со своими щупальцами покинул наше сознание и тело, как какой-то ужасающий космический паразит. Защита от ужаса перед небезопасным миром сорвана. А у нас такое худенькое слабенькое тельце, такая немощная психика…
Такая картина могла бы напугать жертву, если бы могла быть осознаваема. Страх снять этот предохранитель и посмотреть миру в глаза неосознанный. Но все же очень сильный.
Но, к счастью, эти страхи из тех, за которыми лежит зона серьезного роста.
Оставляя абьюзера, жертвы вынуждены наращивать собственные мышцы. Так же они вынуждены смотреть в глаза этому миру.
И на самом деле, при достаточном терпении и храбрости, это вполне возможно.
И как ни странно, только самые первые шаги — самые трудные.
Чем больше шагов сделано, тем легче становится.
Кроме того, женщины, вооруженные новой философией, совсем не такие уж немощные скелетики, как им самим может казаться. А мир благодаря этой философии вовсе не такой ужасный. Надо просто дать себе достаточно времени чтобы освоиться...
Действуйте! Выбирайте себя и свою индивидуальную свободу!
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
Огромный кейс на эту тему: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
