Эмоционально зависимый и его партнер. Что происходит в такой паре? Профилактика зависимости

Зависимое расстройство личности, как правило, не воспринимается своими носителями как какая-то проблема. Они приходят в кабинет к специалисту, только если есть другая очевидная для них самих сложность: депрессия, психосоматические проявления, клаустрофобия, агорафобия и другие.

Человек с зависимым расстройством личности испытывает одно из двух состояний: гиперопеку или гипоопеку.

1. В случае гиперопеки - тотальная неспособность заботиться о себе. Он, как маленький ребенок, действительно не знает, как ему самому приготовить себе еду, заработать денег, оплатить коммуналку. Состояние сонного младенца. Такого человека часто укоряют в неспособности выполнять простейшие вещи. Но у его психики действительно нет ресурсов даже для них. Он нуждается в партнёре, который будет заменять ему взрослого. Либо это будет родитель, от которого невозможно сепарироваться.
2. В случае гипоопеки - ужас перед необходимостью заботиться о себе, потому что забота связывается с печальными, кошмарными детскими годами, пропитанными одиночеством и заброшенностью. Заботиться о себе означает в чем-то вернуться в то состояние, когда ресурсов ещё недостаточно, но нужно действовать, обучаться, взрослеть раньше времени, иначе можно погибнуть. Эмоционально зависимый человек после гипоопеки в целом способен заботиться о себе, он имеет бытовые навыки, но тотально не желает снова возвращаться в беспризорное детство. Поэтому он ищет партнёра, который заменит ему родителя. И такому партнеру будет прощаться абсолютно все.

Что происходит с эмоционально зависимым

Если человек все же находит себе партнёра, а не живёт всю жизнь с родителем, это означает, что хотя бы крохи индивидуальности у него ещё есть. Начиная зависимые отношения, он ещё имеет хоть иногда свое мнение и свои интересы.

Но постепенно в процессе инвалидизации стираются личные границы зависимого, и он полностью теряется в партнере-родителе.

Доходит буквально до того, что человек не в состоянии без партнёра выбрать себе блюдо на ужин, он просто не понимает, чего ему хочется даже в еде. На любой его вопрос есть мнение партнёра. Эмоционально зависимый - как забавный питомец, игрушка в руках партнера-родителя.

Партнер зависимого

Партнёр зависимого человека играет роль заботливого родителя и самоутверждается, чувствуя себя могучим на фоне беспомощной половинки. Часто к родительской роли добавляется абьюзивная составляющая.

Но в любом случае есть инвалидизирующая зависимого партнёра составляющая: партнер-родитель своими действиями постоянно, сам того не осознавая, внушает зависимому, что он беспомощен.

Например, когда за зависимого выполняются простейшие дела со словами:

• «Давай я сделаю»,
• «я сам»,
• «да ты не сможешь»,
• «это не для тебя».

Так же внушается мысль, что партнер-родитель - единственное существо на свете, которому нужен зависимый.

Ну и куда ты без меня? Будешь бутылки собирать ведь.

• Такие действия, с одной стороны, выполняют свою функцию:
  зависимый постепенно все больше и больше теряет веру в свои силы. Не используемые навыки атрофируются. Постепенно человек действительно становится беспомощным.
• Но, с другой стороны человека раздирает от противоположных чувств:
  зависимый благодарен партнеру-родителю за всю заботу, за все блага (их действительно много), боготворит его, как щедрое божество - и ненавидит его.

Он ощущает какой-то частью себя, что его травмируют, обкрадывают, лишают силы. Он даже может думать «вот бы его (партнёра) машина сбила».
Одновременно зависимый и страстно желает освободиться из этой сладкой тюрьмы, и всей душой боится этого.

Интересно, что партнер-родитель сохраняет свою личность, свои личностные качества, индивидуальность. То есть он просто съедает своего зависимого партнёра.

Чем оканчиваются такие союзы

Как правило, такие союзы длятся годами, потому что нет ничего, что пугало бы зависимого. Тотальная опека и решение всех его проблем - это именно то, чего он всегда желал или наоборот, к чему так привык, что ему это не кажется ненормальным.

И если наркоман видит, как разрушается его жизнь, его тело, и ещё может испугаться, то эмоционально зависимый имеет только смутное чувство, что что-то не так. Такое же чувство имеет и ребенок рядом с не совсем здоровым родителем: чувство есть, но возможности получать ресурсы из других источников все равно нет, поэтому чувство приходится игнорировать.

Через годы инвалидизации зависимый партнёр становится неинтересен своему партнеру-родителю. Он не ищет другого формата отношений - он просто меняет одного зависимого на другого, более молодого, ещё не утратившего свою идентичность до конца.

В этом случае зависимый может прийти в кабинет психолога с ощущением, что весь его мир разрушен, нет никаких надежд на будущее. При этом он не будет понимать, что проблема кроется в его зависимости. Для него она совершенно органична.

Его мучает горькая обида, ревность, растерянность: почему его любимый («папочка» или «мамочка») вдруг бросил его? Как такое вообще может быть? Это совершенно детские переживания, но тем не менее очень мучительные и глубокие.

Вероятно и такое, что личность зависимого будет разрушаться не так стремительно, и союз с партнёром-родителем может просуществовать практически всю жизнь зависимого. Но такое все же бывает крайне редко.

Чтобы сохранять свою идентичность хоть немного,
нужно постоянно развиваться и расти личностно,
а это среди эмоционально зависимых большая редкость.

Лечение эмоциональной зависимости

Если зависимый приходит на терапию без партнёра, его психика начинает всеми силами сопротивляться работе психолога. Он будет саботировать продвижение вперёд любыми средствами, самого себя убеждая, что задания психолога просто физически невыполнимы.

В основе этого сопротивления, как и всего расстройства, лежат убеждения:

• «Я никому не нужен», «я сам не смогу»,
• «Я не знаю как, значит - это невозможно»,
• «У меня все равно ничего не получится».

Партнер-родитель, не пожелавший участвовать в терапии, со своей стороны, также будет всеми силами саботировать излечение. Зависимый - корм для его эго. Если он ещё не до конца инвалидизировал зависимого, у него нет причин прощаться с ним или терпеть его изменения, обретение им самостоятельности.

Поэтому для зависимого даже является благом, если союз с партнером-родителем вдруг распался по каким-то причинам. В этот момент он должен прийти на терапию и начать работу над своей зависимостью.

В первую очередь ведётся работа с названными выше убеждениями. Также ведётся работа с детской травмой эмоционально зависимого, когда родителя было или удушающе много, или совершенно недостаточно.

В терапии человек восполняет эмоциональный дефицит, который толкал его на зависимые отношения. Также разрушается проекция родительской фигуры на партнёра.

Зависимому приходится горевать о своем детстве, о его травматичности и, горюя, отпускать, оставлять его в прошлом. Иначе он не обретёт свободу от него.

В терапии психика человека стремительно дозревает, он взрослеет.
Основной упор делается на телесные ощущения человека, его чувства, желания, потребности. Специалист учит человека слышать себя, а значит, чувство «меня нет» ослабевает и уходит.

Если разрушение личности глобально, до конца это расстройство победить нельзя. Как любой бывший наркоман или алкоголик, эмоционально зависимому необходимо всю жизнь отслеживать, не влечет ли его в очередную зависимость снова.

Практика для профилактики эмоциональной зависимости и «потери себя»

Чтобы научиться слышать свои потребности, а не идти на поводу у партнера-родителя, зависимому необходимо несколько раз в день выходить из режима автопилота и прилагать усилие к тому, чтобы совершить свой собственный выбор.

Это может быть выбор в самых простых вещах: выбор блюда на ужин, выбор бытовых вещей или косметики, выбор занятия на вечер. Ни в коем случае нельзя поддаваться желанию снова свалить тяжкую необходимость выбирать на партнёра.

Нужно научиться выдерживать эти сомнения при выборе, научиться немного рисковать, выбирая один вариант вместо другого.

Так же придется научиться сталкиваться с последствиями своего выбора. Не всегда выбор будет удачным, это может вновь толкать человека под крыло партнера-родителя, он будет думать: «я и правда ничего сам не могу, какой же я неумеха». Важно справляться с этим чувством и учиться принимать свою человечность, свои ошибки.

При этом важно обращать внимание на свои телесные ощущения:

• А как мне выбранный мной ужин?
• Как мне выбранное мной место?

Поначалу это будет трудно, словно никаких чувств и нет вовсе. Но постепенно они проснутся и начнут появляться. Их нужно будет учиться различать, а не сводить все к примитивному «хорошо-плохо».

Обращать внимания на свои ощущения стоит и в те моменты, когда выбор совершен партнером. Рано или поздно на передний план выйдет злость на его диктаторство. И это будет топливом для борьбы с зависимостью.

Естественно, когда зависимый начнет предпринимать действия для того, чтобы сохранять и увеличивать свою индивидуальность, его партнёр будет мешать ему в этом. Такой союз распадётся. Но это - цена обретения себя.

Это - шанс не оказаться в зрелом возрасте в состоянии беспомощного брошенного ребенка.

Загляните в мою подборку статей на эту тему.

Желаете сделать первый шаг к освобождению от эмоциональной зависимости?
Обращайтесь к автору этой статьи.