Если вам часто говорили, что вы слишком чувствительны,
предлагали «не принимать все близко к сердцу»
или вовсе стыдили за проявления чувств,
вы можете находиться в некоторой растерянности:
Когда человеку часто говорят, что он слишком чувствительный, это даже не всегда газлайтинг. Всегда нужно мысленно добавлять к любым словам других людей небольшое дополнение: «для меня».
Например, если кто-то говорит вам:
Вечно у тебя глаза на мокром месте. Ты слишком эмоциональная.
Прежде чем расстраиваться, добавляем «для меня».
Получается:
Вечно у тебя глаза на мокром месте. Ты слишком эмоциональная ДЛЯ МЕНЯ.
Таким образом мы забираем у другого человека право определять вас как личность. Все, что он говорит, он говорит лишь в пределах своего кусочка реальности. А мир гораздо шире, чем этот его крохотный кусочек.
Было бы странно выстраивать свое поведение и мышление в соответствии с законами этого мини-мирка, это слишком сильно ограничило бы вас.
Важно помнить, что для вашей личной истории все ваши реакции абсолютно нормальны. Проблемы начинаются, когда вы выходите в большой мир и находите несоответствия между тем, что есть в огромном мире - и тем, к чему вы привыкли у себя в небольшом микросоциуме. Тем не менее, все ваши реакции сформировались из-за определенных обстоятельств и условий. Поэтому нужно с уважением и бережностью относиться к ним и к своим чувствам.
Важно, как вы обращаетесь со своими эмоциями, а не то, какие эмоции вы испытываете. Вы не можете перестать испытывать эмоции. Они просто приходят к вам, и все. Они являются продуктом вашей психики. Если они есть - вы живы. При попытках отказаться от тех или иных эмоций человек добровольно замораживает часть себя, отказывается от огромной части своей жизни.
Поэтому надо не подавлять эмоции,
а искать способы более правильно реагировать на них.
При желании вы можете изучить свои типичные реакции, свои триггеры и натренироваться узнавать их. Так же вы можете освоить новые способы реакций. Если вам кажется, что вы слишком чувствительны, может быть, это никогда не удастся изменить. Но вы можете научиться обращаться со своей чувствительностью иначе и меньше страдать из-за того, что мир не готов к ней.
Откажитесь от вины за свои эмоции. Вина - это обман от ленивого мозга: экономнее в плане энергии повиниться, чем сделать выводы и предпринять конкретные действия для исправления ошибки.
Вы можете винить себя, если вы реагируете истериками на критику, например. Но в этом случае вы так и продолжите реагировать истериками. Потому что вам будет казаться, что раз вы уже испытываете вину, вы уже все сделали.
Но так же вы можете отказаться от вины и освоить приемы саморегуляции и защиты личных границ. Так вы примете на себя ответственность за происходящее с вами.
Даже если в действительности вы очень бурно реагируете на все, что с вами происходит, это только показатель того, что вы находитесь не в безопасности. Если вы давно испытываете сильный стресс, то нервная система истощена. Бесполезно пытаться быть спокойнее, пока у вас просто нет ресурсов психики для этого. Их нет физически. Вы никуда не уедете на машине без бензина, не важно, что вы будете ей внушать и как уговаривать. Вы поедете, только если заправите ее.
То же самое с психикой. Чтобы получить возможность сделать свои реакции более ровными, вам необходимо убедиться, что все токсичные отношения в вашей жизни завершены или хотя бы поставлены на стоп. Вам необходимо время, полностью свободное от токсичных проявлений других людей.
Более того, в это время вы должны сами себя перестать мучать болезненными мыслями - и сфокусироваться на отдыхе. Для этого придется принять как есть всю вашу историю, всех участвовавших в ней людей и себя самого. И в этом самая большая сложность.
Мы можем проживать наши эмоции, не выливая их на окружающих. Если мы бурно реагируем на поведение других людей, мы сфокусированы на них. Мы как бы отдаем им пульт управления нами, мы говорим: «мне плохо, сделай с этим что-нибудь!».
Не каждая мать готова постоянно разбираться с эмоциями своего ребенка, хотя это одна из ее основных функций до тех пор, пока он сам не научится этому. А мы хотим, чтобы люди, не являющиеся нашей матерью, так же бережно распутывали комки наших эмоций.
Это желание капризного ребенка.
Ребенку обязательно нужен взрослый.
Но гораздо эффективнее вырастить этого взрослого в себе, а не искать в других.
Хотя бы потому, что своего взрослого можно хорошо изучить и доверять ему, дружить с ним и быть уверенным, что он будет заботливым и бережным.
Пока мы обращаемся ко взрослым частям других людей, мы должны быть готовы, что их реакции будут для нас болезненными. Просто потому, что мы не их дети.
Чтобы прожить эмоцию без привязки к другим людям, нужно уметь вовремя переместить внимание с другого человека на себя, свои эмоции и свое тело.
Нужно суметь отойти в сторону, выйти из ситуации и пойти разбираться со своими чувствами. Для этого придется принять за правило, что наши эмоции - только продукт нашей психики. Другие люди просто дают повод для них, но не создают их. Не могут они и нести ответственность за них. Даже если нам кажется, что другой во всём виноват - это только наша эмоция. И мы должны разобраться, в каком участке наших размышлений и поступков мы ошиблись так, что теперь ощущаем сильную боль от неоправданных ожиданий.
Проживать эмоции наедине болезненно. Когда мы делаем это наедине, мы погружаемся во всю глубину наших личных трагедий. Иногда это просто невыносимо.
Но если мы просто выливаем эмоции на других людей, они не дают нам прикоснутся к своей настоящей боли, к тому, что у нас глубоко внутри. Мы получаем лишь временное облегчение. Это можно сравнить с тем, что мы только убираем нагноение, но не удаляем саму занозу.
Если мы будем проживать нашу боль наедине с самими собой, мы получим мотивацию что-то в своей жизни изменять. Важно при этом, чтобы боль была сначала превращена в здоровую злость, в желание защитить себя. Если этого не происходит, болезненные чувства не могут считаться прожитыми. Только злость даёт силы что-то в жизни менять, тем более кардинально.
Важно уметь различать реакции, которые относятся только к настоящему, и реакции, которые сразу запускают цепочку болезненных переживаний из прошлого. Если ситуация в настоящем довольно неприятная, но не сверх стрессовая, не опасная для жизни, реакция на нее не должна превышать 4-5 баллов по эмоциональной шкале. Только в этом диапазоне мы ещё находимся в настоящем, в реальном времени.
Как только мы ощущаем, что эмоции сильнее 5 баллов - мы можем быть уверенными, что сработал какой-то триггер. Может быть, нас даже посетил эмоциональный флешбек, когда мы сами не знаем, с чем связаны сильные чувства. В такие моменты важно не искать повод разрядить их вовне, а просто дать им все свое внимание. Для почти любой ситуации (если речь об относительной безопасности) гораздо лучше, если мы даём себе время очистить наше восприятие от наплыва чувств из прошлого.
Постоянное чувство душевной боли может также свидетельствовать о неумении различать свои и чужие границы. Если человек постоянно находится в слиянии со всеми окружающими, не удивительно что он ощущает себя постоянно униженным и растоптанным. Он сам своими действиями и мыслями помещает себя буквально под ноги другим людям.
В то же время, слившись с ними, он ожидает, что они будут вести себя так, как он думает. А они почему-то не хотят жить по чужим идеям. И это тоже причиняет боль.
Огромную часть боли можно удалить из жизни, всего лишь научившись различать свои и чужие границы. Постепенно это приведет к тому, что появятся силы и желание защищать свои границы и пропадет желание нарушать чужие границы.
Если сравнивать каждого человека с государством, гораздо удобнее, когда правители занимаются делами своей страны, а не лезут в чужие дела, пока в их стране полная разруха. Адекватный правитель страны будет защищать свою страну от вмешательства других стран, даже если те хотят, как лучше. Их желания без согласия других стран они могут реализовать только на своей территории.
Дорогой читатель!
Призываю тебя бережно относиться к своим чувствам, эмоциям и состоянием.
И помните:
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
