Как заслужить прощение после своей измены?

Здравствуйте, милая девушка!

Давайте во всей этой жуткой истории изнасилования, шантажа и предательства со стороны жениха - а именно так я и считаю - найдем плюс. И он есть. Самое главное, что вы обнаружили и рассмотрели вашего жениха с другой стороны - он человек, который в тяжелую минуту никогда не придет на помощь, он не поймет такие вещи, как тяжесть беременности, боль родов, усталость во время кормления грудью. Он далеко не защитник. Он потребитель....потребитель девственниц. Я их так называю.

Возможно жизнь и эта ситуация была дана вам, чтобы раскрыть вам глаза. И совсем не стоит себя пытаться убить - вы не виноваты. Виноват насильник. Виноват ваш жених. Но не вы. Вы - лишь неопытная девушка, которую впервые в жизни изнасиловали. Если бы у вас был раньше опыт изнасилования, вы бы были крайне осторожны и контролировали бы все поведение окружающих мужчин. Извините за прямое изложение моих мыслей, от которых вам также может быть больно. И вы не смогли адекватно рассказать жениху про произошедшее. Вы оправдывались, будто вы виноваты, что человек (Мужчина) крупнее вас повалил вас на ту самую кровать и изнасиловал. Он преступник, которого ждет наказание (официальное или от Жизни - не знаю).

Вы не виноваты. И вы заслуживаете совершенно другого Мужчину, который вас будет любить, а не упрекать за изнасилование.

Это мое прямое мнение.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте! Поведение врача заслуживает наказания. Врач -насильник, воспользовался Вашей тяжелой ситуацией. Ваша вина только в том, что Вы неопытны и оказались слабы, не смогли оказать сопротивление. Вообще про эту ситуацию можно было не рассказывать жениху. Хотя с другой стороны, увидев его реакцию, Вы увидели и его с другой стороны. Не стоит так сильно винить себя, ведь ошибки совершают все люди и Вы - не исключение. Вам нужна помощь психолога,  ведь сейчас Вы несете двойную нагрузку - и потерю мамы, травму изнасилования и разочарование в отношениях с женихом. Желательно Вам поработать со своими чувствами, особенно с чувством вины. Обращайтесь к психологу очно или по скайпу. Удачи Вам!

Здравствуйте. Читая ваше послание, я испытываю гнев и глубокую печаль. Печаль, что так тяжело складывается Ваша жизнь, что так рано и трагично потеряли маму. Гнев от того, что Вами так нагло и бессовестно воспользовались, и что Ваш парень Вас предал и не поддержал в тяжелую минуту. Конечно, Вы можете отреагировать напрямую, чтобы хоть как-то получить удовлетворение (если есть такая потребность). Я имею в виду, что Вы можете написать письмо в Министерство здравоохранения, а копию Главному врачу больницы. Все адреса можно найти в интернете. В письме Вы можете изложит ВСЕ факты. Но Вам придется указать тогда и свою фамилию и имя, даты, когда оперировали маму, и свои координаты. Я не уверена, что будет уголовное преследование, но служебное, наверняка будет. По крайней мере, его коллеги будут знать, кто он такой. Я думаю, что Вы не первая, с кем он так поступил, по Вашему описанию видна схема, по которой он действует. Такой вариант возможен, но он потребует от Вас дополнительных душевных затрат, т.к., вероятно, Вас будут вызывать в министерство и задавть вопросы. не уверена, что будут обращаться уважительно. И Вам потребуется чья-то поддержка. Есть другой путь. Ничего не делать с юридической т.зр., а пойти к психологу и отреагировать свои чувства в работе с ним, найти писхический ресурс, чтобы жить дальше. Это принесет Вам облегчение обязательно. А наказание тому гаду в этом случае Вы вверите судьбе (а оно настанет рано или поздно, в этом я не сомневаюсь). Всего доброго. Мужества и удачи! С уважением, А.Ж.

Здравствуйте!
Ваше письмо вызвало у меня много грусти и сочувствия к Вам из-за того, что Вам пришлось перенести в последнее время. Вы были рядом с тяжелобольной мамой - это уже сама по себе непростая ситуация. Мама ушла из жизни - это еще одна травма для психики. В этой трудной ситуации Вам встретился человек, который воспользовался своим положением и Вашим состоянием и изнасиловал Вас - это три. И ко всему этому добавилось предательство любимого человека. Это правда много для одного человека. Я настоятельно Вам рекомендую обратиться в Вашем городе за психологической помощью, чтобы отреагировать и проработать все чувства. Вам сейчас очень нужна поддержка, пожалуйста позаботьтесь о себе и организуйте ее. Печально, что эту поддержку не может Вам дать любимый человек. Печально, что он не только Вам не поверил, но и нагромоздил каких-то нелепых, на мой взгляд, обвинений (я очень сомневаюсь, что он действительно проводил какое-то свое "расследование"). Видимо, ему так проще. Как говорится, Бог ему судья... Может оно и к лучшему, что Вы расстались сейчас. 
И не надо обвинять себя в произошедшем. На Вас слишком много и сразу всего свалилось. Поэтому думайте сейчас в первую очередь о себе, о своем душевном состоянии и обязательно обратитесь к психологу.
Удачи! Светлана.

Здравствуйте. У меня к вам очень много сочувствия, так как вам пришлось в вашем юном возрасте пережить такие потери. Это очень обидно когда еще в жизни попадаются такие подонки, как тот врач, если вообще его можно так назвать. А на счет вашего парня надо очень хорошо вам подумать стоит ли ждать прощения от человека, который по сути вас предал он бросил вас в такой не простой ситуации, да и еще какое то непонятное расследование начал вести и собирать какие т о сплетни, на мой взгляд это поступок, который очень далек от мужского. В жизни еще будут не простые ситуации и человек с ними справляется если есть поддержка близких, и здесь нужно задуматься будет ли ваш парень и дальше на вашей стороне.

Всего хорошего. Элла.

        Здравствуйте!
 НЕ чувствовать себя виноватой!
В том, что случилось – Вы признались своему жениху и это было Вашим искуплением, если хотите, назовите это хоть как! Главное, что Вы искренни были с собой и со своим женихом!
Не оправдывайтесь и ничего не доказывайте, все что Вы могли – Вы рассказали и сделали! Теперь Вам необходимо осознать свои чувства к своему парню, зная, что в чувстве любви проявляются абсолютно разные эмоции и переживания! Я бы на Вашем месте разозлилась на него, и сказала бы, что тому, кому я доверяла и люблю – не оправдал моих ожиданий – я разочарована и огорчена, что не могу положиться и довериться любимому человеку! (Что-то в этом роде). И отпустите ситуацию как и его… Ваше вернется… И для этого нужно время, чтобы оно расставило все по своим местам. Это так в Вашем случае…
У Вас сейчас есть возможность обратить свой взор на себя, на свои нужды и потребности. Начните заботиться о себе так, как если бы этого хотели получить от самого близкого и родного человека, и со временем – это станет отражаться в Вашем жизни по факту. Каждое здесь написанное слово может стать ничем или целительным… Выбор за Вами.
       Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Аноним!

Про эти отношения мне сложно судить, но, скорее всего, они завершатся, и это даже к лучшему, потому что вы со своей склонностью зависеть от людей (сужу об этом по тому слиятельному процессу с мамой, который вы очень красочно описали) точно подсядете на чувство вины, а он будет это успешно эксплуатировать, и счастливы в этих отношениях вы не будете. Дам рекомендации на будущее. Первое и главное: избавьтесь от своего слиятельного процесса. Не надо растворяться в людях, создавайте и поддерживайте адекватные границы. Свидетельство вашего совершенно неадекватного слияния - то, что вы рассказали о своей измене жениху. Зачем??? Слиятельные люди совершенно не могут отличать, что нужно говорить партнёру, а что нет. Сходили бы лучше к психологу и проработали эту свою вину. Да и в постель к ненужному вам мужчине вы тоже попали по этой же причине - совершенно не чувствуете границ, в том числе границ своей безопасности. В общем, вам нужна психотерапия, чтобы убрать неэффективные бессознательные процессы, которые мешают вам быть счастливой в отношениях. Всего наилучшего, Елена.