Как избавиться от страхов, они мешают мне жить?

Моя ситуация выглядит так.

Когда мне было 5 лет мама на 4 года уехала в Кабул, работать. Я думала, что она меня бросила.Вернулась уже находясь в браке. От данного брака рождены 2 сестры. С отчимом отношения были никакими.Меня никто не замечал, мама была занята ублажением "папаши" и воспитанием совместных детей. В 18 лет я вышла замуж, родила сына, развелась - муж применял физическую силу. В 20 лет вышла повторно замуж, мужа любила очень сильно, жили хорошо, но конфликты возникали только из-за моей ревности к бывшей его жене. Потом он ушел, и при чем к этой бывшей. Впервые в жизни я испытала предательство со стороны мужчины. Как я страдала - даже передать не могу. Через 9 месяцев, после долгих вымаливания прощения, я позволила быть снова вместе, но...по прошествии полутора лет он снова ушёл,уже к своей сотруднице. Это было очень сильным потрясением для меня. Так как работа очень ответственная была, то я ушла на больничный (наблюдалась у психиатра), т.к. ни ела, не спала, и т.п., за 5 дней похудела на 10 кг.Также был пройден курс реабилитации и работа с психоаналитиком. Я ожила. Но не надолго. По работе постоянно вынуждены были сталкиваться, что с ней, что с ним. В результате я переехала в другой город. По прошествии пяти лет,поняла, что боль стала утихать, но чувство недоверия, что вот-вот меня бросят, предадут - не покидало. Попыталась начать жить с мужчиной, но отношения выглядели так: он несколько раз возвращался к бывшей жене,потом я попросила его уйти насовсем. Несколько лет назад я позволила себе полюбить, я поверила, я согласилась выйти замуж. Муж умница, но я извожу его. Хоть я уже и держу себя в руках, стараюсь лишний раз не приставать со своими вопросами,но нет-нет и начинаю всё заново. А именно то, что я постоянно задаю одни и те же вопросы, меня преследуют одни и те же - Я нужна тебе? Ты меня не бросишь? У тебя есть кто-то? Ты не вернешься к бывшей жене? Ты меня любишь? У нас всё будет хорошо? Тебе хорошо со мной?

Я понимаю, что себя и его этим извожу. Постоянно пытаюсь разобрать всё по полочкам, что то понять, проанализировать. Он не говорит много ласковых слов (муж считает что это всё видно поступками), я же начинаю думать, что он меня не любит.Муж постоянно говорит, что я где-то в детстве, что мне не стоит читать эти умные книги по философии о смысле жизни. Я же (как это выглядит возможно со стороны)постоянно придираюсь к тому, что ночью он меня не обнял, что не поцеловал перед сном, что спал всю ночь отвернувшись от меня, что говорит мне мало ласковых и тёплых слов, что кошку называет малышкой, девочкой - а меня нет. И всем этим я себя мучаю, я не нахожу себе места, мысли в голове почему то только негативные. Возможно муж прав, он считает, что я почему то любую ситуацию умею перевернуть из позитивной в негативную, что бы он ни сказал я во всём вижу опасения, страхи и сплошной негатив.

Я ничего не могу с собой поделать, это мне мешает жить. Я сама занимаюсь адвокатской деятельность, ко мне обращается много людей, при этом я для них как психолог. я их понимаю, помогаю, а себе НЕ МОГУ!!!

В последнее время очень часто плачу, могу целый вечер проходить из угла в угол и ничего ни сделать, мысли о том, что я одна на всём белом свете и никто меня не слышит, я никому не нужна.

Помогите мне разобраться во всём вышеизложенном.

Как мне со всем этим быть и жить?

Я осознаю то, что с такими мыслями моя семья долго не продержится. Будто я разрушитель своей жизни, а не созидатель!!!

Большое спасибо за то, что выслушали.

Заранее благодарна.

Ольга