Помогите разобраться в себе

Здравствуйте, Нургуль.

У Вас все очень сложно и больно. Потеря любви, ответственность о ребенке, проблема самоопределения, семейная матрица и социальный статус. У Вас кризис – личный, семейный.

Что делать?

Можно, кончено жить и так, с годами привыкнуть, тем более что трехлетний опыт уже есть. А можно использовать этот кризис для развития собственной личности, и собственно для укрепления взаимоотношений.

Такие вещи как у Вас, по моему опыту, не решаются советами. Здесь нужен опыт трансформации своего Я.

На мой взгляд Вам нужен опыт погружения и пересмотра собственного Я. Это обычно занимает с хорошим терапевтом от полугода, до полутра-двух лет.

Сходите к 2-4 психологам, не кидайтесь к первому встречному, нужно найти того кто предложит лучший вариант совместного путешествия в это Новое Ваше Я, кому Вы сможете доверять и поработайте на полную катушку. Психологические изменения даются очень тяжело, но с профессионалом все происходит в разы быстрее, чем в одиночку. А это годы, и качество жизни.

Чем быстрее Вы это сделаете, тем больше счастливых лет останется впереди.

С уважением, Виктор.

Здравствуйте, Нургуль! продолжать развивать отношения в семье это труд обоих партнеров. Тяжело, когда этого хочет только один. А вас не настораживает, что ваш любовник сказал, что у вас сын? Да, развестись не проблема, но станет ли он принимать вашего сына? Если говорит, что это проблема! В тоже время вы пишите, что муж заботится, хороший отец и ....вы не верите ему. А в чем вы сомневаетесь? Может быть стоит поработать над вашими чувствами к мужу? Отношения в семье? Мои клиенты решают такие "задачи" за 5-7 сеансов. Обращайтесь. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Нургуль.

!2 лет в браке - как раз наступает время усталости от семьи, от мужа, от всего.

наступает время пере-стройки семьи, и, скорее - себя.

В такие моменты мы ныряем в старые и понятные отношения влюбленности, как бы восстанавливаем чувства, беззаботность и безоблачность.

А семья и отношение должны - развиваться, изменяться.

Время - строительства - уже другой семьи, других отношений.

Это - труд. Не простой.

Если его не делать, то в новых отношениях Вы снова подойдете к этой точке, и снова нужно будет или продолжать и все-таки изменять семью и изменяться  самой - или снова - назад - новая "любовь", новый брак.

Вот такие перспективы.

Как выйти из этого круга?

Это можно сделать с профессионалом - психологом.

Можно самой - что гораздо труднее и длительнее. С большими потерями.

Ответ на Ваш вопрос - как жить дальше - не имеет однозначности.

Как - решать Вам.

Как и чем помочь - и что выбрать?, с этим - приходите.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Нургуль!

Насколько я поняла, Ваш любовник не очень-то хочет жениться на Вас. Или хочет, но с какими-то условиями. Иначе Вы уже давно были бы за ним замужем. И здесь Вам надо хорошо подумать и поисследовать все последствия такого шага. Не потому, что он неправильный (у меня нет намерения Вас осуждать или как-то оценивать то, как Вы живёте), а потому что серьёзный. Разведясь с мужем, Вы завершите Ваши с ним отношения, а значит, лишитесь всего того, что имеете сейчас в браке. И здесь вот надо Вам понять, получите ли Вы это всё (или другое в качестве компенсации за потерянное) в новом браке. Если да, то тогда, конечно, сменить партнёра на более удовлетворяющего и вызывающего сильные эмоциональные реакции будет лучшим выбором для Вас. А если нет, то тогда надо сильно размышлять и взвешивать все плюсы и минусы обоих решений (остаться в существующем браке или создать новый) и выбирать, по принципу, какие плюсы и минусы нравятся больше. Поскольку Вы можете не увидеть всех возможных последствий своих действий и, скорее всего, незнакомы с устройством семейных и парных систем, то Вам лучше будет обо всём этом проконсультироваться с психологом. Всего наилучшего, Елена.