Как мне избавиться от страха быть слабой?

Раньше в детстве я была очень скромной и слабой девочкой,и вследствие постоянно подвергалась насмешкам со стороны сверстников,я постоянно была крайней и подвергалась насилию,оскорблениям и унижению так как никогда не отвечала,отмалкивалась и боялась дать сдачи чтобы еще больше не разозлить недругов. У меня сложилась низкая самооценка, я вечно недовольна собой,и из-за этого складываются плохие отношения со своим молодым человеком. Я всегда им недовольна, критикую все что он говорит,делает и вечно оскорбляю его,он хороший парень и напоминает мне меня в детстве,просто молчит и не перечит мне, я понимаю что у меня где то в подсознании осталась обида за себя и я, не специально так получается, пытаюсь самоутвердиться,получить уважение,признание за счет него путем оскорблений, унижений его, это происходит даже когда мы на публике,я насмехаюсь над ним, мне кажется я так выгляжу уверенней и сильнее. Я понимаю что поступаю неправильно но остановиться не могу,мне кажется если я буду опять скромной,тихой,бояться слово сказать, чтобы не казаться дурочкой, все начнут воспринимать меня как пустышку, глупую, неинтересную, смеяться надо мной и не воспринимать меня вообще. Я боюсь показать себя слабой. Еще мы постоянно ругаемся из-за того что я его ко всем ревную и унижаю и оскорбляю всех его девушек подруг, мне кажется что они красивее меня, интересней,лучше и он может уйти от меня к кому нибудь из них. Я вечно недовольна собой и я во всем всех веню, потому что сами люди сделали меня такой,злой на весь мир,мне кажется в этом мире не ценится доброта и понимание, я живу вокруг таких людей. Конечно это ложные убеждения,но когда я пытаюсь быть доброй, хорошей, я в ответ получаю только негативные эмоции и насмешки, все такие злые и я не могу не обращать внимания на это,как будто я сама излучаю плохую энергию и в моем присутствии люди как будто специально ищут поводы потешиться надо мной,выставим меня дурой...мне иногда так плохо бывает от этого я пытаюсь поднять себе самооценку, я каждое утро встаю смотрю в зеркало и хвалю себя, начала заниматься спортом,погрузилась в учебу а результатов ноль,из-за этого я не люблю знакомиться с новыми людьми, я боюсь что я им не понравлюсь и одним человеком,нелюбящим и неуважающим меня, станет больше. Из-за этих страхов у меня нет друзей, единственным другом я считаю своего парня, но из-за постоянных ссор наши отношения в критической ситуации, я боюсь потерять парня и единственного друга,чтобы не остаться вообще одной,и поэтому вечно давлю ему на жалость,веню во всех моих бедах его, опять оскорбляю, не могу признаться что вина во мне, мне мешает моя гордость и боязнь показать что я слабая,что мне делать мне кажется моя проблема очень глубоко в подсознании, я не могу справиться с моими страхами,сама читаю что написала и мне становится до слез обидно за себя,я такая жалкая=(