Как взять себя в руки?

Здравствуйте.

У меня очень скучная, растянутая и банальная история, бывает и в десятки раз хуже. Но разбираться в ней я уже перестала. Написать мне больше некому.

Я образована, вежлива, интеллигентна, учусь на бюджете в престижном ВУЗе. Даже выбилась в первые ряды общественных деятелей, занимаюсь благотворительностью (этим хочу сказать, что не замыкаюсь). Неоднократно слышала, что у меня шикарная фигура и внешность. Т.к. я постоянно провожу фестивали и мероприятия в литературной среде, некоторые популярные авторы даже посвящали мне стихи. Ко всему прочему умудряюсь подрабатывать, т.к. живу отдельно от родителей и мне неудобно просить деньги.

В обществе я всегда на позитиве, люблю мотивировать окружающих. И меня ценят, как частичку этого круга. Мне казалось, что я смогу все на свете. Мне скоро 18 лет.

Пять дней назад наглоталась таблеток. Я знаю, что это самое бессмысленное и глупое из того, что я могла сделать. Чувствую себя полной дурой. Ведь ситуация настолько простая и банальная, а я не могу с ней справиться уже год…

Проблема в том, что в душе я слишком ранимая, нежная и впечатлительная девушка. Это проявляется во всем: в скромности, в тихом мягком голосе, плавности движений, в том, что любой неприятный поступок долго не могу забыть. В феврале со мной переспали и бросили (встречались полгода, разошлись 14.02.12). Я была влюблена в этого человека, это был мой первый опыт, поэтому по мне это очень сильно ударило. Отхожу до сих пор, а в тот раз завалила сессию и все на свете. С того времени все в жизни как-то подкосилось: стала тряпкой, появилась потребность в любви извне, стала ощущать себя ненужной и «искать» тепла у других людей. Появилось одиночество. Но я не замкнулась в 4х стенах, а отвлекалась благотворительностью, крутилась в обществе. Десятки новых знакомств.

Того же 14-го февраля случайно познакомилась с другим молодым человеком – он меня тогда успокоил, даже показался мне хорошим другом, хотя сам пробовал завязать отношения почти год, аж до сентября. К сентябрю моя потребность во внимании и любви дошла до того, что я стала смотреть на него по-другому. Он мне стал нравится, кажется, влюбилась. На очень многое закрыла глаза, в том числе и на разные города. Мне просто очень хотелось тепла. Долго общались, прекрасно понимали друг друга. Мне с ним было хорошо. Днями ранее я снова ездила к нему. Мы переспали, все было замечательно. Очень тепло ко мне относился, поцеловались на вокзале. Но он не позвонил даже через неделю. А недавно узнала, что поехал в Киев, к какой-то девушке. Я не успела отойти от прошлого раза, как со мной второй раз поступили так же.

Я не знала, как отреагировать…

Все так банально и просто, а я никак не могу заставить себя выйти из этого состояния. Когда возвращаюсь после шумного мероприятия домой, в пустую маленькую холодную квартирку, начинаю чувствовать жуткое одиночество. Стала очень часто плакать.

Уже год пытаюсь объяснить себе, что нельзя быть такой сентиментальной и неприспособленной к жизни, иначе не выживешь в этом мире. Нужно подниматься, идти дальше, знакомиться с другими людьми. Но если год у меня получалось, то после этого раза больше не получается. Чувствую себя тряпкой. На психолога денег выделить не могу. Кошку тоже завести не могу.

Что посоветуете?