Как найти удовлетворение в работе?

Ирина 28 лет.В школе я училась плохо была троечницей. И отдушину находила только ходя на занятия в кружок по хореографии. Когда пришло время куда поступать я безоговорочно решила буду поступать на хореографа, потому что больше ничего не умею. Хотя в хореографии у меня никогда не было выдающихся данных: растяжка давалась тяжело с трудом садилась на шпагат, ногу высоко не держала как балерина, но я всегда старалась и на занятиях отдавала все силы. Так как занятия начинались в 5 вечера то домой приходила уже в 9 часов вечера уставшая, но довольна и уроки совсем не хотелось делать всё забрасывала и ложилась спать. Так вот, когда я решила поступать в колледж культуры на хореографа то сразу для себя решила отучусь и стану профессиональным танцором буду только танцевать в коллективе и этим зарабатывать деньги, но не в коем случае не преподавателем хореографии, на что мама всегда отвечала.-Ну ты же не будешь танцевать всю жизнь?! Потом все равно придётся преподавать. Но я об этом и думать не хотела, на что отвечала категорически НЕТ. Учиться мне нравилось, как то было дело что хотела одновременно учиться и ходить в профессиональный коллектив, но из-за моей скованности и стеснительности я не смогла перебороть свой страх перед новым коллективом побыла там один раз и больше не вернулась. Отучившись я даже не пыталась устроиться не в один коллектив у меня была одна мечта остаться в городе, но при этом я ничего не делала, не искала работу, мне хотелось влюбляться, дружить а деньги можно и не зарабатывать всё равно родители меня не бросят и будут присылать. Поболтавшись в городе мне пришлось вернуться домой. Мама стала твердить что надо устраиваться на работу, что я не могу сидеть на их шее. В скором времени я нашла работу в соседней деревне. Устроилась в доме культуры преподаватель хореографии. Работать было сложно, надо было придумывать танцы, общаться с детьми. Работая там я ненавидела это село и свою профессию только и мечтала к концу учебного года уволиться и уехать хоть куда только не работать там. Наконец то уволившись я решила поехать в гости к родственникам в город Омск и тем самым поискать работу в профессиональном коллективе. В один из коллективов куда я звонила меня пригласили и сказали что нужна прописка в этом городе. Мы договорились с руководителем данного коллектива, что как только я оформляю прописку он меня берёт в свой коллектив, но пока только на испытательный срок за девушку которая уходит в декрет.Я все документы сделала и пришла.В это время у коллектива шли занятия мне сказали вставать со всеми и заниматься, когда закончились занятия этот руководитель попросил извинения и сказал, что не может меня взять так как эта девушка возвращается. Я не стала выяснять почему она вернулась, а сделала вывод что я просто не понравилась как танцор так как я понимаю что у меня не особо выдающиеся хореографические данные. Затем я отправилась в другой коллектив поприсутствовала на занятиях и поняла, куда мне до них они все такие талантливые, а что я? Я просто деревенская девчонка которая будет сильно выделяться среди них, да и платят там мало и надо отработать испытательный срок, а на что мне жить?не буду же я постоянно тянуть деньги с родителей.Я была расстроена, плакала и очень хотелось домой.Тут со стороны родственников поступило предложение. Мой дядька решил устроить меня на работу в сотовую связь по знакомству. Там мне пришлось осваивать и разбираться в компьютере и сотовых телефонах. Я чувствовала себя тупой дурой, вокруг меня работали парни и девушки, которые во всём этом шарят без труда, а я сижу и ничего не умею. Когда я совсем немного вникла в работу у меня появилось трое друзей с которыми я стала общаться, но больше всего я общалась с Светланой как оказалась мы и жили недалеко друг от друга. Но работая там полтора года меня не покидали мысли о том, что я хочу домой. Когда произошло сокращение на нашей работе и нашу сотовую связь совсем закрыли и нас уволили я была на седьмом небе. Я была рада что наконец то у меня появился повод вернуться домой. Хотя Света меня отговаривала, но я уже была настроена только домой и всё! Когда я вернулась домой началась новая песня. Мама сказала что надо устраиваться на работу, зарабатывать педагогический стаж,что бы раньше можно было оформиться на пенсию.Но что бы отвязаться от своей профессии я решила поступить на медика в соседнюю деревню. Дело в том что у меня была раньше мечта стать медиком, но я понимала что биологию я знаю плохо, химию совсем не знаю и как я буду учиться если я тупая в этих предметах. Но тут я решила всё таки попробовать и уже отдала документы, но затем узнаю , что в нашей деревне где я живу открывается филиал от городского института и там можно выучиться на психолога и образование высшее будет.Я забираю документы из медицинского колледжа и поступаю на психолога. Так как профессия психолога мне тоже всегда была интересна и будет диплом с высшим образованием. Я поступила заочно,затем в скорости скрипя зубами и со слезами на глазах устроилась хореографом в детский сад. И тут начался самый ужасный период в моей жизни. Работа мне не нравилась, учёба давалась сложно тут в скорости я влюбилась но любовь эта продлилась не долго после чего я очень сильно переживала и так мои мучения длились 6 лет. Вот в этом году я закончила университет и понимаю, что психологом я работать не хочу.Училась я плохо почти не во что не вникала поэтому с меня получится ужасный психолог.Со своими знаниями я не смогу помочь не одному человеку потому что мне самой нужен психолог.Но меня радует то что наконец то я закончила эту ненавистную учёбу которая всё это время меня держала, а держала потому что мне приходилась работать хореографом чтобы зарабатывать деньги на оплату учёбы. Сейчас я в отпуске. И у меня мысли о том как мне жить дальше, где работать. Теперь вроде я как свободна, учёбу закончила теперь можно уволиться с этой дурацкой работы! Но с другой стороны проблема не решилась. Хореографом я работать не хочу, танцевать в коллективе меня уже точно не возьмут, если тогда не взяли то сейчас подавно уже здоровье не то да и мои профессиональные способности утратились. Психологом я работать тоже не хочу потому что это не моё.А если и устроюсь психологом то так же буду ненавидеть эту профессию как и профессию преподавателя хореографии. И вообще я самая настоящая лентяйка которая привыкла сидеть на шее родителей. Я себя ненавижу, мне порой хочется умереть, наложить на себя руки, но мне страшно причинить себе боль,боль родителям.Я знаю что это грех, и Бог мне этого не простит. Я постоянно плачу, у меня плохое настроение, я всегда злая, недовольная. Я не знаю что мне делать? Помогите мне? Я хочу найти любимую работу, где мне будет хорошо. Но я не знаю куда мне устроиться. Все те профессии которые я приобрела мне не нравятся. Я сама не знаю чего я хочу. Я боюсь сойти с ума, потому что в нашем роду есть генетическая предрасположенность к этому. И я понимаю если я постоянно буду пребывать в таком депрессивном состоянии то так или иначе я доведу себя до этого. Мне страшно, постоянно страшно,я всего боюсь,боюсь устроится на новую работу, боюсь знакомиться с новыми людьми, боюсь заводить интимные отношения. Я стала очень худой и из-за этого стесняюсь соей внешности. Я не знаю что со мной происходит, помогите мне плохо и тяжело на душе. Я стала часто болеть. Я боюсь что таким состоянием я доведу себя до безумия. ПОМОГИТЕ МНЕ!!!