Постоянный страх

Помогите пожалуйста,

это долгая история...

Мне 20 лет.

В 14 лет я переехал в другое место - город.

Друзья были только школьными. Т.е. ходить до них было очень далеко. (Для того возраста)

Да и сами они были "компьютерными" - выходить на улицу им не требовалось.

Поэтому я перестал ходить на улицу.

С местными соседями мешала познакомиться стеснительность.

Прошел 1 год, я подрался с высокоиерархичным гопником, получил травму головы. (2 удара)

Я показал свою уязвимость и ествесственно

"стая" (некогда приятели) начала меня добивать. Мой некогда высокий авторитет начал стремиться к нулю.

Я перестал "слышать" людей. Т.е. слышу что говорят, но не понимаю о чем. Поэтому переспрашивал по 2 раза, тем самым напрягая людей. Что это скажите?

Я начал тупеть, раньше был 5-шником,

не понимая материал, перестал готовить домашнее задание. Уловил себя на мысли, что даже не могу осилить деление столбиком!

Внимание рассеялось. Стал психованным. Постоянные боли в солнечном сплетении. Страх. Проблемы с кишечником, думаю из-за постоянного страха. Запоры. Плохой сон. Сниться стали кровавые трупы. Я не мог выспаться, вечная разбитость.

Ужасные головные боли. Это уже отдельная тема. Родители мне давали Цетрамон или лекарства от давления целых 2 года, думая, что это поможет! Стало невозможно контролировать свои мысли.

Перед глазами были заживо расчленныные.

Напрочь пропало чувство юмора. Меня начали

притеснять, подкалывать. Мои ослабших мозгов не хватало, чтобы что-то нужное придумать.

В течении 1 года со мной перестали общаться.

Так 10-11 классы я просто отсиживал свои 6 часов стресса и уходил домой, чтобы опять вернуться и начать все сначала.

Даже стал пропускать школу, ведь там одни неприятности.

Напомню, что я уже 4-й год никуда не ходил, испытывал ужасный стресс, будто кожи нету.

Я стал падать на ровном месте.

Тормозить. Ужасно тормозить. Смотреть в одну точку.

После окончания школы, я думал, что в институте все будет по-новому, новые люди, с ними и выйду на улицу.

Как бы не так! За время моей соц. изоляции я утратил все навыки общения. В новом коллективе я не прижился.

Я испытывал что-то на подобии постоянных панический атак.

Обратился к врачам. (До этого 3 года лечился безуспешно у различных лекарей и других врачевателей)

Тело - здорово.

Поставили диагноз - тревожная депрессия.

Выписали лекарство от шизофрении - Сероквель.

Уже 9-й месяц принимаю. Становится легче.

Голова с ним не болит. А раньше от боли я плакал как баба. Бился головой о пол.

Хотел сдохнуть. Я был истощенным, злым и обиженным. Мне кажется я болею биполярным расстройством.

Из института меня исключили с 1-го семестра.

Теперь я сижу дома, никуда не хожу (уже 6-й год), у меня нет друзей, подруги, денег, здоровья.

Знаете о чем я мечтаю?

О самом простом, это выйти на улицу, посидеть с друзьями.

Я даже никогда не сидел вечером на лавочке с компанией за всю свою жизнь!

Я ни разу не ходил за руку с девушкой!

Я мечтаю хотя бы тупо попить пивка с кем-то!.

Я даже...

Можно долго перечислять до чего я докатился.

Я боюсь и шарахаюсь от посторонних людей.

Выйдя на улицу я чувствую ужасный стресс, из меня будто выкачивают энергию. Голос становится подавленным и тихим.

Говорить больно физически.

Скованность.

Не могу долго заниматься умственной деятельностью - устаю.

Головные боли. (Это самое ужасное)

Голова болит всегда в разных местах:

ноют лобные доли, болит затылок по утрам и вечерам, днем ужасно болят виски.

Еще есть ощущение буд-то втирают стеклянный порок в кожу лба! Это ужасно!

Я иногда могу завести разговор с кем-то. (Испытывая стресс)

Но это уже не доставляет мне удовольствия и удовлетворения. Все люди кажутся мне слишком энерго-затратными. Т.е. при общении с ними я сразу "сажусь" как батарейка.

Они вызывают у меня уже отвращение.

Мне легче уйти от них.

Я избегаю своих одноклассников.

Они уже 4-х курсники. Они думают, что я учусь. А я сижу дома.

Я стал разговаривать сам с собой.

Страдать ужасным эскапизмом.

У меня нет сил ничего делать.

Я не могу усидеть на месте.

Все такое сложное!

Единственное хобби, это заниматься спортом, я это делаю уже 2 года - качаюсь и прыгаю на скакалке. Но это не помогает мне!

Дома нормально, а вот

скованность цепями сковывает меня на людях!

При людях у меня начинают слезоточить глаза.

Я устаю на людях, это еще одна причина не выходить.

Я плачу по одеялом от душевной боли и боли в солнечном сплетении.

Мир стал не просто серым.

А не реально сложным и агрессивным!

Я труп.

Я гнию изнутри.

Я хочу задушиться!

И сделаю это, если вы мне не поможете!

Hilf mir!!!

Помогите мне, умоляю! Я так уже не могу :