Я боюсь выходить замуж

Здравствуйте, Алуа! В свои 18 лет  Вы не готовы к семейной жизни. Вы самостоятельная девушка, жили отдельно от родителей, был свой бизнес. И вдруг нужно выходить замуж. Конечно, свадьба делается для дедушки, по ныненешним временам мероприятие недешевое и жаль, что деньги будут выкинуты, если вы разведетесь. Если Вы собираетсь замуж с мыслями о разводе - стоит ли вообще это делать? Прислушайтесь к себе - любите ли Вы этого человека, хотите ли Вы замуж, готовы ли принимать и терпеть его родственников, быть примерной келин и т.д. Если больше будет ответов "нет", стоит крепко подумать, стоит ли вообще совершать такой серьезный шаг. Свадьбу, пока она не состоялась, можно всегда отменить, если Вы этого захотите. Почему-то Вы легко согласилсись с тем, что кто-то будет решать за Вас Вашу судьбу, даже если это Ваш родной дедушка. Если он любит Вас, поговорите с ним и озвучьте свою позицию. Также необходим разговор с Вашим парнем. Не позволяйте себе принимать решения под давлением извне. Если Вы не хотите выходить замуж, никто не вправе Вас заставить это сделать. Все-таки 21 век на дворе. Просто Вы молоды, поэтому у Вас нет ресурсов идти против семейных обычаев. Но ломать свою судьбу не стоит ради чужих целей. Определитесь четко со своим желаниями - и действуйте. Если родные Вас не поддержат, придется Вам выдерживать и это, будьте готовы ко всему. Самое главное - иметь финансовую независимость. Если Вам сложно саой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте Алуа!
Вы сами чувствуете и понимаете, что эта свадьба к счастливой семейной жизни не приведет. Тогда я не понимаю, для чего Вы собираетесь замуж. В начале письма Вы обозначили себя как самостоятельную взрослую личность. Однако все решения, касаемые свадьбы, принимаете не Вы. И как-то у меня это не совмещается со взрослым человеком. Думаю, что на самом деле, к взрослой жизни Вы не готовы и Вам надо хорошо подумать, как Вы будете справляться с последствиями Ваших необдуманных решений.
Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Алуа. Так и хочется сказать - Добро пожаловать во взрослую жизнь!", к которой Вы пока, похоже, не готовы. Не готовы отвечать за СВОЙ выбор и принимать САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ решения. Может Вам и стоит пройти через этот, вероятно, травматичный опыт. Что толку говорить о том, что это необдуманный шаг. К сожалению, мы учимся только на своих ошибках. Зато дедушка будет доволен. А может он хочет, чтобы Вы были, впервую очередь, счастливы? Может стоит с ним поговорить и сказать, что Вы ошиблись и что не готовы выходить замуж? И сказать, что Вы его очень любите, но не хотите быть несчастной только из-за того, что боялись его мнения? Неужели дедушка Вас не поймет? сего доброго. Мудрости и мужества. С уваженеим, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Алуа!

Вы правильно сделали, что попробовали пожить вместе. В этой ситуации все сложности отношений как раз и проявляются. Вы с мужем имеете разные представления о личных границах каждого в браке, и эти представления конфликтуют. Этот конфликт можно разрешить, если партнёры очень хотят быть вместе и сознательно готовы "двигаться" в своих границах. Но если тут имеется конфликт ценностей, то тогда всё гораздо сложнее. Про Вашу ситуацию мне пока непонятно, какой это конфликт, но его наличие налицо. И разрешать его надо пытаться ДО свадьбы, а не после. Потому что, если он не сможет быть разрешён, свадьба будет явно лишней. По поводу того, что не пойдёте против воли деда. Воля Ваша, но выбирая потребности других людей в ущерб своим, Вы сильно рискуете пустить свою жизнь под откос. Жить надо так, как хочется Вам, а не Вашему деду. К сожалению, восточная ментальность, которая, на мой взгляд, идёт вразрез с современной идеологией здоровой личности, сильно мешает счастливой жизни современных молодых людей. Но Вы свободны в своём выборе, помните об этом. Можете выбрать и себя, если захотите. А если выберете удовлетворять потребности дедушки, то тогда терпите и не жалуйтесь на несчастную жизнь. Всего наилучшего, Елена.