Здраствуйте. Меня зовут Алуа. Мне 18. У меня такая проблемма, назначена дата свадьбы, а я жутко боюсь,и даже местами нехочу выходить замуж... Уже как год прошел с нашей первой встречи. В начале наших отношений все было прекрасно-внимание,подарки,цветы,все как в сказке,клянусь...в то время я жила с подругой, у нас был свой бизнес,мы жили в сьемной квартире,я ни от кого не зависила. Он бывало помогал мне материально. Чего бы не попросила-всегда получала... Все было ну просто супер,в отличии от того,что происходит после того как мы начали жить вместе. Да,пол года назад,он предложил мне попробовать пожить вместе. Все было так красиво сказано: "... у нас будет свой уголок...мы будем засыпать и просыпаться вместе...". Если бы!...
Мы нашли уютную комнатушку в 18кв.м и...понеслась... Ой как я жалеееею) это тихий ужас. Вроди бы по началу все супер. Проходит время, я перестаю вообще с кем либо общаться, провожу дни в гордом одиночестве, скукота,и самое главное: В кармане ни гроша. Не выйдешь,не погуляешь-т.е я стала полностью зависить от него. Началось то самое: туда не ходи,это не одевай, с теми не общайся,зачем тебе эти туфли?-у тебя есть точно такие же,зачем я купил тебе продуктов на 20 тыс,если ты ничего не готовишь,Ой а у друга день рождения...жесть, называется "Возьми да повешайся". Постоянные ссоры,недопонимание, запреты- нет той прежней жизни,когда на тебя "если кричит"- то только мама,если в гости то только к бабушке с дедушкой. Недавно вообще загнул- "Поедем к моим родителям,в Талдык, будем помогать им по дому." аха ща,бегу... Зачем? Я к своей то маме не езжу помогать, которая в 20 мин езды от нас живет. Таких уговоров типа "давай сьездием в талдык" было много,и каждый раз я пытаюсь не обижая его как то отговорить его от этой поездки...не тут то было! Они сам к нам приехали. К их приезду мы ничего не успели сделать, даже дома убраться. Так он так на меня орал,так орал....отец у него святой, ну а мама вроди бы не плохая,но уж жутко не из лучших.... Так вот,с месяц назад решили сыграть свадьбу,т.к мой дед узнал,что мы вместе живем. А он для меня святое,против его воли,не пойду. Старый уже. Он меня воспитал,выростил... Как я поняла,"самый главный день в моей жизни" пройдет совсем не так как я хотела. Во первых свадьба в "провинции", в не очень дорогом ресторане, это дорого то дорого,ты вообще молчи теа никто даже слушать небудет. Ау, я что вам дешевое приложение? Он всегда пытается на чем нибудь,да сэкономить-спрашивается зачем? Всеравно под конец месяца сидим без денег. Зарабатывает он у меня хорошо, ззабыла сказать ему 27. Ему детей уже надо,а мне ненадо, нехочу всего этого. Он стал часто на меня кричать,я все выслушываю,и начинаю рыдать. С того момента как начала жить с ним,стала ужасно ронимой. чуть что плачу. Но самое главное-страх. Нехочу чтобы все пошло под откос,а я знаю,зря эту свадьбу сыграем. Такое чувство что я на грани срыва,что чем дальше тем хуже. Он перестал меня воспринимать как личность,нет уже той любви,тех теплых отношений. Все будто вмиг пропало,все,нет. Начало положено,как говорится натворила делов сама расхлебывай, единственное чем успокаиваю себя так это: развестись всегда можно. Я не готова,ездить к его родителям,к его родственникам,а гладить его рубашки-мне уже надоело. И самое главное,раньше было куда уйти,на что прожить,я ни от кого не зависила,а сейчас когда хочется просто закрыть глаза и уйти-то понимаешь-тебя больше никто не ждет. Мне кажется,что я потихоньку схожу с ума, я запуталась. Помогите. Я обошла все форумы,но ответа так и не получила. Жду вашей помощи. Спасибо
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Алуа! В свои 18 лет Вы не готовы к семейной жизни. Вы самостоятельная девушка, жили отдельно от родителей, был свой бизнес. И вдруг нужно выходить замуж. Конечно, свадьба делается для дедушки, по ныненешним временам мероприятие недешевое и жаль, что деньги будут выкинуты, если вы разведетесь. Если Вы собираетсь замуж с мыслями о разводе - стоит ли вообще это делать? Прислушайтесь к себе - любите ли Вы этого человека, хотите ли Вы замуж, готовы ли принимать и терпеть его родственников, быть примерной келин и т.д. Если больше будет ответов "нет", стоит крепко подумать, стоит ли вообще совершать такой серьезный шаг. Свадьбу, пока она не состоялась, можно всегда отменить, если Вы этого захотите. Почему-то Вы легко согласилсись с тем, что кто-то будет решать за Вас Вашу судьбу, даже если это Ваш родной дедушка. Если он любит Вас, поговорите с ним и озвучьте свою позицию. Также необходим разговор с Вашим парнем. Не позволяйте себе принимать решения под давлением извне. Если Вы не хотите выходить замуж, никто не вправе Вас заставить это сделать. Все-таки 21 век на дворе. Просто Вы молоды, поэтому у Вас нет ресурсов идти против семейных обычаев. Но ломать свою судьбу не стоит ради чужих целей. Определитесь четко со своим желаниями - и действуйте. Если родные Вас не поддержат, придется Вам выдерживать и это, будьте готовы ко всему. Самое главное - иметь финансовую независимость. Если Вам сложно саой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Алуа!
Вы сами чувствуете и понимаете, что эта свадьба к счастливой семейной жизни не приведет. Тогда я не понимаю, для чего Вы собираетесь замуж. В начале письма Вы обозначили себя как самостоятельную взрослую личность. Однако все решения, касаемые свадьбы, принимаете не Вы. И как-то у меня это не совмещается со взрослым человеком. Думаю, что на самом деле, к взрослой жизни Вы не готовы и Вам надо хорошо подумать, как Вы будете справляться с последствиями Ваших необдуманных решений.
Удачи! Светлана.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Алуа. Так и хочется сказать - Добро пожаловать во взрослую жизнь!", к которой Вы пока, похоже, не готовы. Не готовы отвечать за СВОЙ выбор и принимать САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ решения. Может Вам и стоит пройти через этот, вероятно, травматичный опыт. Что толку говорить о том, что это необдуманный шаг. К сожалению, мы учимся только на своих ошибках. Зато дедушка будет доволен. А может он хочет, чтобы Вы были, впервую очередь, счастливы? Может стоит с ним поговорить и сказать, что Вы ошиблись и что не готовы выходить замуж? И сказать, что Вы его очень любите, но не хотите быть несчастной только из-за того, что боялись его мнения? Неужели дедушка Вас не поймет? сего доброго. Мудрости и мужества. С уваженеим, Айгуль Садыкова
Здравствуйте, Алуа!
Вы правильно сделали, что попробовали пожить вместе. В этой ситуации все сложности отношений как раз и проявляются. Вы с мужем имеете разные представления о личных границах каждого в браке, и эти представления конфликтуют. Этот конфликт можно разрешить, если партнёры очень хотят быть вместе и сознательно готовы "двигаться" в своих границах. Но если тут имеется конфликт ценностей, то тогда всё гораздо сложнее. Про Вашу ситуацию мне пока непонятно, какой это конфликт, но его наличие налицо. И разрешать его надо пытаться ДО свадьбы, а не после. Потому что, если он не сможет быть разрешён, свадьба будет явно лишней. По поводу того, что не пойдёте против воли деда. Воля Ваша, но выбирая потребности других людей в ущерб своим, Вы сильно рискуете пустить свою жизнь под откос. Жить надо так, как хочется Вам, а не Вашему деду. К сожалению, восточная ментальность, которая, на мой взгляд, идёт вразрез с современной идеологией здоровой личности, сильно мешает счастливой жизни современных молодых людей. Но Вы свободны в своём выборе, помните об этом. Можете выбрать и себя, если захотите. А если выберете удовлетворять потребности дедушки, то тогда терпите и не жалуйтесь на несчастную жизнь. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
