Страх перед половым актом

Здравствуйте, boris! К сожалению, в своем сообщении Вы не отметили, в чем заключается Ваш запрос психологу из Алматы. Соответственно, могу только написать в общем. Восприятие женщины в сексуальной сфере отличается от мужского. Женщина в большей мере зависит от эмоционального состояния, чем мужчина. Мужчине довольно просто возбудиться (если он здоров) только от стимуляции его полового органа и области гениталий. Женщине это сделать намного труднее, если она "не разбужена", т.е. не знает своего тела и не раскована в постели. Тем более, рядом спит ребенок и за стенкой родители. В такой обстановке очень трудно расслабиться любой женщине, даже самой "горячей". Если ваша супруга здорова по гинекологии, то причины ее болей, вероятнее всего, психологического порядка и это может быть все что угодно (например, боязнь новой беременности). Вы, для начала, постарайтесь отделить ребенка в другую комнату, тем более в таком возрасте это надо сделать обязательно. Иначе ребенок может стать свидетелем ваших интимных отношений, что может быть травмирующим для его психики. Также настораживает ваше замечание, что ее родители могут войти - как такое возможно? Это уже ваша общая проблема – вопрос границ вашей семьи. Вообще, чтобы разобраться в причинах, я рекомендую вам обоим посетить психолога. Если вы живете в Алматы, я готова с вами сотрудничать. Желаю удачи и счастливой интимной жизни. С уважением, Айгуль Садыкова.

Здравствуйте, Борис. Вам, должно быть, очень тяжело. Первое, что мне хочется сделать - это оправдать вас. Вы ни при чём. Очень вероятно, что если бы на вашем месте был другой мужчина, ваша жена испытывала бы такие же боли. Лично я восхищаюсь вашим терпением и желанием наладить сексуальные отношения с женой. Важно только ответить на вопрос: ЗАЧЕМ вы хотите продолжать с ней отношения? Если речь идёт об истинных чувствах с вашей стороны, то имеет смысл двигаться дальше. Если же причина иная, вам стоит глубоко задуматься над тем, стоит ли продолжать сохранять ваш брак. И сейчас объясню, почему я так говорю. Очень похоже на то, что у вашей жены глубокая психологическая травма. Более вероятно, она возникла в раннем детстве. И как реакция на эту травму - страх боли и нежелание возбуждаться. Вашей жене необходима длительная психотерапия. И если у вас есть истинные чувства к ней, то вы сможете вынести всё то, что будет происходить при лечении. А это агрессия по отношению к вам, как олицетворению всех мужчин. Это много рыданий. Это уход от отношений, вплоть до игнорирования. И много ещё чего. В конце вы будете вознаграждены сексуальным наслаждением вашей жены. Но её страх перед болью никогда не уйдёт. Он может стать значительно слабее. Вы можете вместе научиться его преодолевать. Если же истинных чувств нет, то вынести много негативной энергии будет очень тяжело. Взвесьте все "за" и "против". И если побеждает Любовь, то убедите свою жену обратиться к психотерапевту. Буду рада помочь и вам и ей. Искренне желаю вам взаимного сексуального наслаждения. Оказываю консультации по скайпу (obrestipolovinku) С уважением, Светлана Морозова, психолог в Алматы, автор книги «Как Обрести Свою Половинку». Мой сайт www.obrestipolovinku.ru

Здравствуйте, Борис! Я полностью согласна с ответом Айгуль Жасулановы. Но мне хочется еще раз Вам сказать, что проблемы возникающие в семье - это всегда общие проблемы. Взаимоотношения не может строить только один человек, они строятся совместно, вне зависимости от того как это выглядит со стороны! Мне не понятна Ваша с женой позиция относительно родителей. Что значит "boeazni shto ee roditeli mogut voiti"? Если Вы живете с родителями, то поставьте хотя бы замок на двери Вашей комнаты. Ни одна здоровая женщина не сможет сексуально раскрепоститься и расслабиться, зная что кто-то может зайти в комнату в любой момент! А причиной её боли может быть и постоянное внутреннее напряжение. Главное поверьте, ей тоже очень тяжело от сложившейся ситуации. Объединитесь и решайте всегда семейные вопросы вместе, помогайте друг-другу, поддерживайте друг-друга! Если есть возможность, то обратитесь за помощью к психологу, для того, чтобы он помог Вам понять что именно у Вас происходит и как с этим справиться! Желаю Удачи. С Уважением, Слегина Саида.

Здравствуйте, boris! Приветствую Ваше желание гармонизировть Вшу супружескую жизнь По-моему, начать Вм нужно с сексолога или с сексопатолога, а затем уже, если нет каких-либо проблем по их части, проконсультироваться у психолога насчёт возможных психологических причин такой реакции Вашей жены. Причин может быть масса, начиная от асексуальных убеждений родителей до психотравмы, связанной с сексуальностью в раннем возрасте. Нужно искать свою и думать, что с ней делать. Счастья Вам и здоровья, Елена.