Как изменить отношение мужа к себе?

Здравствуйте, Динара!

Вам надо разбираться в том, что происходит в Ваших отношениях с мужем. Его агрессивное поведение говорит о том, что Вы для него постоянно являетесь нарушителем его границ, образно говоря, как красная тряпка для быка, и это ведь не просто так происходит. Вы что-то такое делаете (или ему кажется, что делаете), что он расценивает как нарушение его личных границ. Прежде всего надо разобраться, какое Ваше поведение вызывает у него эту агрессию. А дальше понимать - можете ли Вы и хотите ли это менять. Возможно, что его агрессия вообще неадекватна, в том смысле, что нарушение границ существует только в его воображении. И надо это понять для начала, какова причина его агрессии. Все дальнейшие действия Ваши будут зависеть уже от этого. Возможно, вы действительно неосознанно нарушаете его границы, и тогда это Ваша проблема, и надо в ней разбираться, ведь Вы будете делать и с другим партнёром тоже. Так что, прежде чем что-то решать про будущее, Вам нужно исследовать причины агрессии мужа на Вас. Ваше упоминание о суицидальных мыслях тоже тревожный фактор. Вы, возможно, в депрессии находитесь, или же вообще имеете депрессивный тип характера, а это влечёт за собой и проблему в отношениях. Для психологически здорового человека никакие проблемы во взаимоотношениях с партнёром не являются основанием для суицидальных мыслей, так что Ваше состояние точно вызывает у меня много вопросов и, думаю, оно требует психологической диагностики и коррекции. Обратитесь за очной консультацией к психологу. Думаю, для этого есть основания. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте,Динара.Ваш муж эгоистичен,самолюбив,надменен,любит чувствовать превосходство над Вами.По каким признакам Вы годами считали,что он Вас любит.Разве есть благодарность за Вашу любовь,есть его внимание,забота,сопереживание?.Разве эти доказательства существуют.Вы боитесь смелых поступков,поэтому ,прикрываетесь любовью,чтобы не показать свою беспомощность.Вы боитесь действовать.А вопрос на поверхности.Либо Вы живете,как жили и перестаете страдать,получая унижения от уже не любимого человека,или уходите.Даже одна ,Вы будите чувствовать себя значительно счастливее.Не говоря уж о том,что способны найти достойного друга.В этих событиях,не исключено,что и муж что-то пересмотрит и к Вам подтянется.При этом,не слушайте извинений,делайте выводы только исходя из его поступков.Он сам решительный,и уважает только решительные действия.Не исключено,что он,поняв Ваше умение быть независимой,пересмотрит свое отношение к Вам и станет уступчивее и мягче.Мудрости Вам!

     Здравствуйте, Динара! Если Вы хотите, чтобы изменилось отношения к Вам – со стороны Вашего мужчины и окружающих, прежде всего, измените свое отношение к себе! Мысли о не желании – жить (состояние жертвы) – только притягивают к Вам негативизм и насилие, так как жертва ищет наказания, не важно от кого и каким путем, сильнее всех конечно – проявляется через самых близких! Вам к чему сеять тиранство вокруг себя? Понятно, что Вы можете удивится написанному, но это факт!Так как, все, что происходит в Вашей жизни - Вы несете ответственность за свои мысли, чувства и поступки, осознаете Вы это или делаете неосознанно. Если хотите, чтобы изменилось окружение к Вам -  начните с себя: с самоуважения, принятия и ценности себя – не из-за чего-то, а просто потому, что Вы есть у себя! Вам сейчас не просто в один миг изменить отношение к себе, а постепенно, вне зависимости от того, что Вы будите слышать в свой адрес – просто не принимайте то, что Вам не приятно, как и наоборот! Рекомендую Вам прочитать мою статью в разделе – Круглый стол – в теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» о драматическом треугольнике или как создаются несчастные отношения. Надеюсь она Вам поможет в Вашей проблеме. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Динара! Как бы Вы не нарушали его границы, Ваш муж не имеет права Вас так оскорблять. Скорей всего, такая характерология Вашего мужа позволяе ему так себя вести с Вами, а Ваша характерология, в свою очередь, подогревает его поведение. Попробуйте понять, на что так реагирует Ваш муж, действительно ли его реакция идет на какие-то реальные Ваши слова и поступки или его такая неадекватная реакция постоянна. Вы не написали более подробно, в чем именно состоят разногласия, Вы написали только о реакциях мужа на Ваши слова. Поэтому нет полной картины происходящего.

Ваша собственная реакция также не совсем конструктивна. Она не позволяет донести до мужа Ваши чувства и позицию. А ведь это очень важно в диалоге. Что касается суицида, то это не очень хороший признак, и говорит о Вашем очень некомфортном состоянии. Вам обязательно нужно прийти к психологу, а, возможно, к врачу - невропатологу. В любом случае в таком состоянии находиться нежелательно. Вы молоды, у Вас есть ребенок и вся жизнь впереди. И какой она будет, зависит от Вас. Приходите на прием к психологу в Алматы, он Вам поможет начать уважать и ценить себя, без этого трудно добиться уважения к себе. Удачи Вам!

Еще раз перечитал письмо, и Ваш вопрос... - 

Как мне быть?

Пытаюсь понять, какое слово в Вашем вопросе - главное...

Вы сама понимаете, что Вы спросили...?

Может быть лучше прийти на прием и задать вопрос (ы) лично?

Г.Идрисов. 

Здравствуйте, Динара.

По тексту, у меня возникает ощущение, что пишет девочка, лет 16ти. Очень грамотно и лаконично, но я не про это. Я про состояние какой-то безвыходности, беспомощности. Но это же не так! Вы взрослая женщина, и сын у Вас уже не грудной и т.д. Это не просто, но пока Вы не возьмете ответственность за качество своей жизни на себя, ничего не измениться. А сын? Как он переживает такие родительские взаимоотношения, какую модель семьи он возьмет в свою жизнь?

Решительности Вам, написав письмо, Вы уже сделали один шаг!

Всего Вам доброго,

 Аня.