Веду себя как ребенок в семейных отношениях

Здравствуйте, Марина!

Вы уже реагируете на то, что прочитали в переписке мужа. Что именно Вас задело в данном тексте? Какие чувства не дают покоя?  Вам важно выговориться, но даже в этом, практически анонимном, заочном обращении Вы не позволяете себе раскрыться, поделиться переживаниями. Я готова Вас выслушать и оказать профессиональную поддержку. Мне осталось не понятно из вашего письма, для чего Вы хотите измениться. Татьяна.

Здравствуйте, Марина! Для себя - вы прочитали и оставьте, если получиться - это при себе, так как на самом деле вы залезли на его границы и тем самым - "попали в сеть", ваше состояние говорит про это... От него, своими "обвинениями", вы ничего хорошего не добьетесь, а только можете усугубить свое состояние... А вот проанализировать:1) Что это вас потянуло заглянуть к нему на сайт, с чего это? Или,  вы это делали часто? И 2) Из причитанного письма ясно, что муж вас любит, но как таковая страсть утихла у него к вам?! Тогда стоит пересмотреть свое отношение, как вы думаете к кому? Конечно же - к себе! Как? Не провоцировать его на ревность - нет! Я против таких реакций! Я вот заняться собой любимой - это да! Это может быть что угодно: чаще гулять с малышом, его не бросать и уделять достаточно внимания, можно оставлять на мужа или няне, не знаю как с этим у вас, чтобы сходить на фитнес или в парикмахерскую! Больше начните уделять внимание своему самообразованию и признайте свою уникальность и неповторимость! Если вы меня поняли - я прошу вас свою энергию направлять на себя, а не на ту... Иначе вы будете еще сами подпитывать его с ней отношения! Если можете - отпустите эту ситуацию... А выводы - сделайте, что таким вот поведением - он вам сигнализирует, что вы стали сами в чем-то собой пренебрегать, проанализируйте, так как, ваш муж является для вас - зеркалом себя самой! Начните себя любить, осознавать свои чувства к себе, к нему, и не обязательно все в слух, только те, которые выражая, вы станете уверены, что могут изменить ситуацию! В любом случае выбор за вами. И всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Марина!

Вас, видимо, интересует, какая Ваша реакция явилась бы "правильной" с целью сохранения и укрепления Вашего брака. Здесь многое зависит от того, какие ценности человек кладёт в основу своего партнёрского союза. Если Вам важна Ваша доминирующая позиция в браке, то тогда хорошо пойдут угрозы, шантаж, и т.п. Если Вы в браке ощущаете себя больше этакой жертвой, страдалицей, и хотите его сохранять с этой позиции, то тогда - жалобы, возмущение (Как ты мог такое сказать?). Можно и сделать вид, что Вы ничего не читали, как бы проигнорировать проблему, и тогда Ваши отношения с мужем будут сохраняться с позиции "чего я не вижу, того и нет". В общем, дальше много можно продолжать. Мне с моими ценностями больше симпатичен другой подход, который будет считаться здоровым и с точки зрения гештальт-терапии (направление, в котором я преимущественно работаю в психологии): признать тот факт, что всё, что муж написал в этом письме - правда, в смысле, что он так действительно думает, и это с ним происходит, и принять этот как факт. Да, страсть его к Вам прошла, да, его тянет на сторону за этой самой пресловутой страстью, и возможно, он изменит Вам (или уже изменил), это действительно происходит в реальности. И если Вам дорог и важен именно этот человек, то надо принять и эту его часть, потому что нельзя любить и принимать человека "местами", это можно по-настоящему делать только целиком. Причём, поймите, я не призываю Вас простить измену (если она была или заранее простить на будущее) , или никак не реагировать, вовсе нет. Реагировать на это Вы как раз-таки можете, как угодно - от прощения на веки вечные до развода, здесь много вариантов. Просто перед тем, как реагировать, примите в своей душе тот факт, что Ваш муж такой, какой он есть, и другим он не будет, и обязательно протранслируйте ему это принятие. А на само содержание Вы можете обижаться, печалиться, досадовать, злиться, да что угодно, только пусть Ваша реакция будет направлена на мужа целиком - если принимаете решение остаться с ним, то уж с таким, какой он есть (с жумающим так, как в письме), а если расстаётесь - то тоже с ним целым, нельзя будет оставить себе ту часть, которая Вас устраивает. Подобное отношение к мужу (осознание и принятие его целостно) поможет Вам выстроить Вашу собственную эффективную стратегию поведения в этой ситуации. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте, Марина!

Для того, чтобы понять, что именно нужно изменить и как это сделать - нужны очные консультации. Не усугубляйте своих страданий, не накручивайте лишнего. Семейные отношения не так просты, чтобы можно было помочь Вам просто советом на сайте. И - Вы все-таки увидели в этом письме слова "Я очень люблю свою жену"? Решайтесь, выбирайте психолога, и желаю удачи!