Это лень или страх?

Здравствуйте. Мне 24 года. Основная моя проблема в том, что я никогда в жизни и нигде не работала. Все врем сидела на шее родителей. Училась на вечернем отделении в универе. Уже год как защитила диплом, но по специальности я работать не хочу.

Я по натуре очень закрытый человек, интроверт. Весь этот год читала объявления, смотрела вакансии, но каждый раз искала для себя отговорки, чтобы никуда не ехать. Что-то мне казалось лохотроном, что-то очень далеко от дома, что-то слишком сложным и т.д. Сейчас я с ужасом думаю, как я могла за целый год не найти работу??

Весь год я просто просидела дома. Выходила на улицу раз в неделю. Так и до сих пор. Стала затворницей. С друзьями не общаюсь, потому как знаю, что они намного успешней меня. И не потому, что лучше, а потому что им повезло больше, у них есть связи, у меня связей нет.

Как только я все-таки нахожу что-то более-менее подходящее и отговорки заканчиваются, встает вопрос о звонке работодателю. Меня всю трясет, я очень-очень нервничаю. ОТкладываю до последнего звонок. Но в конце концов решаюсь и звоню. Меня приглашают на собеседование. это следующий этап, который дается мне еще тяжелее, чем звонок. Опять начинаются отговорки типа "мне нечего надеть" и "нет денег на проезд".

Ладно, допустим я все-таки поехала на собеседование. Как ни странно, там я чувствую себя нормально. Разговариваю с человеком, импровизирую как-то... Но дальше - тупик. Выхожу с собеседования и первая мысль (всегда!) "я не хочу здесь работать, где угодно, но только не здесь!!!". И дальше - тупик. Если меня позвали на работу (т.е. приняли), то я еще больше нервничаю, боюсь, что не получится, не справлюсь, подведу кого-нибудь, не оправдаю ожиданий и т.д.И в итоге.. на второй день сбегаю с работы. Придумываю историю, что меня пригласили в другое место и ухожу. При этом чувствую облегчение. Так было уже 3 (ТРИ!!!) раза! Но, самое смешное, что даже если меня не приняли, то я тоже расстраиваюсь. кажется, что именно там мне бы понравилось. Но я уверенна, что если бы меня туда приняли, то я так же бы сбежала. Я очень жалею, что сбежала со второго места работы. Хотя ушла не без причины... В 1 и 3 случаях я до си пор уверенна, что это не мое.

Ситуация осложняется еще и тем, что мы живем с матерью вдвоем на ее пенсию в 9 тыщ (провинция). Она, видя мои истерики когда я возвращаюсь с очередного собеседования, уже ничего от меня не ждет и ни на чем не настаивает. Хотя я знаю, что ее постоянно спрашивают обо мне и ей очень стыдно за меня. Ощущение, как будто она просто забила на меня. Перестала на что-то надеяться. Она думает, что из меня никогда не выйдет толк. На самом деле, она так всю жизнь думала. никогда меня не хвалила и не поддерживала. Конечно у меня нет веры в себя.. откуда ей взяться, если с самого детства мне говорили: "Ты никто, у тебя ничего не получится, за что бы ты ни взялась ты не сможешь это сделать, а если и сможешь, то тебе просто повезет".Я пыталась с ней разговаривать на эту тему, но она не понимает, что я от нее хочу.. Но я все равно ее очень люблю и знаю, что она меня тоже. Но вопрос работы у обеих вызывает слезы. У нее, потому что я никогда ничего не добьюсь, у меня - потму что так и есть.

Я очень хочу реализоваться в жизни, чем-то заниматься. Но не могу или не хочу по какой-то причине найти нужное место. Я даже из дома почти не выхожу и поэтому, каждый выход мне трудно дается.

Кто бы знал как мне стыдно за себя. Иногда приходят мысли о суициде. Знаю, это слабость. Но часто кажется, что другого выхода просто нет. ОТ этого появилась апатия, лень, ничего не хочется делать, куда-то идти, на что-то надеяться, во что-то верить, сижу только и лью слезы, как последняя неудачница. И ведь прекрасно понимаю, что за меня никто не придет и не сделает. Я просто знаю, что у меня ничего не получится. Для меня это уже как аксиома. И вот этого я больше всего и боюсь.

С каждый днем я ощущаю себя все более несчастной. Если нет подходящей вакансии, я расстраиваюсь, если есть - волнуюсь, боюсь, переживаю и.. в конце концов ничего не предпринимаю.

Мне очень-очень стыдно за себя. Самооценка на нуле, а то и в минусе. Никаких положительных качеств в себе не вижу. У меня нет никаких навыков, я ничего не умею, с людьми общаться не хочу.

У меня всю жизнь так. Я всегда была хуже всех. Хотя и училась на 4 и 5, мать всегда делала все, чтобы опустить меня на землю и лишний раз напомнить, что это не моя заслуга..

Мне так стыдно за себя, что в 24 года я никто. Ситуация осложняется еще и тем, что работы подходящей очень мало. Я бы даже в евросеть пошла, если бы обучения проводилось в моем городе, а не в другом.

В общем, я переживаю, очень неловко за себя, очень хочу все изменить, попасть в нужную струю, чтобы мне повезло, но боюсь ошибиться в очередной раз, боюсь опять разочаровать мать и всех окружающих, считаю себя настоящим ничтожеством.