Чувство вины из-за матери и злость на нее

Здравствуйте,

Если кому-то будет не лень дочитать, буду очень (ОЧЕНЬ!) благодарен. Текст с телефона, поэтому прошу вас не судить меня за грамматические ошибки.

Меня зовут Андрей.

Даже не знаю с чего начать. Попробую себя кратко описать, возможно это будет важно. Могу сразу предупредить, в силу своей профессии, я постоянно меняю те мысли, которые хочу на самом деле сказать или написать (например, хотел написать «могу сразу предупредить, я юрист», звучит грубо и высокомерно, поэтому и не стал так писать).

Немного про родителей.

Начну с того момента когда они познакомились. Подробности я не знаю, могу рассказать лишь о моменте знакомства. Моя мама всегда была достаточно полным человеком, причем ни кто не давал ей об этом забыть, в том числе и ее мама. Это отдельная история, но следует упомянуть, что бабуля отличается особыми навыками «отчунения» от излишнего употребления пищи =))) Н/р она садила ее под стол, все кушали за столом, мам под. При этом, она постоянно напоминала ей об это, говорила, что она толстая, что никто ее замуж не возьмет. Клево.

Отец представляет собой человека высокого, с темно-каштановыми волосами, в моменты славной молодости занимался споротом и т.д., ну в общем молодец, если бы не одно но, он очень ленивый и стеснительный. Чтобы было понятно, что значит стеснительный, приведу пример: он стеснялся сходить в магазин за хлебом. Это всегда делала мама. Он стеснялся сходить к врачу по мужскому вопросу (короче к урологу, забрать анализы или сдать, точно не знаю), и, Вы не поверите, это делала мама. В тоже время, я бы сказал, что он очень слаб характером. Но это мой вывод, я точно не знаю. Говорить об образовании вообще не приходится, потому что он с трудом закончил школу. Как он объяснял, ему было тяжело учиться потому, что он переехал с Украины и там вместо И пишу Ы. =)))

Момент их встречи:

Мама стала работать на фабрике. Там отец уже трудился. Маме он сразу очень понравился. Она стала уделять ему внимание, звонить и приглашать на свидания. В итоге первый раз они встретились именно по ее инициативе. Мама очень сильно стеснялась, но в общем познакомились.

После ничего не известно. Только отрывки из ее рассказов.

Как описывает мама, когда она была беременна, оно обще отказывался что-то делать. Например, когда она была на 6 месяце, она сама залазила на крышу через балкон пятого этажа, для того чтобы настроить антенну !!! УЖАС.

Когда нам с братом было года по 3 или 4, мама познакомилась с мужчиной, который как отказалось приехал отдыхать на северный кавказ, попить минводы и т.д. Как в последующем рассказывала мама, он резко отличался от нашего отца. Он был мужчиной, который брал на себя ответственность за какие- то вещи, он делал по дому или где то там все сам. Он организовывал им встречу, причем к ее детям (к нам) относился очень хорошо. Мама поняла, что с увольнем жить больше не хочет и решила уехать к этому мужчине. Начались скандалы и подготовка к разводу. Причем отец сам никаких действий для того, что бы остановить маму не предпринимал (я именно так понял).

В итоге суд развел родителей. Как мама и бабушка часто говорит, на суде у отца спрашивали о том, что хочет ли он оставить себе детей, на что он отвечал: «Я их не прокормлю» . Что- то в этом есть.

И вот мы уже в другом городе. Все вроде хорошо, отчим (этом мужчина стал нашим отчимом) работает, мама дома (отчего я отчасти им горжусь). На усыновлять не захотел.

Мы поступаем в школу, она и он нами активно занимаются. Потом я стал замечать в отчиме раздражение, у него перестало хватать сил с нами играть, он швырял игрушки, когда мы отвлекались и т.д. Тоже можно понять, два чужих ребенка. Один раз мама с отчимом даже подрались. Вот тогда мы с братом по настоящему испугались.

Отчим стал пить. Сначала скрывал, потом когда они с мамой стали очень часто ругаться, он стал бутылку прятать прямо у себя в комнате. Я этот время вообще смутно помню. Он стал изменять маме, причем она даже один раз его увидела с другой женщиной. Без интима, конечно, ну просто отчим стоял в трусах, обнимал эту тетку. Пить он продолжал.

После долгих ссор и драк, они разводятся. Мы втроем ютимся в маленькой комнате, отчим в большой (зале), потом по решению суда нам передали большую комнату.

Перед разводом мама меня спросила: «Андрей скажи, без мужиков лучше же, правда ?», на что я ответил: «Мам, да конечно лучше!» . Об это фразе я очень сильно жалею.

После этого я уехал учиться, с тех пор с мамой не живу. Уже прошло семь лет. Мама до сих пор одинока. Сейчас она живет с моим братом, который примерно такой же, как родной отец. Очень ленивый и безответственный человек, принять самостоятельное решение никогда не может. Он до сих пор не работает. Мама иногда звонит и плачет, жалуется, что все кто хотел уже нашли себе работу, а он сидит на месте и ничего не делает. Только просит машину и т.д. Ну что говорить, если жлоба 24 летнего идет устраивать на работу мама, как вы думаете почему его не берут на работу?

Кстати отдельная история о самостоятельности.

Мама изначально решала все наши с братом вопросы, мы никогда ни о чем не переживали, мы никогда сами не готовили, не убирали, не покупали себе одежду, не ходили за продуктами и т.д.

Мне повезло больше, я уехал в другой город и был вынужден становиться самостоятельней.

Кстати только, что перечитал текст, скукота !!! Ну что поделаешь, так вот пишу.

Теперь немного обо мне.

Школа:

После того как нам перестали уделять внимание, я практически перестал учиться. Ничего не делал сам. Спортом не занимался. На тот момент стали появляться «решебники». Мне кажется только благодаря им я сумел закончить школу. Отношениям в школе я никогда не уделял много внимания, я скажу по другому я их просто не понимал, я даже не думал, что отношения с людьми можно анализировать извлекать уроки и т.д. При чем я говорю не начальных классах, а уже о более сознательном возрасте. В школе к нам относились не очень хорошо. Поскольку мы перестали заниматься, то стали в ряды двоечников. Эта репутация преследовала нас до конца окончания школы, ну за исключением 11 класса. Нас просто не любили, мы были крикливые, горластые, гиперактивные и т.д. Все это подкреплялось репутацией моего брата. Который дружил с парнем, который в свою очередь догадался украсть у учителя кошелек. Логика такая: ты с ним дружишь, значит ты такой же. Насколько испортилась репутация, могу описать примером: когда пропали какие, блин, супердорогие гелиевые ручки, а для нашего города это было действительно дорого, подумали в первую очередь на нас, пришел завуч, нас вывели из класса и обыскали. Вот это я вам скажу не вкусненько.

После, как у всех бывает, люди разделились по интересам. Причем с нами было общаться противно абсолютно всем. Нас сравнивали с самыми тупыми в классе, самыми бездарными и т.д. было несколько групп, те кто ну очень охриненные. Вторые, нормальные и третьи удовлетворительные. Даже удовлетворительные старались избегать общения с нами. Причем открыто это никто не делал, но от шанса стебануть никто не отказывался.

Университет:

Я поступил на юрфак. Мне сразу очень сильно понравилось учиться. Причем я бы не сказал, что я понимал некоторые науки, но сам факт того, что у меня получается … в общем меня уже было невозможно остановить. Я стал учить все, что задают. Причем летом это повторял. Я превратился из двоечника, мнение которого никто не слушает, в человека, у которого год за годом полностью закрывались сессии с отличием, мнение которого обязательно выслушивается, человека которого ставят в пример, гордость факультета и т.д. Сначала все посмеивались, потом стали принимать как очень умного человека. Хотя честно признаться, моя подруга говорила мне, что когда я приехал, был глуповат, и никто в серьез не воспринимал. Мой друг по университету, пригласил меня заниматься споротом. Я этим очень увлекся, стал выступать на соревнованиях и т.д. В общем жизнь стала бурлить.

И само собой разумеющееся, я закончил университет с отличием, с 4 четверками в дипломе.

Хочу поправить, мне никогда не хватало общения, вернее тогда я его просто не искал. Для меня важнее всего, была моя учеба, которой я уделял все свое время. Честно признаюсь, я очень сильно боялся, что меня отчислят и мне придется вернуться к себе в город.

Учиться я приехал очень общительный, мог шутить, как мне казалось и т.д. Через какое-то время, мне стало трудно общаться с людьми, то есть находить с ними общий язык. Мои интересы ограничивались учебой, это не каждому будет интересно.

После этого у меня стали возникать страхи, что я не смогу найти работу.

Потом от общения с моими друзьями, я стал испытывать постоянное чувство, что я тупой, что я глупый, что я, ну как бы так сказать, ну что лошара. Потом это сформировалось в комплекс, в связи с этим, я стал учить еще больше, чтобы быть умнее (или казаться им) и т.д.

Во время учебы ни как не строились нормальные отношения с девушками. Я не имею в виду именно отношения как мужчины и женщины, я имею в виду как общение равных, простых людей. То есть я, в силу своей воспитанности, не могу нагрубить, нахамить, да и что тут лукавить, у меня никогда не получалось сразу ставить людей на место. В силу этого, я коплю обиду и потом долго об этом думаю.

Сейчас я работаю, общение с людьми на таком же уровне. То есть никакие. Общение с девушками также, подчиненные хамят, грубят, огрызаются. Нормально общаться не получается.

За все время проживания, так и не нажил себе друзей. Общаюсь только со своей девушкой.

Кстати, когда я обращаюсь к девушкам и они не обращаю на меня внимание или просто отвечают односложно, я тоже тогда очень обижаюсь. Не поминаю из-за чего.

Ну а теперь моя небольшая проблемка

Я стал наблюдать за собой, что я очень часто злюсь на свою семью, на маму, на отца, за то, что я такой, что у нас такая неполноценная семья, что в нашем доме никогда не было гостей. Мама никогда ни скем не общалась, тем самым давала нам такой пример. Вообще все что, со мной сейчас происходит мне кажется из-за моей семьи.

Мне не хватает отцовского плеча, а нормального отца у меня нет.

Мама всегда за нас переживала, все за нас решала, от чего я с одной стороны злюсь, за то, что я не самостоятельный мужчина (я имею в виду слаб характером, не проявляю инициативу и т..д.), но с другой стороны, я испытываю огромное чувство вины за то, что я так думаю, ведь она моя мама, она меня вырастила и все, что у меня есть - благодаря ей.

Кроме того, я безумно виню себя за то, что я тогда маме сказал, что без мужчин тоже хорошо, теперь мне кажется, ее женское одиночество (женское несчастье) возникло по моей вине.

Помогите разобраться.

Также, прошу вас помочь мне избавиться от комплекса о том, что я глупый. И подскажите, пожалуйста, как мне научиться нормально общаться и производить хорошее впечатление на людей и как мне избавиться от проблем с общением (простым, не флирт,отношения и т.д.) с девушками, как мне научиться не реагировать или как-то правильно реагировать на грубость девушек.

Ребят, если есть какие- то советы и рекомендации, подскажите, как мне избавиться от этих мыслей.

Буду все очень сильно благодарен.

Ребят прошу простить меня за такие неточные вопросы и в таком количестве, просто как-то наболело и все всплыло одновременно.