- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. Мне 25 лет. В 18 лет меня изнасиловал парень, в которого как мне казалось, я была влюблена. Я справилась с этим и после у меня были отношения с несколькими парнями, но ничего не складывалось. Было очень много разочарований и слез, депрессии и опатия. И так продолжалось почти 6 лет. 9 месяцев назад я наконец встретила человека, которого люблю и который любит меня. Наконец появилась взаимность. И впервые за долгое время, я стала счастливой. Но с тех пор как наладилась моя личная жизнь, вся остальная начала рушиться. Друзья почему-то не одобряют моих отношений и человека, которого я люблю. Я думала, что со временем все изменится, но становится только хуже. В какой-то момент я устала слушать упреки и решила немного отдалиться. Но в итоге полностью сосредоточилась на своем парне. Я понимаю, что так нельзя, что я уже перегибаю палку, но мне постоянно хочется быть только с ним. Остальной мир как будто перестал существовать. Какая-то часть меня понимает и скучает по друзьям, но когда встает выбор (а в данной ситуации он неизбежен), я выбираю его. Больше всего на свете я боюсь потерять своего любимого человека, но этот страх уже переходит все границы. Это стало наваждением, которое я не в силах больше контролировать. Но в то же время, мне очень не хватает поддержки близких друзей. Я пытаюсь совместить, но ничего не получается. В ответ только упреки.
Прошу, подскажите, как избавится от внутренних проблем с самой сабой, как справится со страхом потерять любимого человека и то ощущение счастья, которое я никогда не испытывала, а главное, как объяснить окружающим, что этот человек - мой выбор и мое будущее, ведь мы планируем пожениться.
Альмира.
Читаю Ваше письмо и думаю, что можно сказать.
Какие слова должны быть произнесены, чтобы Вам помочь.
Не нахожу.
Не могу разобраться.
Скорее - вызывает уважение Ваше желание быть с любимым.
Но тогда нужно разбираться с тем, что Вам не хватает общения - с другими.
Может быть решитесь на поход к психологу?
Тогда можно будет подробнее разобраться с Вашими чувствами и желаниями.
И найти выходы - к гармонии.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Альмира!
В Вашем письме, как и в Вашем сознании, представлена только часть Вашей реальной ситуации, поэтому Вы и выхода из неё найти не можете. Вам необходимо расширить своё представление о реальности, тогда и решения появятся. Думаю, друзья Ваши не зря так реагируют на Вашего партнёра, надо разобраться, в чём тут дело. В любом случае отказываться от многих сторон жизни только ради мужчины-партнёра - не лучший выбор. И надо разбираться, как Вы так устроили свою жизнь, что живёте именно так. Решения есть всегда, нужно научиться их увидеть. Для этого и существуют психологи - чтобы помогать своим клиентам расширять картину реальности. Готова быть Вам полезной. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Альмира! Первое, что Вам сразу же рекомендую – при выборе – выбирать себя, опираясь на свою потребность! В выигрыше будут все, как это парадоксально не звучит. Сложно в Вашем письме увидеть то, из-за чего Вы получали упреки в отношении своего любимого от своих друзей? Так как причины могут быть разные, только важно понимать такую вещь, что каждый говорит через призму своих возможностей и своей ограниченности?! У Вас сейчас есть то, благодаря чему Вы можете испытывать счастье или ………….что? Иногда человек не позволяет себе получать наслаждение и воспринимать это как естественный процесс в своей жизни?! И тогда чувство страха может явиться тем ограничителем, который мешает по настоящему жить полноценной, интересной, удовлетворяющей жизнью! Обратившись очно на консультацию у Вас появится возможность разобраться в себе и проработать свои страхи, которые предоставят Вам массу возможностей! Приглашаю. С уважением, Людмила К.
Днишева Тамила
Днишева Тамила
Здравствуйте, Альмира.
Учитывая то, что Вы пишите о своем прошлом, безусловно эти отношения для Вас ценны. Но находясь слишком близко друг с другом, есть риск потерять себя, а вместе с этим свои интересы, друзей, родных и т.д.
Подумайте о том, что Ваш молодой человек, полюбил Вас тогда, когда Вы были отдельны от него, у Вас была своя жизнь, друзья и т.д. Именно это и привлекло его в Вас. Сейчас растворяясь в отношениях из страха, Вы рискуете потерять себя, и стать неинтересной своему молодому человеку. Ведь отношения - это способ делиться тем, что у нас есть, давать другому то, чего у него нет. А Вы не "пополняете свои запасы уникального", того чем можете поделиться с ним. Получается, что таким образом Вы только приближаете то, чего так боитесь, расставание.
Что касается друзей. Конечно близкие люди должны ориентироваться не на свое мнение и ощущения, а на то, как Вам с этим человеком, счастливы ли Вы. И в этом я Вас поддерживаю. Вы имеете право ожидать принятие близкими того, что ценно для Вас. Но предполагаю, что сюда примешивается и чувство обиды Ваших друзей на то, что Вы предпочли своего молодого человека им. Если Вы начнете уделять им время, думаю баланс и отношения восстановятся.
В жизни многих людей семейная жизнь и обязанности занимают много душевного места и времени, но друзья и увлечения это наша отдушина, способ отдалиться от семьи и любимых, и вновь воссоединиться, с еще большим удовольствием.
Не теряйте себя в этих отношениях, и тогда не рискуете потерять отношения, как с молодым человеком, так и с друзьями.
С уважением, Тамила.
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
АЛЬМИРА!
Если вы доверяете своим друзьям ,то поговорите с ними и спросите напрямую ,почему они против вашего молодого человека и что в нем не нравится им. Почему они против ваших отношений , постарайтесь быть объективной. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. *ЛИЦОМ К ЛИЦУ - ЛИЦА НЕ ВИДНО - ХОРОШЕЕ ,да и ПЛОХОЕ ВИДАТЬ из ДАЛЕКА*. Кроме того ваши страхи ,которые *...переходят все границы...*-ваши слова , могут вам мешать видеть и чувствовать истинное положение вещей.
Если хотите понять , что происходит обратитесь к психологу.
С ув. Ольга В.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Альмира! С одной стороны, Вы хотите быть с парнем и это, как Вы пишете, становится для Вас зависимостью, с другой- теряете отношения с друзьями. Вроде бы понятно, что Вы выбираете быть с парнем, предпочитая его друзьям. Но тогда Вас не устраивает отношение друзей к нему. Пытались ли Вы познакомить парня с друзьями? Почему он им не нравится? В любом случае, Вы может опираться только на свое мнение и не учитывать мнение других. В таком случае Вам стоит и давать право своим друзьям реагировать именно так, а не иначе. Все-таки стоит найти баланс между парнем и своими друзьями. Вы осознаете свой страх потерять отношения и вот именно с этим страхом и стоит работать. Приходите на прием, буду рада помочь. Удачи Вам!