Как начать жить для себя, а не для семьи: не могу понять, чего хочу

Наташа, добрый день. Начните с обращения к психологу.

Специалист расспросит об особенностях ваших взаимоотношений с родителями, о стиле воспитания, о психологическом климате внутри семьи. Что именно  привело к появлению проблем:

беспокоюсь о сестрах и родителях, больше чем о себе, из-за чего я не знаю чего хочу от самой себя. Без чужого мнения мне тяжело решить, что делать и как решить какую либо поставленную задачу

с поддержкой психолога обнаружить проще.

В процессе работы ваша личность  постепенно окрепнет, самооценка повысится. И все жизненные  задачи вы научитесь решать без излишней тревоги и суеты. 

Консультирую очно и он-лайн.

Наташа, здравствуйте!

Вы описываете ситуацию непростую, но вполне естественную.

Вы не понимаете, чего хотите для себя при решении каких-либо задач, поэтому Вам требуется вмешательство близких. Как будто Вам нужна их помощь - чтобы они объяснили, рассказали, сделали.  Вы надеетесь на них, ждете их, отдаете им все внимание - а на себя не смотрите, на себя уже не остается энергии.

С чего начать?

Можно начинать с маленьких шагов:

1. Учиться самой обращать на себя внимание: задавать себе вопросы "чего я сейчас хочу" -и прислушиваться к себе. Сначала в мелочах: чай или кофе,  сделать зарядку или послушать музыку.

Понимать, чего хочется - это навык, его можно натренировать.

2. Учиться самостоятельно решать задачи. Для этого просто не спешить сразу обращаться за помощью. Как ребенок учится что то делать - сначала пробует так, этак, криво, косо, потом ему объясняют, потом он опять пробует - и рано или поздно начинает получаться..

Так и Вам можно пробовать, пробовать - а потом уже спрашивать. Замечать маленькие успехи. Не пугаться, если сразу не получится - это нормально.Это и есть обучающий опыт

3.  Можно попробовать конкретизировать свою помощь семье. Не бросаться делать все возможное, а спрашивать "Чем конкретно я могу сейчас помочь?" Съездить, купить, принести - конкретно.

Если  родители и сестры - вполне самостоятельные люди, у Вас нет обязанности решать их проблемы. Вы имеете право заняться своими делами.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик.

Здравствуйте, возможно это ваше желание помогать близким и переживать за них возникло с детства, чтобы быть нужной и получить любовь и признание. Так же вы говорили, что плохо себя понимаете и часто не знаете без помощи как принять решение, такое может возникнуть, если один из родителей был властной и сильной натурой и тогда будучи ребенком у вас возможно не было выбора действовать самостоятельно, за вас родитель постоянно принимал решение и тогда возникает патерн поведения, то есть повторяющее поведение из-за сформированной привычки. 

Я описала возможную ситуацию, но могу и ошибаться, так как последствия нежелательного поведения идут из детства, можно будет более детально это изучить. 

Чтобы научится понимать себя и чувствовать, а так же уметь заботиться и любить себя, нужно будет выполнять определенную практику. Желательно параллельно работая с психологом, но если такой возможности нет, то я напишу с чего можно начать.

1. Каждое утро спрашивать себя во что я хочу сегодня одеться и как только приняли решение не изменять его даже, если уже начали передумывать. Далее спрашивать себя, что я хочу сегодня поесть и так же запланировать еду. 

2. В процессе общения с другими стараться переключится на себя и почувствовать, что я чувствую от этого разговора интересно мне или скучно, или дискомфортно и после осознавания своего чувства  действовать. То есть почувствовали что вам дискомфортно, нужно как можно скорее закончить диалог и затем попытаться разобраться, что конкретно вам было неприятно в этом диалоге. 

3. Так же учится говорить нет своим близким и вообще людям. Осознавая, что если вы чувствуете себя уставшей и у вас нет ресурса помогать другим, просто сказать о своем состоянии или так же можно сказать мне нужно время подумать, чтобы принять решение. И за это время вы возьмёте паузу, чтоб все осознать, свои чувства, свое состояние и потом примете решение.

4. Если чувствуете раздражение или слабость, постараться понять когда вы почувствовали накопившуюся усталость?  Возможно от долгой беседы или от длительной работы без перерывов. Через такое осознавание вам будет проще понимать себя. В дальнейшем почаще себя спрашивать как я себя чувствую и все ли у меня хорошо. Так же, если чувствуете тревогу постараться разобраться от чего она. 

Все эти упражнения помогут вам понимать и чувствовать себя и через это чувствование вы уже будите знать, что делать и какое принять решение.

Но опять же напомню это не просто и если понадобиться помощь обращайтесь за поддержкой к психологу. 

С уважением, Александра

гештальт-терапевт, СПб

принимаю очно и онлайн 

Здравствуйте, Наташа.
Спасибо, что поделились — в Вашем сообщении слышится и усталость, и внутреннее желание выйти из замкнутого круга. То, что Вы ставите потребности семьи выше своих — может быть неосознанной установкой, которая формируется с детства: когда любовь, внимание и одобрение нужно было заслужить через заботу, жертвенность, удобство. Но теперь эта установка мешает Вам услышать самое важное — себя.

Вы говорите, что не знаете, чего хотите. Это часто происходит, когда вся энергия уходит вовне, и на свои желания просто не остаётся ни внимания, ни сил. А зависимость от мнения других — как будто компенсация внутренней неуверенности: «если мне скажут, что делать — значит, я не ошибусь».

Попробуйте задать себе такие вопросы:
– Что бы я делала, если бы не нужно было заботиться ни о ком, кроме себя?
– В чём мне чаще всего нужна поддержка, а я вместо этого иду помогать другим?
– Что я чувствую, когда выбираю себя: вину или свободу?

Наташа, с этого и стоит начать: с возвращения к себе, пусть с самого простого — с малого выбора каждый день в свою пользу.
Психолог может помочь Вам научиться слышать себя, возвращать границы, перестать чувствовать вину за то, что Вы — в приоритете, и постепенно выстроить жизнь, в которой есть Вы, а не только роль «спасателя» для семьи.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Наташа!

  Чтобы разобраться в себе, вам стоит начать жить от слова "Я хочу", а не "Я должна".

  Похоже, что вас воспитали с чувством долга и вы привыкли быть удобной для других, а не для себя.

  Чтобы стать удобной для себя, можно развить некоторые качества. Например, важно научиться говорить "нет", выбирать отношения на основе взаимной благодарности и просто нравиться себе без условий.

  Вы уже "хорошая" независимо от того, делаете ли что-то для других или нет. Главное-действовать из собственного желания, а не из чувства долга. Возможно, вы часто бросаете все и делаете что-то для других, думая, что так заслуживаете быть хорошей. Но мы хорошие просто так, даже если ничего не делаем для кого-то. Это может быть сложно принять.

   Если вы перестанете помогать другим, может возникать тревога:" Если я ничего не делаю для других, значит я эгоистка". Это ложные убеждения, от которых стоит избавиться. Попробуйте изменить их на: "Даже если я кому-то не помогаю, я все равно хорошая". То, что вы делаете что-то для себя это не эгоизм, а любовь к себе-когда вы себя любите,вы знаете чего вы хотите!

Если вам сложно действовать без мнения других людей, это может говорить о том, что вы не доверяете себе. Возможно, это связано с детством, когда родитли говорили вам, что они лучше знают, что вам нужно. Это старая привычка, с которой тоже стоит работать.Начните с небольших дел для себя и постепенно переходите к более серьезным задачам. Когда вы почувствуете уверенность и тревога уменьшится, можно будет делать более серьезные дела.       Здесь важно давать себе право на ошибку. Все мы люди и можем ошибаться.Ошибка это нормально, она помогает нам приобретать опыт. Можно говорить себе-"Да, у меня что то не получилось, но я имею право на ошибку и значит я все равно у себя хорошая".

   Если вы часо помогаете другим потому что не знаете, что делать со своей жизнью-это нормально. На начальном этапе может быть полезна помощь психолога. Он поможет вам разобраться в жизни и людях.

   Также рекомендую изучить книгу "Когнитивно-поведенческая терапия для чайников". Она написана простым языком и поможет вам лучше понять себя и окружающий мир.

  Работа со специалистом даст вам поддержку в этом процессе. Если вам нужна помощь, я также готова поддержать вас.

Наташа, здравствуйте. Начать можно с размышлений: Какой жизни я хочу? Какую жизнь хочу выстроить для себя? Как мне хочется ее наладить? что в этом самое сложное для меня?

Затем уже придется смотреть в причины, почему эти действия и выборы совершать сложно? Что я получаю, когда всем помогаю? Зачем я это делаю? как правило под этим лежит важная потребность, которую на данный момент я могу закрыть только таким способом. Терапия помогает закрыть потребность более экологичным путем и тогда появляется возможность строить свою собственную жизнь по своему усмотрению. 

Мельничук Ольга. Клинический психолог (ЭОТ, ДПДГ, КПТ).