Конфликты в отношениях, стоит ли продолжать такие отношения?

Антон, здравствуйте.

Антон

только вот обо мне никто не думает… Как мне быть?

Подумать о себе. Сейчас Вы вы пытаетесь что-то сделать другому человеку или с другим человеком, хотя он говорит Вам прямо "отстань". Что с Вами происходит? Чем для Вас так важно продолжать преследование?

И еще стоит подумать, какая Ваша потребность удовлетворялась с этих отношениях. И какая удовлетворяется сейчас, когда Вы пытаесь сделать так, чтобы девушка захотела вернуться к Вам. 

С уважением,
Злата

Добрый день, Антон!

К сожалению (а в определенных случаях к радости), ни одни отношения не протекают без ссор или кризисных моментов. Даже в самых благоприятных отношениях случаются проблемы.

Вы находитесь в отношениях уже 3 года. А это значит, что многие иллюзии и фантазии, которые были в первый год отношений, отпали. Закономерно: уже нет такой «жизненно необходимой» потребности проводить друг с другом всё своё время. Теперь вы стали более рационально смотреть на вашу пару.

И если раньше вы оба не обращали на что-то внимание, закрывали глаза, то теперь те или иные особенности каждого, которые игнорировались, могут гореть красными флагами.

К вам подошел кризис. Вы оба (или один партнер) можете не понимать, что произошло: ведь, в целом, было всё хорошо. Начинаются обиды, недопонимания, раздражения. Как раньше продолжать отношения не хочется, а как по-новому жить - неизвестно. Может хотеться чего-то нового, свежих чувств, эйфории (как в первые месяцы отношений). Экологично для пары включить в отношения новизну, общие занятия.

На данном этапе ваших отношений девушка решила взять паузу. Возможно, ей необходимо что-то обдумать и переосмыслить. Быть может, её что-то действительно обидело в отношениях. А быть может, она ждет от Вас какого-то определенного действия.

В любом случае после каждого кризиса есть три варианты решения:

• вы можете выйти в близость, разрешив недопонимания, услышав друг друга;
• побоявшись выйти на открытый диалог, но решив сохранить отношения, продолжаете скрывать друг от друга свои переживания и чувства. Это когда ничего не решили и продолжили строить дом на шатком фундаменте;
• разрыв отношений.

В отношениях важно учитывать интересы друг друга. Вы пишете, что «тянули эти отношения». Что не устраивало девушку в отношениях? Почему Вы больше были заинтересованы в поддержании отношений? Была ли у девушки достаточная заинтересованность в отношениях? Или она позволяла себя тянуть в отношениях?

Предполагаю, что у Вас преобладает тревожный тип привязанности. Быть может, Вам также стоит поисследовать данную тему.

Всего доброго!

С уважением,

               Ушакова Наталья / психолог

Здравствуйте, Антон. Три года - это достаточно большой срок для отношений, чтобы за это время наметить планы, сформулировать цели, вложить силы, время, внимание в процесс. Понимаю, насколько может быть сложно, после всего прожитого и сделанного, принять "обрыв" в отношениях, который Вам навязывают. 

Сложно лишь по сообщению понять, что могло пойти не так в Вашем союзе, но, мне кажется, что проанализировать было бы полезно.

В любом случае, важно понимать, что мы не можем влиять на чувства и действия других людей.

Антон, здравствуйте.

Антон

Как мне быть?

На сколько я поняла, вы стоите перед выбором, закончить текущие отношения или развивать их дальше. Принять решение вас останавливают ваши убеждения и эмоциональные состояния. В таком случаем может помочь статья -Квадрат Декарта, Или аналитический метод принятия решений в применении к психологии. Также можете ознакомиться с информацией в статье -Выход из отношений. Часть 1. Признаки здоровых взаимоотношений

Вам стоит понять,

1) каких отношений вы хотите;

2) соответствуют ли текущие отношения пункту 1);

3) можете ли вы реально что-то изменить или это находится вне зоны вашего влияния;

4) если ответ на пункт 3) утвердительный, то какие действия вам нужно сделать для изменений.

С эмоциональными состояниями стоит обратиться на консультацию к психологу.

Рада сотрудничеству.

Принимаю очно и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.

Здравствуйте,Антон.

Вы совершенно правы,что это Вы,тянули эти отношения.Так как,она в них-сопротивляющаяся отношениям фигура.Дело в том,что бессознательно,она считает себя гадким утенком,и Вам не доверяет(хороший человек плохую девочку обязательно бросит).А бросание матерью-ее детская актуальная травма.Поэтому,Ваша стратегия мести-ни к чему не приведет.Она лишь,успокоиться ,что от Вас убежала(но,сожалеть будет).При этом,будет искать Плохиша,от него она убегать не будет.Такова у нее степень невротизма.Ее страхи сильнее тяги к Вам.К сожалению,Вы в этом поединке проиграете.Осознание ею ее ценности может произойти лет через пять-десять,или,вообще,не произойти.

Что делать дальше-выбирать Вам.