Как отпустить мужа-алкоголика, если разум всё понимает, а сердце страдает?

Алина, добрый день.

Хочется Вас поддержать и нормализавать Ваши чувства. Это не звучит как бред, а звучит как вполне жизненная ситуация, которая имеет под собой обоснование. Вы в этих отношениях не просто так 5,5 лет, в ситуации созависимости гораздо больше привязывающих "ниточек", чем в любых других отношениях. 

Ваш разум на месте, об этом свидетельствует Ваше сообщение. Но кроме разума есть чувства и они побеждают, с ними и нужно поработать. Вы всё понимаете, теперь надо разобраться с тем, что чувствуете и привести это к единому решению. 

Это действительно может быть не легко и я понимаю как Вы устали, но для разрыва этой связи нужно приложить усилия. 

С пониманием и уважением к Вашим чувствам, психолог Колесникова Оксана

Добрый день. В семье алкоголика, партнер становиться созависимым.

Чтобы выйти из созависимости важно обнаружить себя отдельной от супруга. Какая вы? Что вам интересно? Как видите свою жизнь на ближайшие 5 лет?

Ольга Константинова, специалист по отношениям в Гомеле и онлайн

Здравствуйте. Это очень сложная ситуация, и ваши чувства вполне естественны. Разрывы отношений, особенно после такой продолжительной совместной жизни, всегда очень болезненные. Похоже конфликт чувств и разума. Чего Вы лишаетесь выйдя из отношений с мужем? Что приобретаете?

Если это возможно, постарайтесь ограничить общение с бывшим партнером. Это поможет вам лучше справляться с эмоциями и начать движение вперед. Занимайтесь тем, что приносит вам радость. Это могут быть хобби, занятия спортом, путешествия или просто время наедине с собой.Вместо того чтобы зацикливаться на том, что было, попробуйте подумать о том, что вы хотите в будущем. Какие у вас есть мечты и цели?

Поделитесь своими переживаниями с друзьями или близкими, которым вы доверяете. Полезно обратиться к психологу, который поможет разобраться в ваших чувствах и даст поддержку.

Приглашаю в терапию!

С уважением, Костина Динара, гештальт-терапевт , г. Самара

Алина, когдато вы увидели интересного мужчину и жизнь с ним представлялась в лучших красках. 

Был ли он таким как вы представляли или вы сама мысленно  вложили в него те качества, которые хотели видеть в мужчине?

Сейчас мечты разрушились. Расставаться с ними больно и обидно. 5,5 лет надежд и борьбы за саоё счастье это ваши 5,5 лет. Признать, что ошиблась, не разглядела человека тоже не самое приятное. А тут ещё и с его стороны обвинения- не правильно вела себя! И вы испугались, что найдётся другая, которая будет делать всё правильно и он перестанет пить, станет шедр и построит семью всем на зависть. Это маловероятно, но даже если так и произойдёт, это не отменяет того счастья, которое можете построить вы без него.

Вместо фантазий об успехе бывшего мужа, можно заняться планами на свою жизнь. Как вы с ребёнком хотите жить? Какой человек будет с вами рядом. Опишите свою новую жизнь подробно и в красках. Так мозг переключится со старых привычных страданий на новые планы и надежды.

А если и немного действий добавить, то надежды с планами станут реальностью.

Если трудно позволить себе мечту или страшно что она не сбудется, здесь помощь психолога станет надёжной опорой.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Алина.
Спасибо, что делитесь. И вовсе это не бред. Вы описали боль, в которой переплелись здравый смысл и глубокая эмоциональная привязанность. Умом вы понимаете, что рядом с этим человеком тяжело, небезопасно, и вы не зависите от него. А душой — всё ещё держитесь, боитесь отпустить, переживаете, что он найдёт кого-то другого.

Это состояние — как внутренний разлом: с одной стороны — усталость от алкоголя, от перекладывания ответственности, от попыток вписаться в его «мужчина-главный», а с другой — тоска, страх потери, возможно, привычка бороться за любовь, даже если взамен — боль.

Можно задуматься:
— Почему больше всего цепляет мысль, что он может найти другую?
— Что именно вы теряете — человека или образ отношений, в которых всё ещё хочется быть нужной?
— Как давно вы выбирали себя — не из позиции «выжить», а из желания жить свободно и с достоинством?

Алина, психолог может помочь мягко вернуть себе опору внутри, разобраться, что зацепило вас так глубоко, и как прожить это расставание без чувства вины, страха и потери себя. Это не о том, чтобы «забыть». Это о том, чтобы снова почувствовать свою ценность — без борьбы и боли.

С Уважением и теплом, Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Доброго времени суток Алина!

С Вашего позволения немного перефразирую заголовок Вашего обращения. 

"Разум всё понимает, а душа страдает. Я вместо слова "сердце" использовал "душа" не спроста. Именно является маркером чувств и эмоций. И именно душевная боль может поглотить и разум, и сознание.

Вы пишите...

Алина

Мы женаты 5,5лет.

Алина

Сейчас разошлись по его инициативе,с его слов: я не хочу жить как он хочет,не хочу принимать что ОН мужчина в семье и главный.

Так было с самого начала вашего знакомства? Он всегда жил, как он хотел? А Вы лично, как жили всё это время?

У меня есть такая восточная мудрость: "Разум здравого человека сильнее эмоций и чувств. Но если чувства поглощают разум, личность теряет свою волю и здоровый облик."

В связи с этим у меня к Вам ещё несколько вопросов!

Проанализируйте на сколько Вы хотите что-то изменить в своей жизни?

Насколько Вы готовы приложить усилия?

Справиться ли Ваша воля с предстоящими мучительными страданиями?

На сколько на самом деле Вы устали от деструктивных отношений?

Если появится ощущение готовности, обращайтесь за помощью!

Юрий Тен. 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.