Как вести себя с родными мужа?

Здравствуйте, Камиля. Как я поняла, поддержки от мужа либо нет, либо Вы  с ним этот вопрос не обсуждаете. Вы хотите жить отдельно своей семьей, и, конечно, нужно время на отделение (психологическое). Причем его мама, конечно, будет сопротивляться – она теряет столько выгод с Вашим уходом. Но просто «дать понять» не получится, когда то придется открыто отстаивать свою позицию. Но, видимо, пока Вы и сами себе не дали разрешения на отдельную жизнь, хоть территориально и отделились. Вы до сих пор переживаете, что его мама будет обижаться, что она скажет и т.д. Переживаете, что будет, когда выйдете на работу. У Вас идет сложный внутренний процесс по отношению к свекрови. И он не дает Вам трезво оценить ситуацию – в первую очередь о том, что происходит в настоящем. Такое ощущение, что свекровь живет в Вашей голове, и Вы постоянно беспокоитесь о ее мнении, не обидится ли она, не разозлиться ли. Вы не умеете отказывать ей, из-за социальных установок, из-за воспитания, да и вообще умеете ли Вы отказывать прямо и предъявлять и защищать свои границы? Вам придется это делать, когда Вы выйдете на работу. А пока нужно как-то прожить это время, пока Вы с ребенком дома. Конечно, лучше всего вести себя со свекровью вежливо, но при этом дать себе разрешение не быть идеальной снохой, не ждать ее одобрения в принципе, и дать внутри себя разрешение свекрови злиться и обижаться на Вас (тогда Вам постепенно станет все равно). Это самое трудное, но как только это у Вас получится, Вам станет гораздо проще с ней контактировать. Запишитесь на прием к психологу, очная консультация поможет Вам снять внутреннее напряжение и разобраться в происходящем.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Камиля! Ведь жила же как-то свекровь до Вас, кто-то сидел с ее дочкой? Вам нужно твердо сказать о своем намерении жить отдельно, Вы имеете полное право сидеть со своим ребенком, а не с чужим. Желательно не устраивать скандалы, а просто медленно и верно отстаивать свои границы. Ваша свекровь не изменится и не изменит свое отношение к Вам. А вот Ваше собственное поведение постепенно будет давать ей понять о том, что Вы будете проводить свою политику. Если пока не можете, договоритесь о том, в какой день недели вы можете приходить смотреть за дочкой, а убираться не будете. Вы же не уборщица. Поговорите с мужем по поводу возможности  нанять домработницу. А то, что свекровь злится, то она имеет на это право, точно так же, как и Вы имеете право не соглашаться с ней. Если Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Камиля!

Вы не обязаны сидеть с сестрой мужа и выполнять за свекровь её обязанности. Вы можете только добровольно это делать по просьбе свекрови и только тогда, когда это не нарушает Ваших границ. И Вам нужно это донести до свекрови. Это - нормальные, адекватные границы, и не нужно здесь бояться, что Вы что-то нарушите. У свекрови Вашей в этом месте границы неадекватные, и надо показать ей (через свои границы), что она слишком свои границы раздула и уже залезла на Вашу личную территорию. Сказать об этом нужно спокойно и вежливо, но твёрдо. Нельзя в разговоре оценивать и критиковать действия свекрови и её взгляды, тогда она начнёт агрессировать на Вас. Говорить нужно только от имени "Я" - "я не могу и не хочу сидеть с Вашей дочерью тогда, когда это удобно Вам, я могу это делать тогда, когда удобно мне. Мне не нравится то, что Вы сами решаете, когда и сколько мне это делать. Я предлагаю Вам отныне делать это вместе, по взаимному согласованию. Я достаточно занята со своим ребёнком, и не могу уделять Вам и Вашей дочери много времени, и т.д.". Я сейчас изложила Вам основной смысл того, что нужно сказать свекрови, чтобы обозначить ей свои границы, а конкретные слова Вы уже можете подобрать сами. Другого способа восстановить свою удовлетворённость в этих отношениях и перестать чувствовать себя используемой я лично не знаю. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте Камиля!

Я согласна с коллегами, что в Вашей ситуации сейчас идет установление своих границ. А этот процесс редко бывает бесконфликтным. Сами посудите: какое-то время Вы были очень удобны свекрови, несли на себе часть ее обязанностей, а тут вдруг не хотите это делать. Конечно она будет против. будет возмущаться. Но границы ставить придется, и лучше делать этой сейчас. Потому что чем дальше запускаешь человека на свою территорию, тем тяжелее его потом оттуда "выгонять".

Очень хорошо, что Вы сейчас живете отдельно, Вам будет проще отделяться от свекрови психологически. Но на будущее Вам было бы полезно проработать тему о своих границах, об их установлении.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Камиля.

У каждого человека есть свои границы, то, что для него важно, что он любит и не любит, может и не может, хочет и нет, и многое другое. Вы позволили Вашей свекрови неоднократно нарушать Ваши границы, к чему она, судя по всему, привыкла.

Однако Ваш дискомфорт от нарушенных границ, неуважения и чрезмерных требований дает о себе знать. Именно с этим связаны Ваши срывы.  

Вы хотите, чтобы она сама догадалась и оставила Вас в покое, но, увы, люди не ясновидящие. Отстоять себя мирным способом, к сожалению, не всегда возможно. Выбор за Вами, либо бороться за уважение своих границ, либо во избежание конфликтов, продолжать прогибаться, под потребности Вашей свекрови.

Если Вы хотите избавиться от напряжения, стоит прямо ей сказать, что Вы делать не будете, хотя делали давно, чем Вы можете продолжать помогать и т.д. Только прямо предъявив свои требования и условия, Вы можете ожидать уважения, хотя, скорее всего не сразу.

Удачи Вам.

С уважением, Тамила.