Стоит ли сохранять брак, если есть шанс на новую счастливую семью?

Здравствуйте, Екатерина!

Вы очень добрый человек, заботитесь о чувствах мужа, любите его несмотря на его упреки в состоянии алкогольного опьянения и отсутствие уважения к Вам, когда он пьян. Это не мешает Вам его любить. 

Но подумайте, не высока ли плата за эту доброту и безусловную любовь?

Хочу уйти от мужа, и создать нормальную семью, где муж будет рядом, опорой и поддержкой, а не только штампом в паспорте.

Проблема в жалости к мужу. Чувствую свою вину. 

Получается, на одной чаше весов Ваше желание создать нормальную семью, почувствовать себя Женщиной рядом с Мужчиной, снова испытать радость материнства. То есть, другими словами - обрести женское счастье.

А на другой чаше - жалость к мужу и чувство вины перед ним.

И вроде бы выбор кажется очевидным, но не всё так просто, как может казаться. 

Екатерина, если есть желание, то можете записаться ко мне на консультацию и мы вместе с Вами будем во всем разбираться, чтобы у Вас появилось более ясное понимание как лучше поступить.

Обращайтесь, буду рада помочь! 

С уважением и заботой,
Юлия, КПТ психолог (WhatsApp, Telegram).

Здравствуйте, Екатерина.
Благодарю Вас за откровенность и доверие.

Вы находитесь в непростой точке выбора, в которой сталкиваются чувства, прошлое, долг и желание построить другую — более надёжную, тёплую и зрелую — жизнь. Ваше внутреннее напряжение понятно: с одной стороны — близкий, родной человек, с которым пройден путь, а с другой — усталость, разочарование, неисполненные ожидания и невысказанная боль.

Попробуйте ответить себе на несколько вопросов:
— Что удерживает Вас рядом с этим человеком, кроме чувства жалости?
— Что Вы чувствуете в моменты, когда он рядом, и когда его нет?
— Какую семью Вы хотите создать сейчас, и есть ли шанс построить её с тем, кто уже рядом?
— Чего больше в этих отношениях — тепла или боли?

Такие размышления могут помочь Вам яснее увидеть, где сейчас находитесь и в какую сторону хотите двигаться.

Что может помочь:
— Разобрать глубже, откуда берётся чувство вины и почему оно сильнее желания жить иначе.
— Осознать свои реальные потребности, которые долгое время не удовлетворялись.
— Укрепить внутреннюю опору, чтобы принять решение не из жалости, а из любви к себе и к жизни.

Если захотите — мы можем обсудить это в индивидуальной работе. Это поможет расставить внутренние акценты, чтобы двигаться вперёд не с чувством вины, а с ощущением права на счастье.

С Уважением и теплом, Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Добрый день Екатерина!

     В своих размышлениях Вы правы в обе стороны. Есть жалость, любовь, ну и время потраченное на отношения. Как в дальнейшем - судить и советовать сложно, но можно Ваш вопрос проработать и разобрать на консультации. 

     Жалость не является любовью, но тоже чувство, с которым можно работать. Осталось только определиться с выбором, что так же в наших силах.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Екатерина, здравствуйте.

Чувство жалости и вины понятны, особенно когда вы имеете долгие отношения с человеком, который вам близок.

Жалко время, годы, силы, отношения. Это очень понятно.

А вот чувство вины почему возникает? С этим можно разбираться. Вина возникает, когда был причинён вред другом. Какой вред вы причинили мужу или боитесь причинить своим уходом? Можно проверить, к мужу это чувство или это чувство с вами бывает часто и не все тут про мужа.

Вы уже осознали, что отношения с вашим мужем не приносят вам удовлетворения и счастья. Его любовь к алкоголю и агрессивное поведение в состоянии опьянения могут негативно сказываться на вашем эмоциональном состоянии. Это заставило вас задуматься о будущем.

Встреча с новым мужчиной, который проявляет уважение и поддержку, может быть знаком того, что вы готовы к переменам. Если он готов создать с вами семью, это может стать важным.

Если вы еще не сделали этого, возможно, стоит поговорить с мужем о своих чувствах и о том, что вас беспокоит.

Подумайте о том, что вам действительно нужно для счастья. Какие у вас есть мечты и цели?

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте,Екатерина.

Многолетние отношения существуют с тем человеком,с которым имеется Взаимная Благодарность.Ваш реальный муж-не предсказуем и не проверен временем,не стремится к сближению и наносит Вам множестственные психологические травмы.Новый мужчина,думаю,перспективнее,и делает Вам предложение.Думаю,вопрос следует рассмотреть.Держаться за плохие отношения-это заниматься самонаказанием,отказом от комфорта и принятия себя Хорошей.

Обращайтесь,если захотите понять себя лучше.