Как отстоять свои границы, если родственники всё решают за меня?

Доброе утро, Мария! 

Обращаю Ваше внимание, что Вы  назвали себя Машей. Уже здесь Вы позиционируете себя  в сокращенном , уменьшительном, детском варианте. Это и считывают окружающие. Вы показываете, что к Вам можно обращаться как к ребёнку!

Этим замечанием я хочу призвать Вас к тому, чтобы Вы отстаивали свои границы САМИ. Никто другой не сможет! Это только Ваша  ценность и Ваше чувство. 

Это Вы должны сказать нарушителю, что сами решите какой-то вопрос, Вы примете решение без обсуждения. Вы позвоните или не позвоните итд...

При этом, это взаимодействие возможно без хамства, без грубости и нарушения чужих границ.

Да, первое время это будет выглядеть более жестко, но потом люди привыкают. Какой смысл им  повторять поведение, которое уже не дает нужного результата!

Окружающие могут вести себя как прежде, но самое главное, чтобы Вы внутри себя знали, что это Ваше решение. И это Вы решаете слушать или не слушать других!

Да, этот человек такой, лезет со своими советами, не чувствуя нарушения границ, но это его поведение  и оно не имеет к Вам никакого отношения! Вы примите такое решение, которое для Вас будет лучшим!

С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)

Здравствуйте, Мария!

Маша

почти не трачу на себя денег, живём вместе, жить отдельно возможности пока нет

Почему не тратите деньги на себя? При этом не можете жить отдельно, так вы сможете, если будете тратить деньги на себя.  

Какого возраста ребенок? 

Посчитайте свой доход. Что будет, если будете тратить на себя, на что бы вы тратили? 

Вы сейчас находитесь в позиции ребенка 

Маша

меня никто не спрашивает что я хочу.

Маша

мои родственники постоянно указывают что мне делать, куда ходить, чем заниматься, даже кому звонить и когда и с кем общаться, что покупать и сколько или не покупать,

поэтому это и происходит.

Что вы сами хотите? Есть желания?

Маша

пытаюсь добиться какого-то минимального уважения к себе,

как вы это делаете?

Вы сами себя любите и уважаете?

Маша

отношений нет тоже,

дети не умеют строить отношения. Поэтому их не будет, пока вы остаетесь в позиции жертвы, ребенка.

В первую очередь, начать с финансовой и территориальной независимости. Далее, часть вопросов снимется сама собой.  Телефонные звонки можно игнорировать и т.д. 

Вы взрослая.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Маша.

Вы живёте в условиях, где многое делаете правильно: работаете, заботитесь о ребёнке, уважаете границы других, стараетесь быть деликатной. Но при этом сами лишены уважения, внимания к себе и просто возможности быть собой.

Важно помнить: то, как с вами обращаются, — это не отражение вашей ценности. Это результат выстроенной семейной системы, в которой вас просто не замечают как отдельную взрослую личность. И в таких системах очень трудно быть услышанной — особенно когда вы финансово зависимы и не можете уйти.

Что сейчас может поддержать: Попробуйте хотя бы мысленно начать выстраивать внутренние границы. Если пока невозможно прямо ответить «нет», можно внутри себя осознавать: я не обязана принимать это как истину, я могу иметь своё мнение.
Постарайтесь находить небольшие участки личного пространства: время для себя, дела, которые наполняют хоть немного. Записывайте свои чувства, желания — пусть пока это будет личный угол внутри вас, где вас никто не контролирует.
Вы уже очень сильная. Просто потому, что несмотря на всё — вы не сломались и хотите сохранить себя. Это уже начало изменений.

Маша, даже если выхода нет прямо сейчас — он появится. Главное, не потерять контакт с собой. И со временем обязательно будет возможность жить по-другому — с уважением, выбором и свободой.

С Уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Маша, здравствуйте! Интересно вы себя предъявляете миру:

Маша, мне 31, девушка,

Вот вы уже и ребенка родили, и зарабатываете, а  взрослую женскую идентичность отрицаете. 

работаю и почти не трачу на себя денег, живём вместе,

если квартиру не снимаете,  куда уходят заработанные  вами деньги?

Сейчас, вероятно, лучшим решением для вас будет начать тратить на собственную терапию. 

Потому что для выхода из-под  родительской гиперопеки сначала нужно психологически повзрослеть.