Соцсети и личная жизнь: как блогеру сохранить границы и уважить чувства подростка?

Здравствуйте, Наталья! Ваша ситуация действительно сложная, и я понимаю, как важно для вас найти баланс между личными переживаниями, профессиональной деятельностью и интересами дочери. 

Уважение границ дочери. 

Ваша дочь находится в подростковом возрасте, когда мнение сверстников и социальное восприятие играют огромную роль. Ее реакция — это не просто каприз, а искреннее беспокойство о том, как ее жизнь и семья выглядят в глазах окружающих. Она боится осуждения, насмешек или непонимания со стороны одноклассников и других людей. Это нормально для ее возраста, хотя и выглядит как эмоциональный шантаж.

Поговорите с дочерью спокойно, без давления. Объясните, что вы понимаете ее чувства и переживания.

Спросите, что именно ее беспокоит: конкретные посты, темы или сам факт обсуждения семейных вопросов в соцсетях.

Постарайтесь найти компромисс. Например, вы можете не упоминать ее в своих постах или обсуждать только те темы, которые ее не касаются напрямую.

Ваши границы и доход. 

Вы правы, что соцсети — это ваш источник дохода, и вы имеете право делиться своей жизнью, если это помогает вам сохранить связь с аудиторией. Однако важно учитывать, что ваша дочь — часть вашей жизни, и ее чувства тоже имеют значение.

Попробуйте разделить личное и профессиональное. Например, вы можете обсуждать в соцсетях темы, которые не касаются напрямую вашей семьи (например, советы, лайфхаки, личные размышления на отвлеченные темы).

Если вы хотите говорить о семейных вопросах, делайте это максимально обезличенно, без упоминания имен и деталей, которые могут идентифицировать вашу дочь.

Иллюзии о семье и отце. 

Ваша дочь, возможно, идеализирует отца, потому что ей сложно принять реальность. Это защитный механизм, который помогает ей справляться с чувством потери и непониманием, почему отец не участвует в ее жизни.

Не настаивайте на том, чтобы она сразу изменила свое мнение об отце. Подростки часто сопротивляются, если чувствуют давление.

Постепенно, в спокойных разговорах, вы можете делиться своим взглядом на ситуацию, но без осуждения и агрессии. Например, расскажите, как вы чувствовали себя в отношениях с бывшим мужем, но подчеркните, что это ваше мнение, и она может иметь свое.

Если дочь готова, предложите ей поговорить с психологом. Это может помочь ей разобраться в своих чувствах и переживаниях.

Эмоциональный шантаж. 

Угрозы дочери ("я отравлюсь") — это серьезный сигнал, который нельзя игнорировать. Даже если это эмоциональная реакция, она может указывать на глубокие переживания и внутренний кризис.

Не игнорируйте такие слова. Спокойно скажите, что вы обеспокоены ее состоянием и хотите помочь.

Предложите ей поговорить с психологом или школьным, если такой есть. Это может быть полезно для нее.

Если угрозы продолжаются, обратитесь за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту. Это важно для ее безопасности и вашего спокойствия.

Здоровые границы в семье. 

Здоровые границы — это когда каждый член семьи чувствует себя уважаемым и защищенным. В вашем случае важно найти баланс между вашими потребностями (делиться информацией в соцсетях) и потребностями дочери (сохранить приватность).

Установите четкие правила. Например, вы можете договориться, что не будете обсуждать в соцсетях темы, которые касаются ее лично.

Обсудите с дочерью, как она видит ваше взаимодействие в соцсетях. Возможно, она предложит свои идеи, которые устроят вас обеих.

Не забывайте о себе. Вы находитесь в сложной ситуации, и важно, чтобы у вас была поддержка. Если есть возможность, обратитесь к психологу или найдите группу поддержки для матерей-одиночек. Это поможет вам справляться с эмоциональной нагрузкой.

Уважайте чувства дочери, но не забывайте о своих потребностях.

Найдите компромисс в том, что и как вы рассказываете в соцсетях.

Обратите внимание на эмоциональное состояние дочери и, если необходимо, обратитесь за профессиональной помощью.

Помните, что вы не одна, и есть ресурсы, которые могут помочь вам справиться с ситуацией.

Наталья, Вы сильная и заботливая мама, и я уверена, что вы найдете выход из этой ситуации.

Наталья, вопросы связанные с детьми всегда самые сложные потому что сам факт разграничения себя с ребёнком процесс болезненный.

Вы вправе сделать по своему, потому как только на ваших плечах ответственность и за себя и за дочь. Только вы знаете ту боль, что пришлось испытать в отношениях с мужем. И только вы знаете как вам достаются деньги.

Буду рада если вашему решению поможет взгляд со стороны:

1) Вы, ведёте соц. сети в т.ч для того, что бы сделать жизнь дочери лучше. Но  дочь говорит: «мама, мне от этого хуже». Это её субъективное мнение. Но оно настоящее.

Считаться с этим мнением или нет первый вопрос границы.  Что вы хотите от отношений с дочерью? Благодарность за достаток или близость понимания? Понимание формируется долго!

2) Дочь хочет «держать лицо» семьи. Это тоже не простой вопрос. У неё возраст становления авторитета среди сверстников, в её микросоциуме. Для неё это сейчас может быть важным.

Понимание свободы выбора и права на ошибку прийдёт позже. Сейчас самое актуальное и болезненное это принятие социумом.

3) Что бы ни произошло у вас с мужем, это её отец. Она будет его любить даже сквозь слёзы и даже вперемешку с ненавистью.  Она ощущает себя его частью, так же как и вашей. Негатив, направленный на второго родителя создаст невротическое состояние на долгие годы.

С психологической точки зрения, здоровье, это спообность адаптироваться в изменяющихся условиях. В дождь открывать зонт, в конфликте с дорогим человеком проявлять дальновидность, от назойливой осы осторожно отмахнуться и т.д.

Нет решений «раз и на всегда». Найдите то, что сделает вашу жизнь счастливее в сегодняшних обстоятельствах. Насколько близость с дочерью входит в вашу систему ценностей, решать только вам.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.