Возможно я слишком придирчива?

Анна, здравствуйте.

Сочувсвую вам. Похоже что ваша заинтересованность в этом мужчине очень велика. 
Скажите пожалуйста, а что вам дают эти отношения? В чем причина терпеть? В чем проблема отказаться от неподходящего человека? Что будет если вы наконец выбираете себя? 

Вы можете доверять этому человеку? Вы готовы потратить всю свою жизнь на мерцающего человека? 
Я вас прочитала и мне стало очень больно и горько. Я глубоко убеждена, что если рядом нет того, кого можно любить, тогда любить стоит того кто рядом, с кем можно создать близкие, теплые, гармоничные отношения. С человеком который всегда доступен, который ответственный, надежный, для которого отношения- ценность..

Может быть вам интересно с недоступным и недосягаемым партнером? Вы когда добиваетесь вы какая? Что вы чувствуете, когда ждёте? Когда готовитесь к встрече? 

А что вы чувствуете когда он вас не выбирает? Какая вы рядом с этим мужчиной? 

Чувсвуете ли вы себя ценной, важной, нужной?

Я думаю что жизнь одна и стоит ее прожить кайфово, не страдать, а наслаждаться. Выбирать то что подходит, то с кем хорошо и спокойно. 

А если у вас сложности с этим, тогда возможно стоит задуматься о личных встречах со специалистом и разобраться в себе. 

Удачи вам. 

Психолог Яна Козуб, всегда Рада помочь. Обращайтесь ❤️

Анна, здравствуйте!

Четыре года попыток наладить отношения скорее говорят о вашей терпеливости  и желании их поддержать. При этом  вы задаете вопрос себе, не придирчиво ли ваше отношение к партнеру.

Попробуйте проанализировать свое отношение к происходящему, ответив себе на вопросы: для чего вам эти отношения, какая вы в них, какие ваши качества проявляются. Это поможет сориентироваться и понять смыслы, которые поддерживаются в них. И эти смыслы не всегда могут лежать на поверхности. Но они могут прояснить ситуацию и разобраться в ней. 

И далее можно исследовать, какими могут быть ваши идеальные отношения. Возникнет желание-обращайтесь!

Удачи вам !

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Анна, здравствуйте.

1. Подумайте, какие ожидания у вас есть от партнера. Вы хотите, чтобы он проявлял заботу и уважение к вашему времени и чувствам. Если его действия не соответствуют вашим ожиданиям, это может быть сигналом о том, что ваши ценности и приоритеты не совпадают.

2.  Вы упомянули, что у вас были неоднократные неприятные ситуации с этим мужчиной. Это может указывать на то, что он не готов или не способен измениться. Обратите внимание на то, как часто его поведение вызывает у вас негативные эмоции. Если это происходит регулярно, возможно, стоит задуматься о том, стоит ли продолжать эти отношения.

3.  Если мужчина действительно хочет видеть вас, он должен проявлять инициативу и уважение к вашему времени. Проспать встречу — это не просто ошибка, это может указывать на то, что он не считает вашу встречу приоритетом. Важно задать себе вопрос: готовы ли вы продолжать отношения с человеком, который не проявляет должного уважения?

4.  Установите для себя границы. Если его поведение продолжает вас расстраивать, подумайте о том, как вы можете защитить свои чувства. Это может быть отказ от встреч или открытый разговор о том, что вас беспокоит.

5.  Напоминайте себе о своей ценности. Вы заслуживаете уважения и поддержки. Если отношения приносят больше боли, чем радости, возможно, стоит рассмотреть возможность их завершения.

6.  В конечном итоге, решение о том, продолжать ли отношения или нет, должно основываться на том, насколько вы чувствуете себя комфортно и безопасно в этих отношениях. Если у вас есть сомнения, возможно, стоит дать себе время для размышлений.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Добрый день Анна!

      Именно Вы делаете их такими. Вы позволяете им так себя вести, причем, потом за них же и цепляетесь.

     Ситуация повторяется уже не раз, Вы ищете оправдание с их стороны, но тем самым, не решая собственных вопросов, наступаете на те же грабли.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Анна, мне кажется, что ваш вопрос — это не просто про «проспит или не проспит», а про приоритеты, уважение и искреннее желание быть рядом.

Что можно сказать о его поведении из того, что вы описали?

1. Он появляется, когда ему удобно. Три месяца молчания, а потом внезапное предложение попить чаю и провести выходные? Это больше похоже на проверку, доступны ли вы для него по-прежнему.

2. Он не прилагает усилий. Он предложил поездку, но не смог даже проснуться вовремя. Не приехал в центр, а предпочёл борщ и друзей.

3. Он не учитывает ваши эмоции и ожидания. Он не спрашивал: «Как ты? Как ты себя чувствовала, когда я пропал?». Он как будто не задумывается, как его поступки могут на вас влиять.

Проспать можно, бывает, все люди устают. Но два раза подряд? После долгого расставания? После договорённостей? Это уже про нежелание, а не про случайность. Настоящий интерес и забота проявляются в действиях, а не в словах. Если мужчина очень хочет вас видеть, то он ведет себя по другому - стремиться приехать вовремя на встречу с вами  или заезжает забрать вас из дома. Если опоздал, то учитывает ваши чувства и стремиться загладить свою вину.

Придираетесь ли вы? 

Нет. Вам обидно, потому что это не первый случай. И дело не в одном эпизоде, а в системе его поведения. Кажется, что он хочет встреч, когда ему удобно, но не делает шагов, чтобы укреплять отношения.

Что теперь?

 Вопрос не в том, любите ли вы его или терпеливая ли вы. Вопрос в том, устраивает ли вас такие отношения? Хотите ли вы дальше надеяться, что человек изменится, или уже знаете, что его модель поведения — это норма для него? Но должно ли быть это нормой для вас?

То, как вы строите отношения с мужчиной очень связано с отношением с самой собой. Поэтому при разрыве текущих отношений, ничего не меняя, вы можете войти в такие же. 

Поэтому, если захотите более глубоких изменений в жизни, то здесь вам поможет психологическое консультирование и терапия.

С уважением и поддержкой, Татьяна

Здравствуйте,Анна.

Навскидку-никаких глубоких чувств у него к Вам нет,есть только использование.Что бы понять,что происходит в отношениях,важно вопрос привести к анализу нарушения внутренних личностных границ.(кто первый нарушает границы.Вы или он,тот и виноват в произошедшем).Что бы хорошо чувствовать границы важно иметь хорошую самооценку,которая формируется в раннем детстве.

Если сами справиться с вопросом не можете-обращайтесь на личную разговорную терапию.