Мужчина уходит к маме при каждой ссоре

Здравствуйте, Кристина. 

Что тут можно комментировать? Ваш мужчина очень привязан к маме и не способен решать конфликты путём обсуждения, он бежит к маме. Сепарация не случилась. Если не нравится, то стоит поискать того, кто повзрослел и не прячется у мамы. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Кристина. 

Таким образом (уходя к матери) мужчина, возможно, протестует против того, что ему не нравится, не устраивает. Возможно, он не может справиться с обидой, разочарованием. Возможно, хочет повлиять на вас, применяя уход как манипуляцию.

Версий может быть множество. К сожалению, вот так по нескольким строкам определить, что происходит в ваших отношениях, не представляется возможным. 

Вам однозначно не нравится то, что происходит между вами. Вероятно, вы чувствуете, что не можете положиться на такого партнёра, не чувствуете стабильности в ваших отношениях. 

Вам стоит более подробно рассказать о своей ситуации, сформулировать прежде всего для себя самой, что вам хочется в этих отношениях, каковы ваши потребности, каким образом вы хотите их удовлетворить в отношениях с этим партнёром. Что вы хотите изменить в этих отношениях. 

Таким образом вы сможете яснее увидеть свою ситуацию, понять, что можно сделать, как вы можете донести до мужчины, что вас не устраивает то, что он уходит к маме при ваших ссорах вместо того, чтобы поговорить с вами. 

Рекомендую вам обращение за помощью к психологу. 

Обращайтесь за консультацией, буду рада помочь вам. 

С уважением Зухра Сидикова, консультации онлайн.

                                                  Кристина, здравствуйте!

Ваш сожитель, который считает своим домом мамин дом, не смог стать самостоятельным (так и не оторвался от мамы), так и будет продолжать регулярно уходить от Вас к маме. Между прочим, если бы он согласился на психотерапию, то достаточно быстро можно было бы его сепарировать от мамы. Однако сходить к психологу с таким запросом не сепарированные от мам мужчины не могут (Как я могу предать маму? Это невозможно!).

Надо проявить гибкость. Если Вы любите Вашего мужчину, можно вместе обратиться к семейному психологу, переформулировав запрос: "Когда, наконец, моя любимая будет меня слышать, понимать и принимать меня?" С таким запросом он может пойти к психологу, и, уверена, что семейный психолог поможет вам построить крепкую семью, оторвав его от слитных отношений с мамой.

Жаль, что Вы не описали, как происходит обратный процесс восстановления ваших отношений: Вы умоляете его вернуться к Вам или он сам как ни в чём не бывало возвращается или же ставит условия.

Думаю, что вы оба страдаете и обижаетесь, когда расстаетесь. И стоит с этим разобраться, наконец, со специалистом. И решить для себя, расставаться или бороться за ваши отношения.

Желаю вам беречь себя и друг друга и прийти к гармоничным отношениям!

Дюсметова Римма - детский, личный и семейный экспресс-психотерапевт, гипнолог, психолог-сексолог, психосоматолог, обладатель Евросертификата и сертификата безусловного профессионала ОППЛ по полимодальной терапии с правом супервизии

Кристина, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своей ситуацией. Чувствуется, что вам непросто – конфликты повторяются, а уход сожителя стал регулярным сценарием, который, вероятно, эмоционально вас изматывает.

Что важно учитывать?

1. Регулярные уходы – это не просто эмоции, а способ манипуляции
   Если человек уходит раз в два месяца, собирает вещи и возвращается, это может быть способом давления, проверки вашей реакции или даже манипуляции чувствами.

2. Вопрос стабильности отношений
   Жить с ощущением, что каждая ссора может закончиться тем, что партнёр уедет, тяжело. Отношения должны приносить чувство стабильности, а не постоянное напряжение и ожидание ухода.

3. Это происходит в вашей квартире
   Вы создаёте для него пространство, но при этом он позволяет себе регулярно уходить, как будто демонстрируя, что вы должны его «удерживать». Это тоже важный момент, который стоит осмыслить.

Что может помочь?

• Разобрать, почему этот сценарий повторяется и что вам мешает поставить границы.
• Определить, готовы ли вы продолжать такие отношения или хотите стабильности.
• Найти способы выстроить общение так, чтобы не чувствовать постоянную угрозу ухода.

Вы уже осознали, что этот круг повторяется, а значит, можно найти путь, который поможет вам выйти из него и почувствовать уверенность в себе и своих решениях.

С Уважением и Теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Кристина!

Мужчина изменит свое поведение, только если сам решит и захочет взрослеть, расти. Но это навряд ли, ему хорошо. 

Я бы рекомендовала посмотреть в свою сторону. Зачем вы с взрослым ребенком? Какие ваши потребности он закрывает?

С уважением, Ольга, Москва