Агрессия на любимого кота: почему это происходит и как справиться с эмоциями?

Здравствуйте, Аня! Что вас злит в вашей жизни, чем недовольны. Чем недовольна та часть вашей личности, которая не добрая? Поисследуйте эту часть, напишите в тетради все то, что вас не устраивает, о чем злитесь, все негативные эмоции. Возможно, станет вам понятнее. Будут вопросы, обращайтесь поисследуем ту вашу "не добрую" часть.

Клыков Виталий, Ростов-на-Дону
Онлайн, офлайн

Аня, здравствуйте! 

Агрессия может возникать в ответ  на что-то происходящее в вашей жизни. Она может быть автоматической реакцией  и стратегией совладания с жизненными ситуациями. И стоит понять, что её провоцирует. Чувство это очень сильное, и выплеск его на кота помогает вам освободиться от него, и после этого возникает чувство вины. 

Научившись понимать свои состояния, можно попытаться снизить степень накала и перевести это проявление в экологичное русло. Но для начала стоит понять, каков механизм запуска вашей агрессии. Когда вы поймете, от чего вы защищаетесь, вам будет легче управлять своими состояниями. И при проявлении этого чувства не допускать перемещение его на ближайшее окружение с дальнейшим чувством вины за своё поведение.

Все это можно обсудить и проработать на консультации.

Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Аня.

Ну, что сказать? Вижу только один выход: добрая вы должны организовать спасательную операцию, чтобы отбить любимого кота у злой вас. Это будет знатная схватка между Гингемой и Стеллой.

Есть два пути решения ситуации:

Со стороны мышления. Если вас что-то раздражает, или бесит, или злит, или… (любая негативная эмоция), спросите себя: «О чем я думаю в данный момент?». Вам явится какая-то мысль. Спросите себя: насколько правдива эта мысль? Можете ее раскачать теми или иными аргументами. Привести доказательства за и против. Написать сценарии того, что даже если это правда, ну и что с того? Давайте приведем пример:

«Мои подруги считают, что я никогда не выйду замуж!»

Доказательства со стороны Гингема:

• Да, ты будешь старой и одинокой.
• Тебя никто не будет любить!
• У тебя не будет детей, внуков, продолжения, ты умрешь навсегда!

Ваши мысли: «Господи, где же мой кот, надо его как следует стукнуть! В прошлые разы мне становилось легче, после того как я помучаю моего кота! Где мой кот?! Котя-котя-котя». Котя в этот момент забился под шкаф.

• Слышится голос Стеллы: Подожди, милая, ведь одиночество – это не так и плохо. Посмотри на это с другой стороны:
• Даже если ты и будешь одна, это не конец света, если будешь хорошо работать, сможешь ездить в отпуск без надоедливого мужа, который тебе опостылел давно, кричащих детей, когда дети вырастут, тебе не нужно думать о внезапной беременности дочери и том, что ты станешь бабушкой уже в 40. Сынок и его игровая зависимость тоже пройдет мимо тебя. Не всегда жизнь – это сказка, вымоченная в арбузном сахаре.
• Гингема говорит, что тебя никто не будет любить? Наоборот, молодые любовники могут любить тебя сильнее и жарче, чем тебя любят в семье, правда, их надо будет своевременно менять, как выдохшиеся батарейки.
• А 85% разводов не говорит о том, что семья – это прям безбрежное счастье, а скорее лотерея. Как и с жизнью в принципе: кто-то живет долго, а кто-то нет. Зависит от того, кто и что вытянул в генетическую лотерею + много работы. Так и семьей: она может быть счастливой, но это удача + много работы, а может быть, несчастливой.  

• Что касается детей и внуков. Биологическое продолжение – это прекрасно и иногда сопровождается ощущением выполненного долга перед матушкой-природой, но индивидуальное сознание все равно смертно. И как говорил главный буддист Голливуда Ричард Гир, никто не выберется отсюда живым.

Главное в этом споре между Г. и С. не в том, кто прав, а в том, что у любого человеческого положения в жизни есть две стороны: одна светлая, а другая темная. В этом основная мысль, а не в том, что быть каким-то хорошо, а быть каким-то плохо.

Можно выбрать и аргументы другого плана и калибра и объяснить злой волшебнице, почему она неправа и почему у вас будет муж, куча детей, внуков и пр. Подход можно практиковать на любой проблеме. Если проблемы страшные и ужасные, то, возможно, потребуется определенная модификация метода, то он все равно будет продолжать работать.     

Если решение на стороне мышления вас не устраивает, то есть решение на стороне поведения.

Но тут тоже стоит проанализировать факторы риска, а потом научиться расслабляться без кота. Например, так, как писал Харуки Мураками в своей книжке «О чём я говорю, когда говорю о беге». Там, в частности, есть такой кусочек:

«Постараюсь объяснить конкретней.

Если меня несправедливо (по крайней мере, с моей точки зрения) критикуют или если кто-то, кто должен был меня понять, почему-то меня не понял, тогда я бегаю немного дольше, чем обычно. То есть благодаря добавочному бегу я как бы избавляюсь от добавочного недовольства. К тому же бег помогает мне понять, насколько все-таки я слабое и ограниченное существо. Я воспринимаю это на самом низшем, физиологическом уровне. А еще чем больше я бегаю, тем я становлюсь выносливее. Если я злюсь, я направляю эту злость против себя. Если я в чем-то раскаиваюсь, я использую эту возможность, чтобы стать лучше. Я всегда старался жить именно так. Я незаметно впитываю в себя все, что в состоянии впитать, а потом, стараясь изменить до неузнаваемости, ввожу это в сюжет повести или романа».

Мне кажется, отличный рецепт. Шутки шутками, но меня старина Харуки мотивировал возобновить тренировки.

Аня, добрый день.

На основании той информации, которая представлена в вашем письме, можно смело предполагать, что своего кота вы любите, и у вас к нему очень теплые отношения. Он является для вас очень близким существом. Это и его счастье, и беда. Мы часто срываемся именно на своих близких, обычно на тех, кто может наше раздражение вынести и выдержать.

Судя по всему, у вас в душе отмечается сильная внутренняя динамика, а также повышенное психическое напряжение. Это может приводить к тому, что какие-то дополнительные стрессы и события могут как бы преодолевать порог вашего контроля, и вам становится нужна какая-то разрядка.

В такой ситуации можно работать в нескольких направлениях:

• Во-первых, имеет смысл разобраться с тем, что приводит к повышенному внутреннему напряжению вашу психику, нужно выявить "очаги напряжения", понять, что запускает в вашей психике поток переживаний, приводящий к нарастанию уровня напряженности. Причиной всему этому могут служить и какие-то текущие события вашей жизни, и то, что происходило в вашей жизни в прошлом, начиная с раннего детства.
• Во-вторых, имеет смысл начать работать с выражением ваших чувств и эмоций. Если в каких-то ситуациях происходит неконтролируемый выплеск эмоций и раздражения, значит в целом вы склонны к тому, чтобы подавлять какие-то переживания. Подавление своих эмоций и агрессии, а также тяжелых психических состояний, готовых захватить ваше сознание, может происходить помимо вашей воли и минуя ваше сознание. 

Здравствуйте. У меня происходит не понятная агрессия на кота. Кот спокойный. Но когда я выплескиваю на него весь негатив. Я успокаиваюсь. и начинаю его обнимать. И винить себя. ведь кот не в чем не виноват. Внутри меня как две личности. Одна добрая. Другая нет

Как видите, у вас в психике сформировался определенный "алгоритм переживаний": появление агрессии и раздражения --- выплескивание всего этого, включая весь другой негатив, на кота --- приходит разрядка и снижение внутреннего напряжения --- появляются нежные чувства к коту --- затем появляется чувство вины --- вы начинаете ощущать в себе некоторую диссоциацию ("Внутри меня как две личности. Одна добрая. Другая нет")

Скорее всего, вы внутренне выходите на какие-то свои детские психологические травмы. Возможно, у вас происходит как бы идентификация с котом, то есть, можно предположить, что в каких-то ситуациях в вашем детсве вы оказывались в той же роли, в которой сейчас оказывается ваш кот. Но это только предположения. 

 Если есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. Тут жалко и вашего кота, и вашу психику, и ваше Я, которое попадает под вашу же внутреннюю критику. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.