Жить для себя, или сохранить отношения? Как разобраться в чувствах и выйти из кризиса?

Натали

Я не знаю, как жить без него, но и как будто с ним я тоже несчастлива

Здравствуйте, Натали.

Главный критерий в том, чтобы принимать решения относительно будущего - это определить, насколько Вам хорошо в настоящем. Имею в виду, рядом с человеком, с которым Вы сейчас.

И если Вы не счастливы, к тому же, понимаете причины этого, то сейчас у Вас есть не один путь, который Вы видите в расставании.

Допустим, парень выпивает и не контролирует расходы. Это ведь можно изменить при желании с его стороны. И вот тут мы переходим ко второму критерию для принятия решений: а есть ли желание с его стороны? А главное - действия по исправлению ситуации.

Если есть, то имеет смысл определить для себя срок, в течение которого Вы можете подождать и проверить, изменяется ли что-то в лучшую сторону. Если изменений нет или они только на словах, то ждать нечего.

Любовь - это чувство, и оно может быть, над чувствами мы не властны... но для совместной жизни нужна ещё ответственность друг перед другом и взаимопонимание, а также желание совместно решать проблемные вопросы.

Вам можно сейчас, как минимум, договориться о том, что парень работает со своими внутренними проблемами (они есть, потому что выпивка - это способ ухода от какой-то внутренней реальности) и повышает финансовую грамотность. Вы можете в это время дистанцироваться и пожить отдельно, чтобы заняться вниманием к себе и поиском того, что будет давать Вам в жизни радость, чтобы вернуть себе "искру жизни".

Но, если по какому-то определённому вами сроку изменений не произойдет, тогда да, лучше расстаться. Иначе рискуете потом, спустя годы и убедившись, что ничего не меняется, ещё и корить себя за потерянное время жизни. А время жизни - это цена, которую мы платим за опыт. Оно не возвращается. Поэтому смотрите здесь и сейчас, что каждый из вас может сделать, собирается ли он это делать, и на этом основании принимайте решение.

Всего Вам доброго! 

г. Стерлитамак, Марина Сергеева, психолог для взрослых

Здравствуйте, Натали

«Перестала следить за собой, хотеть чего то, повязла в долгах( которые брали по инициативе парня на жизнь) при том, что работа позволяла этого не делать, но мы сделали».

Ну, кажется, стоит быть более решительной и самостоятельной.

«Сейчас я сижу без работы, у меня просрочки, мне хочется всё бросить, и уехать и начать жить для себя, полюбить себя заново, найти себя и вернуть ту искру в себе, но я люблю его и не знаю, как поступить»

Во-первых, от банка не убежишь. Поэтому это, скорее всего, романтические фантазии. Отдайте долги и потом можно будет ехать на все 4 стороны.

Во-вторых, что значит «любовь» для вас как слово и как явление? Если вы этой любовью разрушаете свою жизнь, ну, стоит подумать, может быть, с этой любовью и с тем, кого вы любите, что-то не так?

В-третьих, необязательно разрывать отношения окончательно, но стоит парню предложить такой план:

п.1. Отдать долги.

п.2. Расстаться на какое-то время от 3 до 12 месяцев.

п. 3. Принять решение, нужны ли вам эти отношения. Естественно, после истечения контрольного срока, принятого обеими сторонами.  

С долгами, думаю, все понятно, да? А пункт два нужен затем, чтобы жизнь с парнем не вызывала помех во внутреннем плане и вы подумали, что хотите именно вы. Если вы загляните глубоко в себя и поймете, что хотите жить в долгах и постоянно вытаскивать из ямы сначала начинающего алкоголика, а потом уже и зрелого, то окей, вперед к победе. Но штука в том, что это должно быть именно ваше решение, а не принуждение любви или парня или еще что. Вы в случае чего должны сказать себе: «Да, я хочу жить именно так и никак иначе. Я не буду предъявлять никому претензий, я своего мужа выбрала совершенно сознательно, зная, что у нас будут долги и алкоголь как вечные спутники». Что-то в этом духе.

Сопутствующие рассуждения о любви

Чтобы принимать решение о будущем отношений надо понимать одну очень важную вещь: любовь – это не чудо, она не дается свыше и т.д. Любовь – это, скорее, сочетание качеств того или иного человека в приятной для глаз оболочке. Что я имею в виду?

Например, мужчина считает, что женщина должна быть домовитой, покладистой и т.д., когда он встречает такую, долго или коротко он в нее влюбляется.

Другой считает идеалом женщины: злую, жесткую, интеллектуальную и т.д., домовитая не то что не привлечет его внимания, а даже не попадет в ранжир.

То же самое с мужчинами у женщин. Понятно, что я упрощаю. Например, есть факторы «похож на папу (а у папы были проблемы с алкоголем), поэтому в алкоголиках сразу чувствуется что-то такое родное и близкое. Здесь пахнуло отравительной (но сладкой) атмосферой детства. Я сейчас не хочу уходить в психоаналитические дали, они могут завести далеко. Я лишь привожу пример. Но с алкоголиком как-то жить уже не хочется. Ну, если человек живет более или менее осознанно. То же самое с мамой. Мама была пухленькой женщиной с пирогами, с ней было хорошо. Мужчина ищет ту, кто умеет готовить и по ней это видно. Либо, наоборот, мама увлекалась чем-то горячительным и хоть это плохо, больно и прочее, но зато понятно, как с этим быть. Раньше мужчина спасал маму, теперь спасает жену. Короче, ему есть чем заняться на ближайшую жизнь.  

Но в целом любовь возникает в пространстве понятных нам ценностей. И здесь есть несколько важных моментов, которые я хочу, чтобы с вами остались.

Необязательно быть с тем, с кем вы познакомились в 16, к 30 вы можете уже быть другим человеком. Можно быть с ним, но тогда, во-первых, скажите себе, что это ваш сознательный выбор, во-вторых, принимайте риски. Один из рисков в том, чтобы вы никогда не станете такой, как могли бы, если бы на вас не висел человек, который любит выпить и сделать долги. Зато у этой жизни есть определенный героизм: вы постоянно преодолеваете трудности вместе, за которые отвечаете хоть и в равной степени, но неодинаково: он делает проблемы, а вы их молчаливо принимаете. Поэтому ответственность 50% / 50% все равно.

Что же может заменить любовь? О! Ну, это легко:

• Уважение
• Общность интересов.
• Хорошее и бережное отношение друг к другу
• Хороший секс
• Стремление к счастливой и сбалансированной жизни.

Расположить можете в любом порядке. И поверьте мне, даже если здесь не будет испепеляющей страсти и заоблачной любви, вы не почувствуете особенной разницы.

Есть только одна деталь: здоровые отношения стоит искать (кандидата для них) и строить до 40. Если до 40 вы так и будете чахнуть в болоте с вечными долгами и пьющим мужем, то за 17 лет вы разочаруетесь в жизни и будете думать, что никто, собственно, лучше не живет. Да, у вас, скорее всего, появятся дети. Ну, это так для комплекта. А до 30 у вас еще есть место для маневра. Причем я вас не убеждаю, что ваш нынешний выбор – плохой, а вас ждет хороший. Я лишь хочу, чтобы вы выбирали сознательно, а не во все. А пока у меня ощущение, что вы спите. Проснитесь и выбирайте, нужен он вам или нет.

«Может я зациклилась на плохом и не вижу хорошего, может из-за долгов у меня крыша едет, а может после смерти мамы я проживаю её жизнь, тк моя жизнь сейчас - это копия жизни моей мамы и её отношений с папой( их проблемы и взаимоотношения , алкоголь, всё в точь точь как у нас эти два года)

Я очень боюсь такой жизни, но сейчас я живу такой жизнью»

Проведите простое упражнение:

Возьмите два листа электронной бумаги (будем экологичны)

И напишите на одной: «Жизнь с моим МЧ». Плюсы и минусы

На другом: «Жизнь соло». Плюсы и минусы.

Не торопитесь времени у вас столько, сколько хотите.

Потом сравните эти два списка + подумайте о том, что я написал. И принимайте решение.

Если вы правда боитесь той жизни, которую ведете, то измените ее. Кроме вас, этого никто сделать не может.