Как избавиться от токсичных отношений, если любовь сильнее страха?

Здравствуйте, Татьяна. 

Есть такая народная присказка: Бьёт - значит любит. Как вот: это действительности соответствует. Вас не раз били, сломали нос. Что из этого говорит о любви и заботе? Что видят ваши дети? Что их мама позволяет себя бить? Что бить женщину - это нормально? 

Нет, это ненормально, это насилие, так быть не должно. Ваши родные пытаются вас защитить. Вы ждёте, что ваша мама скажет, что человек, бьющий её дочь при её внуках молодец-удалец? 

Вот что с вашей самооценкой, что вы держитесь за того, кто вас бьёт, считаете это нормой и думаете, что это ваш последний шанс?  От такого выигрыша стоит отказаться. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Татьяна.

Татьяна

Выйти не могу с отношений, привыкла к нему, люблю и боюсь вообще остаться одна с двумя детьми что никому не буду нужна

похоже, что вы приняли уже решение быть в этих отношениях? Тогда вопрос в заголовке "как выйти" уже не актуален? Или все же актуален? 

У вас любовная зависимость, это так называется. 

Здесь 2 пути и конечно же вы сами выбираете свой для себя и своих детей

1) дальше так "любить" его и терпеть сломанные носы и ломать психику детям

2) идти к психологу лечить свою зависимость. 

Второй путь сложный но он стоит жизни вам и детям. 

Первый легче. но тоже... о вашей жизни и ваших детей. 

Татьяна

что мне делать и как остаться в отношениях, что бы не лезли родители.

не совсем понятен запрос. в вашем сообщении целых три их

1) как выйти из отношений

2) как сделать так, чтобы не лезли родители

3) как остаться в отношениях.

Вам нужно определиться, чего вы хотите. Остаться в отношениях? - вы в них и останетесь, пока не пойдете к психологу в терапию. И можете быть здесь спокойны, ничто (никто) кроме психолога не сможет вас разлучить. Зависимые отношения самые крепкие. Помощь нужна только чтобы выйти из них.

2) чтобы в вашу жизнь не вмешивались родители - надо сепараироваться, вырасти. И меньше посвящать их в свою жизнь. Самой справляться с последствиями своих выборов, и т.д.

3) чтобы выйти из отношений, как уже говорила, бежать к психологу в терапию. Это не быстро и не легко, но вполне осуществимо. Зависимость лечится.

Татьяна

родители не дают даже на порог ему зайти, живу отдельно,

А как это у них  получается, если вы живете  отдельно от родителей? 

Готова помочь, если выберете 3 вариант и запрос выйти из отношений. Мои контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Татьяна, вы находитесь в садо- мазохистических отношениях, вы имеете полное право делать с собой и со своей жизнью, все, что угодно. Ваш язык любви такой, часто люди испытывают удовольствие от того, что им делают больно, возможно вам нравится страдать, вот это все для вас любовь. Но вы должны понимать, что дети, которые находятся в такой перевозбужденной атмосфере впитывает в себя вашу «любовь между мужчиной и женщиной» последствия такой семейной системы приведут к тому, что ваши дети сами станут садистами или для них будет норма, что их будут бить, а они терпеть. И точно так же , как и вы будут называть это любовью. Возможно сейчас не в ваших силах выйти из этих отношений, но надо задуматься. Как так случилось в моей жизни, что я нахожусь с тем, кто ломает мне нос и называю все это любовью. Ответственность за жизни  детей лежит на матери. Попробуйте посмотреть на все то, что происходит глазами детей. 

Татьяна, здравствуйте.

Татьяна

а я не могу, люблю его и он тоже любит

Любите, когда Вас бьют? А он так любит, что демонстрирует свою любовь, когда бьет Вас?

Хочется спршивать Вас, Вас правда нравится быть в таких отношениях? Разве Вы не заслуживаете быть отношениях, в которых Вас будут уважать, беречь?

Из Вашего письма предполгаю, что Вам такие отношения нравятся. Но Ваши родители видят эти отношения иначе и они против. И тогда, как будто родители это те люди, которые мне мешают и не дают жить так, как мне нравится. Но правда ли Вам это нравится? 

Татьяна

Выйти не могу с отношений, привыкла к нему, люблю и боюсь вообще остаться одна с двумя детьми что никому не буду нужна

Вы привыкли, любите и боитесь остаться одна с двумя детьми и никому не нужной. Похоже, что родителям Вы нужны, раз они хотят Вас защитить. Но как будто Вы не очень нужны самой себе, раз Вы соглашаетесь оставаться там, где Вас бьют. Что это за привычка? Как будто страшно уйти, но оставаться там, где меня бьют не страшно. 

А еще учитывая, что у Вас есть дети, они со временем привыкнут, что это нормально, что мужчина женщину бьет, а женщина никуда не уходит. И может быть еще для них станет нормой, что если мне не нравится поведение человека, то выяснять отношения нужно именно кулаками. Дети воспитываются не словами, они видят то, как мы себя ведем и впитывают это в себя. 

С уважением,
Злата

Здравствуйте, Татьяна! 

Сочувствую, что Вы находитесь в такой непростой для Вас ситуации! 

Действительно сложно, когда у Вас нет поддержки. 

Если Вы хотите оставаться в этих отношениях в безопасности, тогда Вам желательно делать всё, чтобы не провоцировать Вашего мужчину, иначе говоря быть послушной. Только в этом случае Вам не будут ломать нос. Другой вопрос, если отношения выровняются, будут ли Вам интересны такие отношения. У меня есть предположение, что Вам нравится именно когда есть яркие эмоции. Как Вам такая идея поискать яркие эмоции в другой сфере, например в спорте, возможно в очень динамичном, где есть адреналин ( вейкбординг, скалолазание, сноубординг и др). 

С родителями важно начать выстраивать границы. Или не посвящать их в свою жизнь, или  говорить, что Вам нужна от них поддержка, а не критика. И если они будут продолжать Вас критиковать, Вы вынуждены будете сокращать общение. Чтобы они Вас начали бояться. 

Сможете ли так? Думаю в Вашем характере есть сопротивление, поэтому Вы и идёте наперекор маме. Возможно, даже Вы выбрали такого партнёра, чтобы доказать маме, что Вы самостоятельная и справляетесь со своей жизнью. Видимо родители Вас всегда гиперопекали, не давали принимать самостоятельных решений. Тогда можно разобраться с внутренними противоречиями, понять кто Вы и чего хотите, а затем уже принимать решение оставаться с этим мужчиной или уходить. Т. е желательно работать над повышением собственной ценности. 

Это можно сделать в терапии с психологом. Вы научитесь быть удобной в первую очередь себе, научитесь жить от слова "я хочу для себя", а не доказать что- то маме, сможете говорить нет гипер контролю родителей, станете самостоятельной и независимой. 

Если ответ был Вам полезен и у Вас есть мотивация приглашаю на терапию! Смогу помочь! 

Татьяна, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своей ситуацией. Я понимаю, насколько вам сейчас тяжело, когда чувства к мужчине борются с болью и страхом после его поступков. Вас тянет к нему, несмотря на то, что он поднял на вас руку не один раз, а теперь ситуация стала ещё серьёзнее – он ударил вас при детях и сломал нос.

Что важно понимать?

1. Физическое насилие – это серьёзный сигнал опасности.
То, что он уже несколько раз применял агрессию, означает, что это не случайность. Если человек однажды ударил, велик шанс, что это повторится снова, и чаще всего агрессия становится только сильнее. Ваши родные запрещают вам с ним общаться не из-за желания контролировать вас, а потому что беспокоятся за вашу жизнь и безопасность.

2. Привязанность – не равно любовь.
Вы говорите, что не можете уйти, потому что привыкли и боитесь остаться одна с двумя детьми. Но важно понять, что привычка и страх не должны управлять вашей жизнью. То, что вы боитесь одиночества, – это естественно, но быть в отношениях, где вас бьют, – это не выход.

3. Дети – невидимые жертвы.
Ваши дети видели, как мужчина ударил вас. Это очень травмирующий опыт для них. Даже если он не причиняет вреда им напрямую, они растут в среде, где насилие становится "нормой". Это может повлиять на их дальнейшую жизнь и восприятие отношений.

4. Любовь – это не только эмоции, но и безопасность.
Любящий человек не причиняет боли. Если он говорит, что любит вас, но продолжает вас избивать, значит, его слова расходятся с поступками.

На консультации мы сможем:
– Разобрать, почему вам сложно выйти из этих отношений, даже несмотря на насилие.
– Найти способы преодоления страха одиночества и зависимости от этого мужчины.
– Поддержать вас в принятии решения, которое будет безопасным и правильным для вас и ваших детей.
– Помочь вам осознать свою ценность и научиться выстраивать границы, чтобы больше не попадать в подобные ситуации.

Ваше желание разобраться в ситуации – это уже важный шаг. Я буду рада помочь вам найти уверенность в себе и выход из этого болезненного состояния.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Татьяна.
Ваши вопросы очень сложны тем, что вы просите помощи в том, чтобы остаться в данных отношениях. Я осмелюсь не поддерживать вас в этом, потому что дело касается вашей собственной безопасности и безопасности ваших детей. Ваш защищают ваши близкие не просто так, эти отношения доказывают, что в них вы подвергаетесь физическому насилию и это не про любовь, где есть забота и уважение вас как отдельного человека. Вы как будто собственность другого с которой можно делать что угодно. У насилия нет оправдания, чем больше вы находитесь в таких отношения, тем больше вы теряете себя.

Обращусь к важному моменту, который может удерживать вас в вашей позиции:

"Выйти не могу с отношений, привыкла к нему, люблю и боюсь вообще остаться одна с двумя детьми что никому не буду нужна". 

С чем связано ваше "не могу"? К чему именно вы привыкли? Про что ваша любовь? И самое важное - это страх, что вы останетесь одна с двумя детьми и никому не будете нужна - откуда вы это взяли? Попробуйте посмотреть на перспективу таких отношений, вас точно всё устраивает. Порой любовь путается с зависимостью, но важно это не путать. И даже если вы намерены построить отношения с данным мужчиной, лучше для начала обратиться к специалисту.

С искренней заботой к вам, в сложившейся ситуации. 

С уважением,
клинический,
экзистенциальный психолог,
Михайлова Н.Г.