Внутреннее состояние и ощущение себя

Елена, здравствуйте!

Вы описываете ощущение, что внутри себя не чувствуете взрослой женщиной, а будто бы застряли на уровне 10–12 лет. Особенно это проявляется в общении с другими людьми, когда чувствуете себя маленькой, зажатой под их «авторитетом», соглашаетесь со всем, избегаете конфликтов. При этом у вас благополучная семья, нет явных травм, но внутреннее состояние не соответствует вашему возрасту.

1. Фиксация на детской роли
   Иногда внутренний ребёнок остаётся активным из-за того, что в детстве были определённые убеждения или сценарии: «Будь хорошей девочкой», «Не перечь взрослым», «Спорить нельзя – это плохо». Это могло закрепиться как способ поведения.

2. Избегание конфликтов как защита
   Вы пишете, что панически боитесь конфликтов. Это может говорить о том, что в вашем окружении раньше было сильное давление или запрет на выражение несогласия. Возможно, в детстве было безопаснее быть «удобной» и соглашаться.

3. Отсутствие опыта самостоятельного утверждения
   Если с детства за вас принимали решения или не давали проявлять инициативу, внутренний ребёнок остаётся активным дольше. Может быть, вам просто не хватало ситуаций, где нужно было бы отстаивать своё мнение.

4. Роль в семье
   Быть мамой и женой – это взрослые роли, но иногда декрет может «законсервировать» внутреннее развитие, потому что женщина на какое-то время теряет связь с прежним социальным опытом, работой, общением вне семьи.

Если вам хочется разобраться, как начать чувствовать себя взрослой и уверенной, приглашаю вас на консультацию. Мы сможем:
– Найти корни этого состояния и понять, что его поддерживает.
– Разобрать, как мягко и безопасно укреплять свою взрослую позицию.
– Понять, как научиться чувствовать себя уверенно, даже в сложных ситуациях.
– Поддержать вас, чтобы вы смогли выйти из этой роли и почувствовать себя по-настоящему зрелой и свободной.

Ваше желание изменить ситуацию – это уже первый шаг. Давайте вместе найдём способы сделать вашу внутреннюю опору сильнее.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Елена. Девочки 10 - 12 лет бывают разные) Но именно вы, девочка этого возраста, безропотна, на все согласная. Думаю, привязка к возрасту ребенка этого способа видеть себя на фоне других, не случайна. Ребенка внутри себя легко обесценивать, ругать, винить, не любить его за то, что он "мешает жить". 

А если отвязать? Вы взрослая женщина, которая при встрече с другими сжимается, которая легко обуславливается другим человеком, зеркалит его состояние, подстраивается к нему. Такова ваша особенность. Особенность! Но не приговор! Особенности, если их признавать, принимать, давать жизни всем чувствам, составляющим их, защищать свое право на эти особенности, выражать их, они делают нашу жизнь яркой, наполненной нашими же смыслами. В вашем случае, ваша особенность "работает" на бесконфликтное, благополучное окружение, которое вы формируете возле себя. Но есть еще ваши потребности, ваши желания расти, общаться, получать новый опыт в жизни. Вот там, похоже, дефицит энергии. И игнорирование этой сферы вышей жизни, действительно, может вылиться в конфликт, в невроз, в выгорание. 

Вы больше, чем ваши привычные представления о себе самой. 

И, вам, чтобы дополнить себя новыми знаниями о себе и ощущать себя целостной, просто не хватило в свое время поддержки. Не хватает и сейчас. Но это целый путь: вернуться внутри себя туда, где не комфортно, принять себя такую какая есть, ощутить желание расти больше, чем желание компенсировать свою "неполноценность" стабильностью и благополучием, признать потребность в эмоциональной поддержке на этом пути и сформировать умение присваивать себе и поддержку и новый опыт. Всего лишь) 

Приходите на терапию, буду рада такому контакту. 

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Елена, добрый день! Ваше желание приветствуется.Для обнаруженной проблемы решения  проблемы, есть сны, беспристрастные факты, которые могут предоставить нам информацию и  посмотреть с разных сторон, что они скажут. Так, можно начать с анализа сновидений. И понимать что ускользает от осознания, для желанных изменений внутри, тем комплексам  которые управляют тем что приносит страдания.

Не стесняйтесь обратиться ко мне, для взаимодействия в этом направлении,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype

Елена, спасибо, что поделились этим. Ваш запрос очень глубокий, и он касается ощущения себя, своей идентичности и зрелости. Давайте попробуем разобраться.

Возникает вопрос "Что для вас быть взрослой?"

Вы называете конкретные ситуации, которые доставляют вам дискомфорт:

Елена

.. вся с жалась под тяжестью "авторитета" собеседника. Безропотна, на всё согласна(. Я не люблю конфликты, они меня вгоняют в панику. Всегда стараюсь их избегать.

Скорее всего в такие моменты вы будто "теряете себя", ощущаете себя неуверенной маленькой девочкой, которая что-то делает не так. Какую ситуацию из прошлого вам это напоминает?

Похоже Вам сложно выстраивать границы и говорить "нет". Отстаивать себя и свою точку зрения. Вам присуща ранимость и скорее всего обидчивость.

В противовес этому - Вы хорошо находите общий язык с детьми, играете с ними как "на одной волне" и вам с ними проще и безопаснее. 

Откуда это состояние?

1. Разрыв между реальным возрастом и внутренним ощущением

•Возможно, внутри вас есть нечто не до конца прожитое из детства. Это не значит, что детство было плохим — просто могла сформироваться модель поведения, где вы чувствовали себя маленькой, зависимой.

2. Страх конфликта и подчинение авторитетам

•Избегание конфликтов часто связано с тем, что когда-то столкновение с чужим мнением воспринималось как опасное или угрожающее. Это может происходить из опыта детства, даже если оно было благополучным. Возможно, в семье ценились послушание, миролюбие, уступчивость.

3. Отсутствие опыта «отстаивания себя»

•Когда человек не привык заявлять о своих желаниях и границах, ему сложно почувствовать себя взрослым. Возможно, ваш образ «взрослой женщины» — это тот, кто твёрдо говорит «нет», спорит, проявляет жёсткость, а это для вас непривычно или даже пугающе.

Это не запрос одной встречи или методички простых шагов. 

Скорее всего была какая-то конкретная чувствительная ситуация в вашем прошлом, которую стоит поработать совместно с психологом. В ситуации, когда вы были ребенком и действовали таким образом, чтобы защитить себя. А теперь вы выросли, и подобная модель поведения вам мешает. А как по другому - не понятно.

Это можно менять. Через уважительное отношение к себе и своему мнению, принятие себя всерьез, через справедливое отношение к своим заслугам, поступкам и мнению, внимательное рассмотрение своих желаний и признание своей ценности.

В совместной работе у вас получится приобрести новый опыт отношения и доверия к себе, почувствовать свою ценность, которую захочется защищать через выстраивание границ. Это позволяет стать авторитетом для себя и других. Дает стойкость в принятии ответственности и праве на ошибку. Помогает уменьшить зависимость и приспособляемость к обстоятельствам.

Например, также как вы учите своих детей общаться словами, а не решать конфликты физической силой. При этом окружая их заботой и любовью. Ведь вы понимаете, что они так делают не потому что они плохие, а потому что они не знают, как можно по-другому.

Это не простой путь, но он стоит того, чтобы по нему пройти!

А я могу вам помочь с этим.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте,Елена.

Описанные ощущения являются признаком самокритики.Не исключено,что Вы вполне нормальны и соответствуете своим годам,но внушаемы и мучаете сомнениями сами себя.Обычно,за эту путаницу отвечает внутренний голос,который оказался сильнее Вашей личности.

Работа с уменьшением последствий от внутреннего голоса-длительная терапевтическая работа со своей ценностью(Чем выше ценность.тем слабее голос невроза).
Ценность можно откорректировать в личной разговорной терапии.Это может быть длительно,так как,корни искажений-в ранне детском воспитании.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Елена. 

Вы пишете: 

Росла в полной благополучной семье. В целом в всё хорошо.

Возможно, со стороны родителей была гиперопека, и поэтому вам не удалось повзрослеть, стать опорой самой себе. У вас не появилось внутренних фигур Взрослого и Родителя. Вашей главной Частью стал Ребенок, ваша Детская Часть. 

Ваши эмоции и состояния сейчас принадлежат именно этой Детской Части, вы находитесь в режиме ребенка, который боится конфликтов. 

Чувство, что вы не соответствуете возрасту, может быть связано с установками, которые сформировались в детстве. Например, если вас часто критиковали или сравнивали с другими, это могло привести к внутреннему стыду, к ощущению, что вы самостоятельно не справитесь с трудностями, а также к выученной беспомощности.

Страх перед конфликтами может быть основан на прежних переживаниях, когда конфликты вызывали сильный дискомфорт или негативные последствия. Это может уходить в корни вашего воспитания, если в семье старались избегать конфликтов. Или ругали вас за проявления тех чувств и эмоций, которые не приветствовались — злость, гнев, недовольство, протест против того, что вам не подходило.

Если вы росли в среде, где подчеркивалась необходимость угождать другим или не создавать неприятностей, это могло повлиять на ваши нынешние чувства. Возможно, вы научились игнорировать свои желания и предпочтения, чтобы избежать конфликтов.

Сейчас вам нужно стараться укреплять другие Части вашей личности — Взрослую Часть и Родительскую Часть. Постепенно произойдет то, что ваша Детская Часть станет более спокойной и счастливой. Постепенно будет уходить страх этой маленькой девочки. Она будет заниматься тем, чем занимается Детская Часть гармоничной личности — творчеством. Именно за это отвечает наша Детская Часть, если в личности человека развиты Взрослая и Родительская Части. 

Обращайтесь за консультацией, буду рада помочь вам.

С уважением Зухра Сидикова, консультации онлайн.