Я не умею любить, меня все время тянет к одиночеству, как мне быть?

Здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация. Я живу с молодым человеком уже месяца 3, переехала из родного города к нему. В отношениях мы около полугода. Последний месяц меня терзают сомнения. Мне дико не хватает личного пространства и все время тянет к моей одинокой свободной жизни со своими взлетами и падениями. Я в целом довольно апатичный депрессивный человек, пребывающий в вечных размышлениях о смысле жизни и вечно недовольна своей реальностью, от которой раз за разом пытаюсь сбежать куда угодно. К молодому человеку в другой город, к подруге в другой город, еще куда-то. И каждый раз мне кажется, что вот вот что-то изменится, сейчас я сделаю вот это и мне станет легче. Но каждый раз я возвращаюсь в родительский дом, разочаровываясь в своей попытке куда то сбежать, потому что лучше мне не становится. Моя реальность всегда меня чем-то не устраивает и я не чувствую себя гармонично. Так вот, в этот раз произошла такая же ситуация, я встретила по настоящему хорошего человека, подходящего мне по всем фронтам, именно такого, каким я бы хотела видеть своего спутника жизни. Заботливого, внимательного, хорошо воспитанного, человека, который относится ко мне ровно так, как мне всегда хотелось, но никогда не получалось. Я решила, что вот он, тот момент, когда таки все изменится и мне станет хорошо. Первые пару месяцев так и было, но эта эйфория закончилась и меня начало тянуть к своей комфортной жизни в одиночестве, я не чувствую никакой любви, я стала какой-то тепличной, комнатной, перестала чувствовать себя собой, хочется отметить, что во всех своих отношениях я чувствовала себя так спустя все те же пару месяцев, но раньше я списывала это на «неподходящего человека», меня обижали, абьюзили, контролировали, катали на эмоциональных качелях и даже бросали, вскоре возвращаясь, такое мне, естественно, не подходило и я возвращалась к своей спокойной реальности, продолжая размышлять о смысле жизни и жить ту самую жизнь так, как умею и как получается. И только так я чувствовала какое-то равновесие и гармонию, будто бы в этом и заключается мой путь самурая. И вот, встретив хорошего подходящего человека, к которому я испытывала теплые чувства и видела в нем своего спутника жизни, я почему-то столкнулась с той же самой тягой к одиночеству, все романтические чувства при этом улетучились, я безумно благодарна этому человеку за то, как он ко мне относится и люблю его как человека, но не более. Теперь я осознала, что списывать мою тягу к одиночеству на «не таких» партнеров было ошибкой, ибо ситуация повторилась уже с «таким» человеком, хоть и не было никаких предпосылок. Мне кажется, что я не умею любить, меня все время тянет к одиночеству, только так мне более менее комфортно и я чувствую внутреннее равновесие, в противном случае у меня есть ощущение, что я живу не свою жизнь, а жизнь «как надо и должно быть по моей природе». И вот уже месяц я будто тяну себя за уши и заставляю находиться тут, хотя внутренне меня тянет к одиночеству и своему «пути война». Но в то же время я боюсь потерять человека, которого ценю, потерять какую-то безопасность, потерять ощущение, что я девочка, а не танк, тянущий все на себе, девочка, о которой заботятся, любят, всегда примут и поддержат. Боюсь потерять это и в конечном итоге пожалеть об этом, что все вроде как складывалось «как надо», благоприятно, а я все загубила, но и жить, вытягивая себя за уши и заставляя не хочется. Не знаю, как поступить, терпеть, работать с психологом, с которым работаю, и надеяться таки почувствовать равновесие и гармонию, при этом мучаясь, что заставляю себя, или же уехать и жить свою привычную жизнь в одиночестве, к которой тянет, но есть риск пожалеть о том, что потеряла такого замечательного человека. Меня посещают мысли, что семья - это не для меня и не особо меня привлекает тихая семейная гавань, о которой я по сути и мечтала где-то внутри по-женски. Что мне намного спокойнее и комфортнее жить себе одной и свободной, строить карьеру, достигать целей и никого не впускать в своё личное пространство. Не делить с кем-то быт, не иметь общих целей, а просто жить своей жизнью, которая касается только меня. При этом я думаю, что если этого не сделаю, буду до конца жизни жалеть, что не сделала того, к чему тянуло и прожила в итоге не свою жизнь, потому что побоялась. Кажется, со мной что-то не так, но я никак не могу понять, что именно. Помогите разобраться, пожалуйста, как правильнее поступить?