Постоянно боюсь, что дочка с папой поругаются сильно, как мне быть?

Добрый день, Надежда.

Слышу ваш крик души, сочувствую.

Как не стрессовать, спрашиваете вы, к сожалению, никак...

Стрессовые ситуации неизбежны в жизни, учитесь высказывать свое отношение к ней, поддерживайте и утешайте себя.

Мне что то подсказывает, что вы и так понимаете, что Ваша дочь взрослая и может жить уже так, как хочет...

Ее папа и ваш муж до сих пор проверяет порядок в ее доме и  она может самостоятельно дать отпор и отстоять свои границы. 

Понимаете, ваша дочь, даже из чувства противоречия не убирается, из этого же чувства огрызается с отцом, чтобы вам показать, что вот мол мама ты его боишься, а я нет, я так как ты терпеть не буду...

Это вы не выдерживаете  их ссоры и поэтому ходите тайком убираться. Т.е. проблема остается, а вы ее просто "замазываете".  Интересно, если бы ваш муж так не реагировал, вам было бы дело до ее порядка? Ответьте себе честно.

И скажите уже ему, наконец, "ДОРОГОЙ, ДАВАЙ ОТСТАНЕМ УЖЕ ОТ НАШИХ ДЕТЕЙ и займемся собственной жизнью. Сходим в кино, например или погуляем по парку..."

А чтобы у вашей дочери возникло желание наводить порядок, контроль  за этой чистотой должен быть у вашей дочери. И да, она может закопаться в бардаке. И только когда ей будет не комфортно в этом, она наведет порядок. Доверяйте своим детям, на самом деле, они справляются со своей взрослой жизнью.

А вот у вас, как у родителей, есть проблема с их  отпусканием.

Мудрости вам)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Здравствуйте, Надежда!
Понимаю, что вы переживаете за отношения близких вам людей, тем более что эти конфликты происходят в вашем присутствии. К сожалению никто из нас не в силах переделать других взрослых людей, даже близких, и регулировать взаимодействие между ними. Но мы можем попробовать их понять и при этом защитить себя от вовлечения в их ссоры.

В первую очередь важно выйти из позиции "между ними". Помочь вы сможете только если сама будете вне этого конфликта, и в хорошем состоянии, а не с разрывающимся сердцем. 
Вы описываете просто бытовые ссоры между отцом и дочерью, это бывает, что для вас в этом настолько невыносимо? Чем это грозит вам, вашему мужу, дочери? Нужно понять что именно вы представляете как возможный итог, и всеми силами стараетесь не допустить.

Отдельно важные вопросы границ в вашей семье, и их нужно обсудить и установить между семьями.
С одной стороны ваши дети уже взрослые и имеют полное право жить как им хочется, в том числе в бардаке.
С другой стороны из вашего рассказа осталось непонятно живут они в своей отдельной квартире или вашей, на свои средства, или вы их обеспечиваете.

Если это квартира вашего мужа, то он имеет право отдать её на своих условиях, например поддержания чистоты, и требовать этого. Но сначала, конечно, договориться с детьми, что они на такие условия тоже согласны, а то может они предпочтут снимать жильё, и жить без вашего контроля (хотя и там арендодатель тоже может требовать соблюдения чистоты и проверять). 

Ситуация не простая, но в ней можно разобраться и выработать план выхода из конфликта.

С уважением, Мария
психолог в полимодальном подходе, г.Ереван и онлайн

Здравствуйте, Надежда 

Ваша ситуация напоминает тонкий баланс между заботой и автономией, где каждый участник пытается отстоять свои границы, но делает это через призму эмоций, а не диалога. Муж, вероятно, видит в беспорядке не просто грязную плиту, а символ неуважения к совместным усилиям или страх, что дети не справятся с самостоятельностью. Его вспышки — это крик беспомощности, маскирующийся под гнев, ведь он, как и Вы, хочет для них "лучшего", но его методы ранят вместо того, чтобы помочь. Дочь, сопротивляясь, защищает своё право на взросление без гиперопеки, а сын, внешне равнодушный, возможно, избегает конфронтации, как когда-то Вы. 

Ваша тайная уборка — это жест любви, но он невольно лишает детей шанса научиться договариваться между собой и нести ответственность. Попробуйте сместить фокус: вместо того чтобы гасить конфликты, создайте пространство, где каждый сможет выразить свои ожидания без осуждения. Например, предложите семье обсудить, как они видят "идеальный быт" и что каждый готов для этого сделать. Пусть это будет не собрание с претензиями, а чашка чая в нейтральной обстановке, где Вы сначала поделитесь своими чувствами ("Мне страшно, когда вы ссоритесь — я люблю вас всех и хочу найти способ поддержать каждого"). 

Возможно, мужу стоит мягко напомнить, что его резкость отдаляет его от детей, которых он так хочет защитить. А детям — что их независимость ценна, но она включает и умение слушать, даже когда это неприятно. Вы не обязаны быть буфером — иногда достаточно просто сказать: "Я верю, что вы сможете решить это сами, а я буду рядом, если понадобится помощь". Это снимет с Вас груз постоянного посредничества и даст им возможность взрослеть, пусть и через ошибки.

Надеюсь, что мой ответ был полезен. Если Вам потребуется моя помощь, готова с Вами поработать

 Телефон для связи найдете в моем профиле.

С уважением, Анна Вакалюк, психолог КПТ, EMDR .