Как справиться с недоверием в отношениях и остановить скандалы?

Алевтина, здравствуйте.

Алевтина

Как побороть в себе это?

Во-первых, бороться с собой бесполезно. Имеет смысл понять, что с вами происходит и почему. Далее по необходимости корректируем ваши состояния, установки.

Можете ответить себе на вопросы:

1. Для вас ОК, что в отношениях мужчина вас обманывает?

2. Как могло бы снова появиться доверие к мужчине? Что он для этого должен сделать?

3. Что вам дают скандалы и ругань? Какой реальный эффект, результат вы получаете?

Обращайтесь, буду рада сотрудничеству.

Принимаю очно и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.

Алевтина, здравствуйте.

Алевтина

Скандалы по мнению сожителя начинаю я. Как побороть в себе это?

А как считаете вы? Кто начинает скандалы?

Что вы хотите в себе побороть?

Если у вас есть недоверие к мужчине и оно обосновано, тогда стоит разбирать ваши отношения и причины недоверия.

Вы видите вежде обман. Об этом и нужно говорить.

Вы пытаетесь что то сказать мужчине, когда ругаетесь. Такой у вас способ говорить о своих опасениях.

Нужно пробовать экологично доносить свои мысли до мужчины. Слушать его мнение и формировать отношения.

Еще хорошо бы понимать, что для вас значит обман. В чем он и как отражается на вас и вашей жизни?

Такая острая реакция может быть связана с вашим личным опытом из прошлого, когда вас обманывали , а может непосредственно с этим мужчиной.

От этого тоже зависит ваша реакция и последствия.

Если захотите разобраться в этих вопросах и в себе, приглашаю в работу.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте, Алевтина.

Ситуация с недоверием и частыми скандалами часто связана с накопленными эмоциональными травмами внутри отношений, особенно если изначально присутствовал обман. Ваше состояние, когда "везде видите обман", вполне объяснимо, ведь доверие разрушить легко, а восстановить сложно.

• Разрушенное доверие: Нарастающее недоверие может быть не только следствием его прошлого обмана, но и вашего страха, что ситуация повторится. Чем больше попыток контролировать партнера, тем сильнее может расти напряжение между вами.
• Взаимное непонимание: Сожитель, возможно, видит в скандалах только внешнюю реакцию, не понимая, что они возникают из-за вашей внутренней боли и потребности в безопасности.
• Чувство вины: Похоже, что из-за постоянных ссор вы начинаете винить себя и воспринимать свои эмоции как проблему, хотя на самом деле это сигнал того, что ваши потребности остаются неудовлетворенными.

• Понять, что именно вызывает у вас тревогу и недоверие, от чего их можно было бы освободить.
• Проработать прошлые ситуации обмана, чтобы снизить их влияние на текущее поведение.
• Выяснить, есть ли в отношениях ресурс для восстановления доверия, или стоит рассмотреть новые перспективы.
• Помочь вам наладить общение с партнером, чтобы выражать свои чувства без конфликта.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Алевтина, здравствуйте!

 Хочется Вас поддержать.

 У меня возникает вопрос, если по мнению партнера Вы начинаете скандал, то по Вашему мнению кто его начинает или с чего он начинается ? Ведь Ваша точка зрения тоже важна.

 Могу предположить, что Вы не на пустом месте начинаете разговор или скандал. Что-то ведь происходит для Вас неприятное и это вызывает в Вас чувства ( может быть злости, негодования, обиды,отчаяния и пр.) И скорее всего, этого накопилось уже так много, что не получается вести конструктивный диалог и договориться, а приходится скандалить. Может быть партнер не идёт на конструктивный диалог. 
 Алевтина, можно научиться договариваться без скандалов, но это партнерская работа двоих людей в личных отношениях, а не одного. 
 Попробуйте представить, что вот у Вас получилось каким-то образом не скандалить и что тогда? Как Вам кажется, что поменяется?

 Будет ли Вам лично жить лучше? Вернётся ли доверие к партнеру? Начнёт ли он себя вести по-другому? Перестанет ли он обманывать?

 Действительно ли дело в Вашей не сдержанности? Или это отговорка, чтобы не замечать и не заниматься тем, что на самом деле важнее разобрать и решить?

 Попробуйте осознать, что именно Вам важно, какие потребности в отношениях не удовлетворяются для Вас и это вызывает в Вас чувства, которые в свою очередь выражаются в скандале.

 Может это про безопасность, про заботу, поддержку, понимание, признание Вас, как личности или Ваших чувств и потребностей, может всё вместе или что-то другое.

 Готовы ли Вы и дальше быть без этого? Если да, то для чего? Чтобы что?

 Надеюсь, я как-то помогаю Вам своим откликом.

Здравствуйте, Алевтина!

Смотря что вы пытаетесь побороть. Ваше поведение это реакция на то, что происходит в отношениях, или на то, что не происходит, но желаемо. То есть, присутствует неудовлетворенность.

Если не реагировать, то ничего не изменится, а недовольство будет расти. То как вы реагируете сейчас, вероятно, ни к чему не приводит, либо приводит к тому чего вы не желаете, либо изменения очень медленные. Это все важные нюансы, изучая которые можно находить альтернативные пути выхода из кризиса.

Если захотите обсудить подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Алевтина 

Ваша ситуация напоминает замкнутый круг, где недоверие и скандалы подпитывают друг друга, словно огонь, который вы пытаетесь потушить, но ветер прошлых обид снова раздувает пламя. Психотерапия здесь может стать тем самым «тихим убежищем», где вы сможете разобраться не только в том, что происходит между вами и партнёром, но и в том, что давно живет внутри вас, влияя на ваши реакции. 

Возможно, Вы замечали, как тело сжимается в момент ссоры, а мысли бегут в сторону подозрений, даже если для этого нет явных причин. Это говорит о том, что где-то в глубине спрятаны «кнопки», нажатие которых запускает старые программы — например, страх быть обманутой, отвергнутой или остаться беззащитной. В терапии Вы сможете медленно, как реставратор, очищать эти слои, отделяя сегодняшние поступки партнёра от теней вчерашних ран. 

Важно исследовать, какую роль играет недоверие в Вашей жизни: быть может, оно пытается защитить Вас от боли, но делает это слишком грубо, разрушая то, что Вы хотите сохранить. Представьте, что внутри Вас есть две силы — одна тянет к близости, другая отталкивает, чтобы не рисковать. Задача терапии — помочь им договориться, найти баланс между открытым сердцем и здоровой осторожностью, не давая ни одной из них захватить власть полностью. 

Вы упомянули, что скандалы, по мнению партнёра, начинаете именно Вы. Это может быть поводом к совместной работе: например, вести дневник, где Вы будете отмечать моменты, когда подозрения оказались обоснованными, а когда — проекцией страха. Со временем Вы научитесь различать, где заканчивается его реальное поведение и начинается Ваша интерпретация. Но здесь есть нюанс: если партнёр продолжает обманывать, Ваша тревога — не иллюзия, а естественная реакция на нарушение границ. 

Психотерапия не заставит Вас закрыть глаза на проблему или «просто доверять», но поможет понять, какие отношения Вы готовы терпеть, а какие — нет. Иногда за желанием сохранить союз стоит страх одиночества или убеждение, что «надо бороться до конца», даже если это вредит. Работа с терапевтом позволит Вам услышать собственный голос сквозь шум обид и ожиданий — и тогда решение придет само, будто созревший плод, который больше не может держаться на ветке. 

Главное — не торопиться. Каждый конфликт, каждое сомнение может стать дверью вглубь себя, если подойти к ним с любопытством, а не со страхом. Вы уже сделали первый шаг, задав этот вопрос, — теперь важно дать себе время и пространство, чтобы пройти путь от недоверия к ясности, какой бы горькой она ни оказалась.

Надеюсь, что мой ответ был полезен. Если Вам потребуется моя помощь, готова с Вами поработать. Телефон для связи найдете в моем профиле.

С уважением, Анна Вакалюк, психолог КПТ, EMDR