Как прекратить держать дистанцию и больше доверять людям?

Здравствуйте, Екатерина.

Очень жаль, что в вашей жизни был такой опыт. Это действительно не проходит бесследно. Не знаю, была ли у вас поддержка от близких и родных, это важно. Похоже у вас сейчас есть  переживание одиночества и желание близких отношений и есть прошлый опыт, который придерживает и это нормально.

Какие малые шаги могут вам помочь?

- учиться доверять своим чувствам и телесным ощущениям, а не только мыслям, которые возникают из предыдущего опыта. Сверяться, как мне сейчас с зтим человеком?

- дать себе право двигаться к сближению с другими с той скоростью, которая вам подходит. Часто бывает, что для возникновения чувства доверия другому нужно больше времени.

- можно провобовать рисковать спрашивать прямо у человека. Например, у подруги: "Ты меня ценишь, я тебе важна?"

- понять для себя, что для вас важно в близких отношениях, а что точно не приемлемо. Нет правильно и не правильно, есть то, что подходит вам. И это будут именно ваши ориентиры, на которые вы можете опираться на пути к приближению к другим.

Кратко так. Если в будущем возникнет возможность, то рекомендую обратиться к психологу индивидуально, чтобы в безопасной обстановке восстановить доверие в близких отношениях. А затем этот опыт переносится в жизнь и общение с другими людьми.

В мире есть разные люди, желаю вам найти своих!

Здравствуйте, Екатерина 

Ваша история отражает, как глубоко может влиять прошлый опыт на текущие отношения. В школьные годы Вы столкнулись с отвержением, которое закрепилось как убеждение: доверять опасно. Сейчас, даже желая близости, Вы бессознательно воспроизводите старые паттерны — оцениваете людей через призму боли, будто пытаетесь заранее предсказать, не причинят ли они вред. Это естественная защита, но она словно ставит фильтр на реальность: Вы видите не самих людей, а их потенциальную угрозу.

Возможно, ключ — в пересмотре этого автоматизма. Например, когда в разговоре возникает резкое суждение о человеке («Он меня не поймет», «Она неискренна»), стоит остановиться и спросить себя: «Этот вывод основан на его словах или на моем страхе?». Так Вы отделяете прошлое от настоящего. Важно не запрещать себе сомневаться, а давать себе время проверить: действительно ли человек соответствует Вашим опасениям, или это проекция? 

Интересно, что Вы упоминаете подругу, чьи действия противоречат Вашим тревогам. Здесь рождается внутренний конфликт: рациональная часть видит поддержку, а эмоциональная — ждет подвоха. Попробуйте вести дневник, где будете фиксировать конкретные примеры её заботы. Когда сомнения нахлынут, перечитайте записи — это станет «якорем», связывающим Вас с реальностью, а не с страхами.

Также стоит позволить себе микродозы доверия. Например, поделиться с новым знакомым чем-то незначительным — мнением о фильме, впечатлением от лекции — и наблюдать, как человек реагирует. Если он откликается с интересом, это маленькая победа; если нет — это не катастрофа, а информация. Так Вы учитесь различать, кому можно открываться, а не избегать всех подряд. 

Важно и признать, что близость — это риск. Вы не можете гарантировать, что новые люди не разочаруют, но и они не могут знать, как к Вам подступиться, пока Вы держите дистанцию. Возможно, стоит начать с малого: не ждать мгновенной глубины в общении, а позволять отношениям развиваться постепенно, как растёт дерево — от случайного разговора к совместным делам. 

И последнее: грусть из-за одиночества часто связана с внутренним диалогом, который обесценивает Ваши шаги («Я всё равно ни с кем не сближусь»). Попробуйте заменить его на вопрос: «Что бы я делала сейчас, если бы не боялась?» — и совершите хотя бы часть этого. Даже если результат не мгновенный, Вы перестанете чувствовать себя заложницей прошлого.

Надеюсь, что мой ответ был полезен. Если Вам потребуется моя помощь, готова с Вами поработать. Телефон для связи найдете в моем профиле.

С уважением, Анна Вакалюк, психолог КПТ, EMDR