- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
1,5 года назад я познакомилась с парнем. Мы похожи с ним ментально как он сам сказал. У нас похожие судьбы. Он предлагал переехать жить вместе в другой город. Я не рискнула. Мы были просто друзьями. Нам обоим по 26 лет сейчас. Общение было банально иногда нас связывало наше прошлое которое мы не могли отпустить. Он до сих пор топчется на месте. Его избивал отец вместе с матерью и ТД. У меня ситуация схожая. Он предложил поддерживать друг друга. Хотел даже съезжать от своего брата но так и не уехал. Я уехала от матери. Он начал ревновать иногда. Говорить что у меня начинают появляться какие то парни. Вскоре написал что сам хотел бы стать моим мужчиной. Я его оттолкнула как он сказал. Мне нужно было время чтобы обдумать все. Я была удивлена его порыву так сказать. Я ему рассказывала про свою работу и ТД. Вскоре я узнала что ему было не интересно это. Он просто слушал. Встретиться нам так и не удалось. Он обрывает со мной контакты сейчас. Пожелал мне удачи и всех благ в жизни. Написал чтобы я снова удалила диалог для нас двоих. И попросил чтобы я не писала ему. Написал чтобы я уважала себя других и не понижала свою самооценку. И написал прощай. До этого я высказала ему неприятные слова про то что он критикует меня. Выдаю я много конкретики и тд. Возможно он устал от меня и я ему поднадоела. Диалог я не удалила. Он сделал это сам. Я понимаю что сейчас не равнодушна к нему. Как поступить лучше. Чтобы не сделать хуже. Нужно время? Подскажите как мне поступить. Я привыкла к нему. Мне кажется что мы могли бы друг друга поддерживать во всем. Я устала от тоски и одиночества. Мне плохо без него. Я перестала думать о деньгах. Меня ничего не радует почти. Не покупки не прогулки и ТД. Я хочу его увидеть. Но боюсь он меня оттолкнет. Посоветуйте что то такое. Чтобы не было ещё хуже
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ольга.
Спасибо за ваше доверие. Вижу, что вы оказались в сложной эмоциональной ситуации, где прошлое, привязанность и одиночество сплелись в одно. Давайте разберём, что происходит и как можно лучше понять свои дальнейшие шаги.
1. Сильная привязанность и общие травмы
Вы упомянули, что вас с этим парнем объединяют схожие судьбы и непростое прошлое. Такие связи могут быть очень сильными, потому что каждый из вас видит в другом "зеркало" своих собственных переживаний. Это создает ощущение, что он понимает вас как никто другой и что вы можете друг друга поддерживать. Но важно понимать, что общие травмы могут не только сближать, но и создавать эмоциональную зависимость.
2. Привычка к общению и страх одиночества
Ваше желание видеть его и страх, что он вас оттолкнёт, могут быть связаны не столько с любовью, сколько с привязанностью и зависимостью от эмоциональной опоры. Он стал важной частью вашей жизни, и его уход создал пустоту, которую сейчас сложно заполнить. Это нормально, но важно не путать привычку к человеку с необходимостью быть именно с ним.
3. Его противоречивое поведение
С одной стороны, он выражал желание быть с вами, а с другой — обрывал контакт и просил удалить диалоги. Это говорит о его внутренних противоречиях: возможно, он сам не до конца понимает, чего хочет. Его ревность, резкие высказывания и дистанцирование указывают на то, что он тоже может быть не готов к стабильным отношениям и ищет способ справиться со своими эмоциями.
4. Влияние тоски и внутренней пустоты
Сейчас вы описываете состояние, где радость от повседневных вещей исчезла, и мысли о нём занимают всё ваше внимание. Это классический признак эмоциональной привязанности, которая усиливается на фоне одиночества и ощущения потери. Но важно помнить, что он не может быть единственным источником вашего счастья — иначе любая нестабильность с его стороны будет продолжать разрушать ваше внутреннее состояние.
Приглашаю вас на консультацию, где мы сможем
разобраться с вашей привязанностью и понять, что на самом деле вас удерживает в этих чувствах
исследовать, как ваше прошлое влияет на выбор партнёров и формирование эмоциональной зависимости
найти способы вернуть радость от жизни и научиться заполнять внутреннюю пустоту без зависимости от другого человека
разработать стратегии, как справляться с одиночеством и строить здоровые отношения в будущем
Ваше состояние понятно и естественно, но важно дать себе время на восстановление и осознание того, что ваша ценность не зависит от того, вернётся ли он. Мы вместе сможем найти пути к облегчению боли и возвращению внутренней гармонии.
С уважением и теплом,
Ольга
Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!
3500 Рублей
Здравствуйте.
Именно для ваших случаев, я описал инструментарий в этой статье:
Не наломать дров: как экологично пережить разрыв с партнёром и выйти из кризиса? Поэтапный алгоритм
А еще очень похоже, что у вас тревожный тип привязанности, описал тут:
Тревожная привязанность: её корневая травма. Как помочь себе? Упражнение
Тревожно-избегающий тип привязанности в отношениях. Как помочь себе? Мощный кейс техник
Тут:
Как поступить лучше.
Дело не в нем. Он четко обозначил - и ушел. Да, и отношений не было. Дело в вашей травме и желании дотянуться до потребностей, которые он успел закрыть в вашей дружбе.
Будет нужна помощь, обращайтесь.
Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype
Здравствуйте, как я понимаю у вас много травм и у него тоже и на этой точке вы сошлись находя поддержки друг в друге. Здесь хочу разделить несколько моментов вы после травм ищите опору в первую очередь через партнера, а не через себя и это одна из причин зависимости от другого и это дает перекрывание настоящих связывающих интересов между людьми. В данном случае, так же как и вы он нуждается в опоре от другого и к сожалению в этом вы не смогли бы друг другу помочь.
одиночества. Мне плохо без него. Я перестала думать о деньгах. Меня ничего не радует почти. Не покупки не прогулки и ТД. ЯЯ устала от тоски и
Вы пишите, что у вас нет интереса в жизни, но при этом ищите другого, который мог бы за вас эти интересы создать, это и называется зависимость в отношениях.
Прежде чем искать партнера нужно разобраться со всеми травмами, которые не дают вам полноценно жить. Так же научится больше понимать себя и проявить интерес к своей личности и интересам для своего развития и радостей. Но это можно только после проработке травм. Так же, если вы заметили в себе такие симптомы как ничего не радует, постоянная усталость моральная и физическая, суицидальные мысли, не видения смысла в жизни и т.п. Вам стоит пройти тест на депрессию Бека по онлайн и если показатели будут высокими обратиться к психиатру для дальнейшего лечения и параллельно проходить психотерапию.
Только так можно начать полноценно жить после этих шагов лечения.
Психологические травмы к сожалению несут тяжелые последствия в личной жизни, если с ними не начать работать.
И поверьте с терапией потихоньку вы начнете с интересом уделять внимание себе, уметь закрывать свои потребности, находить людей по интересам и создавать полноценные отношения.
Если вы готовы встать на путь к излечению, обращайтесь за консультацией.
С уважением, Александра
гештальт-терапевт, СПб
принимаю очно и онлайн
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ольга, здравствуйте! Лучшее, что можно сделать это работа психики, которая поможет осознать и переварить тот материал, который внутри страданий. И начать делать это не в одиночесве,
аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype
Здравствуйте, Ольга
Всё, что происходит между Вами и этим человеком, напоминает попытку собрать пазл, где половина деталей потеряна. Вы оба принесли в эти отношения груз прошлого, надеясь, что вместе будет легче его нести. Но иногда схожесть ран не становится мостом — она превращается в зеркало, в котором слишком больно разглядывать отражение. Он сделал выбор, который кажется Вам резким и болезненным, но за этим "прощай" может стоять его собственная неготовность идти дальше — не только с Вами, но и с самим собой.
Его уход — это не оценка Вашей ценности, а признак того, что ему не хватило сил или смелости продолжать. Вы говорите, что привыкли к нему, но привычка — это часто страх остаться наедине с собой, особенно когда за плечами годы, где поддержки было мало. То, что Вы называете "поддержкой друг друга", могло незаметно стать попыткой заполнить его пустоты своими силами — а это истощает.
Сейчас важно позволить себе прожить эту боль, не пытаясь "исправить" его решение. Психотерапия здесь — не шаблонный совет, а возможность размотать клубок: почему его отсутствие выбивает почву из-под ног, почему Вы готовы цепляться даже за то, что давно стало невзаимным. Это не про то, чтобы забыть его, а про то, чтобы понять, какие части Вашей души завязаны на этом человеке — и осторожно их высвободить.
Вы спрашиваете, не время ли подождать. Но время работает только тогда, когда мы не стоим у закрытой двери, а поворачиваемся к тем, кто готов её открыть — включая самих себя. Если однажды он вернётся, это должно случиться без Вашего стояния в ожидании. А пока — Ваша задача научиться быть опорой себе, чтобы даже в одиночестве не чувствовать себя одинокой. Это трудно, но иначе Вы рискуетe снова принять чужую боль за любовь.
Надеюсь, что мой ответ был полезен. Если Вам потребуется моя помощь, готова с Вами поработать. Телефон для связи найдете в моем профиле.
С уважением, Анна Вакалюк, психолог КПТ, EMDR