После развода состояние нервной системы такое, что хочется любым способом хоть как-то облегчить свои переживания и ощущения.
Новые отношения? Экстремальный спорт без подготовки? Переезд в другую страну? Кардинальная смена сценария жизни? Алкоголь, наркотики, ночные бары, стриптиз-клубы?
Что угодно, лишь бы стало хоть чуть-чуть полегче. Тем более, что точно такие же идеи подкидывают друзья и подруги, родные и знакомые.
Только как-то не становится легче. Время не лечит. Не лечат все эти фантастические по эмоциональному фону занятия. Неужели теперь всегда будет так?
А, ведь зачастую, элементарно нет сил даже просто встать с кровати, не то чтобы бегать по клубам и прыгать с тарзанки, хочется выть в темной комнате, и чтобы никто не трогал. Теперь это навсегда?
Да еще и постоянные навязчивые мысли:
«Как он/она там? Что делает? Может, скучает? Может, еще вернется? А вот это кресло мы купили когда прожили вместе год, и вот на этой улице мы впервые поцеловались...»
Хотя популярная истина гласит, что время лечит, далеко не всегда это работает с разводом. После расставания в психике могут образовываться новые негативные конструкции.
Не редкое явления, что после разрыва, и в след за ним, ряда легкомысленных связей с другими партнёрами, у человека появляется ощущение опустошенности, собственной ненужности, ущербности, разочарования в противоположном поле. «Все мужчины/женщины ТАКИЕ» - кажется человеку.
Метафорически: человек сам, сыпет себе соль на открытую рану, трогает ее грязными руками, сдирает корку. Не удивительно, что она не заживает и воспалена, не удивительно, что шрам если и появился, то он кривой и уродливый.
Казалось бы - это попытка всё же найти своего человека, заполнить пустоту после разрыва, но в реальности он получает обратный эффект.
Или же может сформироваться установка, что новые отношения теперь невозможны. Например, потому что есть дети. Или потому, что бывший партнер сразу нашел новые отношения и там сделал все то, чего от него годами нельзя было добиться.
Человек думает:
«Это значит, что я не достоин такого счастья»
А на самом деле - он просто оценил себя в связи с внешними событиями, которые с ним вообще не связанными. Новый партнер мог в состоянии близком к состоянию аффекта все это сделать, просто потому, что не выдержал собственных интенсивных чувств. Он, может быть жалеет, или его вот-вот догонит депрессия за такое обращение с собственной психикой. Можем только догадываться...
Все это происходит потому, что мало кто знает, какие этапы необходимо прожить человеку после развода (разрыва отношений), и, как они должны проходить. В ЗАГСе об этом не предупреждают, да и все люди уверены, что их брак – это навсегда. Так что готовиться к разводу заранее кажется кощунством, а приходится разбираться уже в моменте.
Когда человек знает, какие этапы ему предстоят, и какие эффекты нормальны для каждого этапа — он воспринимает происходящее с ним гораздо спокойнее, как-бы немного отстранено:
«Я чувствую сейчас жгучую тоску, но для этапа депрессии это вполне нормально. Хочется сейчас думать про себя плохо. Но это мне точно вредит. Пожалуй, я откажусь от самобичивания и не буду сам себе приносить боль».
Этапов, которые должен пройти человек после развода пять:
Эти больше стадии можно разделить на более мелкие:
По этим ступенькам человек погружается в эмоциональную яму, до точки, где он максимально разбит.
Обратите внимание, что самыми тяжелыми и интенсивными являются первые две стадии, в своей терапии я называю это - "пройти этап боли". В этот период необходимо все силы бросить на поддержку себя. И, что важно, в гнев человек заходит, когда начинает мусолить у себя в голове детали разрыва, или личность партнера. Было бы просто прекрасно, если вы после шока сразу перешли к торгам, не застревая в гневе. Пожалуй, стадии "депрессии" не избежать, но частично минуя "гнев" вы экономите себе массу ресурсов. Помните об этом!
Затем начинается медленное восхождение наверх, к нормальной жизни:
Если человек, на каком-то из этих этапов использует экстремальные способы сбросить напряжение, например, пользуется алкоголем как анестезией, он может возвращаться на предыдущие ступеньки и застревать на них, тем самым переходить от одной ступени к другой по зацикленному маршруту. То есть, с этапа депрессии можно опять вернуться на этап гнева, потом вины, и снова на этап депрессии.
Чтобы этого избежать, категорически не рекомендуется:
Что нужно делать, чтобы облегчить проживание этапов горевания и минимизировать возвраты на предыдущие этапы, а так же снизить вероятность формирования негативных психических структур:
Довольно большой пласт людей живет в постоянном кортизоловом аду. Собственная жизнь настолько их не устраивает, что новые страдания становятся формой анестезии.
Когда человек испытывает боль от расставания, отвержения, брошенности: он может перестать ощущать ужас и боль от всего социума. Многие люди бегут в несчастную любовь именно от своей неустроенной жизни.
Человек после развода рискует попасть в зависимость от бета-эндорфинов. Это как раз те гормоны, которые вырабатываются, когда он испытывает боль от какой-то любовной драмы. Эти гормоны действуют как обезболивающее, и, как ни странно облегчают состояние. Если нет никакой надежды получать позитивные эмоции от остальной жизни, человек может стать заложником болезненных воспоминаний из-за этих гормонов. Или же, переходить от одной неудачной влюбленности в другую.
Вот почему не стоит завязывать новые отношения сразу после разрыва, не выдержав достаточное время. И вот почему не стоит позволять себе мониторить соцсети бывших и следить за их жизнью.
Есть большая вероятность снова и снова находить только партнёров, причиняющих боль. Этот поиск и анализ будет приходить неосознанно. Искренняя симпатия будет возникать именно к тому человеку, который в последствии сможет стать источником обезболивающих гормонов, причиняя страдания своим невнимание, холодностью, не надёжностью.
Можно на годы застрять в переживаниях свойственных безответной любви, и всё из-за тех же бета-эндорфинов. Именно по этой причине человек склонен не замечать, что работает на не любимой работе, склонен игнорировать проблемы с собственными детьми, своё здоровье. Всё потому, что выбирает тоску по бывшему, вместо реальной жизни.
Так же не стоит начинать новые отношения, не проработав старые, потому что каждый новый партнер оставляет в психике свой след. Следы копятся и искажают восприятие реальности.
Если человек после развода вступает в новые отношения, то психологически он с собой "приводит" и предыдущего партнера. Кажется, что с новым избранником он живет настоящим, а на самом деле, бессознательно разговаривает с бывшим, так как, старые отношения он для себя до сих пор не закрыл.
А теперь представим, что таких партнеров после развода у него было несколько, да и у другого человека тоже. И получается, что в уединении они далеко не одни. Вместе с ними в комнате все их обиды и претензии, надежды, интимности.
Настоящая свингер-вечеринка. Об уровне психологической травматичности такого развлечения лучше и не думать.
Особенно сложно, если травматика комплиментарная.
Один мучается от необоснованной ревности, второй мучается, что его таким образом не одобрили, не приняли, заставили оправдываться.
У одного нет доверия, второй как проклятый, доказывает свою хорошесть.
Когда два человека живут вместе, они со-настраиваются. У них дополняющие биоритмы и модели поведения, общие привычки и традиции, общее пространство и эмоции, воспоминания. Естественно, когда происходит расставание, это похоже даже не на ампутацию, а на то, как-будто бы оторвало руку или ногу.
Часто после развода человек может сердиться на себя за то, что тоскует по бывшему партнеру, думает о нем, мечтает о возобновлении отношений. Он так и говорит:
«Я понимаю, что назад дороги нет, но меня так и тянет, мысли не могу прогнать».
Это абсолютно нормально. В сознании разумные мысли селятся довольно легко, а вот до тела доходят гораздо дольше. И пока человек думает, что он уже принял развод, его тело еще может протестовать. Просто потому, что его выдернули из привычной среды, сотканной из множества физических и психологических факторов.
Понимая этот феномен, человек может гораздо спокойнее относиться к навязчивым мыслям о партнере, и, к тоске, а также к прочим тяжелым переживаниям. В то же время, он имеет больше шансов управлять своим состоянием.
Он уже не так сильно подвержен импульсам, потому что такие ощущения и мысли переходят из разряда:
«он же был любовью всей моей жизни»
в разряд:
«это просто нормальный физический процесс, надо ждать, не надо делать глупости».
Через все стадии горевания человек постепенно должен перейти от состояния:
«мы» и «мы были, а теперь нас нет»
к состоянию:
«я есть, и я вот такой».
После расставания человеку необходимо научиться жить в ладу с самим собой. Даже для полностью самостоятельной личности это не просто после развода. Еще труднее людям зависимым, неадаптированным.
Но развод по-настоящему окончен, когда человек способен осознавать, где его самость, какие у него стремления и желания без привязки к партнеру, какие у него сильные и слабые стороны вне зависимости, какого мнения об этом был его партнер.
Развод так травматичен, потому что активирует самый главный человеческий страх — страх быть отверженным, и, как следствие — страх смерти.
Через все стадии горевания человек должен перейти от этого детского страха и связанных с ним переживаний к взрослому восприятию себя:
«Если что-то и произойдет, я у себя есть. Я справлюсь».
Обрывочная и разрозненная информация о том, как переживать расставание, может дезориентировать человека. Он услышал, что из отношений надо извлечь урок, но находясь на стадии гнева, он не способен на это. Он часами медитирует и копает, чему же такому должен был научить его бывший партнёр?
Чему может научить жена, изменившая не один год?
Чему может научить муж, не заботившийся о материальном состоянии семьи?
На стадии гнева хочется набить лицо и мужу, и жене, и тем, кто такие вопросы задаёт. И себе, за то, что ответа на них не находится.
Чтобы избежать таких эффектов, можно пользоваться упражнением «Разговор с собой», как скорой помощью при сильных чувствах.
Когда поднимается сильная эмоция, необходимо отделить ту часть себя, которая ее переживает. Попробовать увидеть ту субличность, которая отказывается думать, а хочет только бить лица. И попытаться дать ему возможность выговориться.
Очень важно в этот момент, не падать в рационализаторство. Здесь бесперспективно заводить песню:
«Нет смысла злиться, изначально было понятно, что отношения провальные, что и требовалось доказать».
Пусть злая часть скажет всё, что она думает. Можно представить, что она пришла на приме к психологу и психолог – это вы сами. И вот эта часть сидит перед вами и говорит:
«Ничего не могу, хочу бить лица!»
А вы ей и отвечаете:
«Да, это нормальное явление на такой стадии» – (это вы сверились с этапами проживания развода).
А потом вы говорите ей, искренне и по доброму:
«Почему же тебе хочется бить лица?»
И злобная часть вдруг рассказывает:
«Потому что мне больно! Мне страшно! Я не понимаю, как вообще можно было взять и растоптать всю мою искренность! Может, этим поступком он/она хотел/а сказать мне что я ничего не стою? Так я не собираюсь доказывать, я просто начищу лицо этой твари!»
И вы в роли психолога помечает себе в блокноте или в голове: злость на фоне предательства, то есть – верность и безопасность – это ценность.
Хорошо ли настроен поиск верного партнёра? Какие могут быть тут проблемы с поддержанием верных отношений? Нет ли, например, эмоциональной холодности, так что партнеру не хватает тепла и он ищет его на стороне? Нет ли патологической ревности? Отложим этот вопрос на этап депрессии.
А своей злой части вы говорите:
«Полностью тебя поддерживаю. То что случилось, очень тяжело. Любой на твоём месте злился бы. Думаешь, этого можно избежать в будущем? Ты можешь влиять на это?»
Злая часть отвечает:
«Я думаю, что я не позволю кому-то ещё предать меня. Я все сделаю для этого. Правда, я пока не понимаю, что именно надо делать...»
Так злость оказывается увиденной и принятой, ее послание прочитано и принято к сведению. Такой сеанс - это маленький шажок по лестнице горевания после разрыва.
После развода сложные чувства будут преследовать практически постоянно.
Вот почему необходимо выдержать после развода в идеале год. Это долго, если не заниматься разгребанием эмоциональных завалов, а пытаться закрыть глаза и сделать вид, что ничего не было. И это, пожалуй, даже мало, если идёт активная работа над собой.
Очень важно дать себе время и право с этим концом света разобраться, и не винить себя, если сил ни на что другое пока больше нет. Если работа идёт, этот период не будет длиться вечно.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
