Как справиться с эмоциональной отстранённостью мужа и наладить отношения в браке?

Ольга, день добрый. 

Ваше письмо будто осталось недописанным, вопросы не заданными, а информация представленная вами недораскрытой. С одной стороны хочется вам помочь, а с другой возникает ощущение, что вы не готовы эту помощь принять. В переживаниях много сочувствия к вам и одновременно бессилия в том чтобы быть вам полезной. 

Из опыта я знаю что подобные ощущения могут возникать либо в условиях когда обращающийся за помощью человек (клиент) уже сильно выгорел эмоционально, либо когда способ его взаимодействия с окружающими имеет такую особенность что человек вообще привык всегда справляться сам, много заботится о других и мало о себе, и так же постоянно испытывает затруднения в запрашивании помощи (как характерологическая особенность).

Думаю что вам будет лучше обратиться очно к психологу, который умеет в живом диалоге раскрыть собеседника, поможет вам яснее сформулировать и донести свои затруднения в семье, а значит самой осознать с какими сложностями вы сталкиваетесь, чего хотели бы и как к этому прийти. 

Лично у меня больше вопросов к изложенному вами, чем возможных ответов. Если готовы, обращайтесь и помните что выход есть. Возможно решение есть в индивидуальной работе, а может быть акцент важно сделать на парной/супружеской терапии, а может быть в самом деле ваш муж является тем, кому эта помощь нужнее всего, так как близким людям страдающего депрессией становится невыносимо в его присутствии, и это в самом деле объективно очень тяжело и мучительно - таковы особенности этого заболевания.

Ольга поверьте, выход есть, но его надо искать вместе со специалистом, а не стиснув зубы и замыкаясь в себе в ожидании когда ситуация изменится. 

Прочтите на моем персональном сайте заметки обращенные к клиентам, которые сомневаются надо ли им обратиться за профессиональной помощью. Они доступны по этой ссылке https://psycholog-birykova.ru/nado-li-mne-idti-k-psikhologu-i-zache

Если готовы, обращайтесь. Наиболее важное в семейной системе, в ее атмосфере и в здоровье детей, это отношения между супругами, но когда у родителей нет эмоционального ресурса и они не могут поддержать друг друга, страдают все члены семьи. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с вашим супругом. 

Семейный Психолог Анастасия Бирюкова очно в Петербурге и Skype

Ольга, добрый день.

Судя, по тому, что вы описали в вашем письме, можно предположить, что вы оба с мужем сейчас находитесь в тяжелом психологическом состоянии, но так как у вас разные характеры, то переживаете вы эти состояния по-разному. И судя по всему, вы оба не имеете ресурсов помочь друг другу выйти из этих состояний.

Он часто впадает в состояние как в депрессию, читает книги в телефоне, играет в игры, то есть мы не решаем проблемы которые в отношениях, а он закрывается и на этом всё. И сейчас такая же ситуация он в депрессии, мне тоже не легко, я подхожу к нему плачу говорю что мне плохо мне нужна помощь, он говорит я тебе могу помочь только сексом. Он не общается со мной не спрашивает как моё самочувствие.

Как бы странно это ни звучало, но судя по всему у вас с мужем есть какая-то очень глубинная связь друг с другом, вы чувствуете состояния друг друга и способны оказывать друг на друга влияние. Но проблема в том, что эта связь срабатывает на бессознательном уровне, и вы не поддерживаете друг друга, а скорее "заражаетесь" друг от друга депрессивными и тревожными состояниями. 

И возможно, у вас "тервожно-требовательный" тип привязанности (назовем его так), а у вашего мужу теревожно-избегающий. Это так называемые "валентные состояния", то есть такие психологические состояния, в которых люди притягиваются друг к другу. Проблема в том, что это взаимное притяжение приводит не к взаимной близости, а скорее к деструктивной психологической игре, когда один человек просит близости и поддержки, а другой воспринимает это как нападения и замыкается в себе.

Для вас ситуация усложняется тем, что вы несете ответственность не только за свое психическое состояние, но и за детей, и за семью в целом. 

плохие отношения с мужем, может обозвать, сказать что я никакая жена например когда не приготовила завтрак, не разогрела еду.

Очень больно слышать такие слова от человека, от которого ты ждешь не упреков, а поддержки. Но тут важно учитывать то, что люди в таких состояниях склонны проецировать на ближних свои переживания, и в том числе, свою вину. То есть сказанное вашим мужем можно перевести так: "я не справлюсь в полной мере с ролью отца и мужа, но мне трудно это осознать, и поэтому я проецирую свою вину на тебя". Это он не вас называет "никакой женой", это ему страшно сказать самому себе, что уходя в свои депрессии, он не перестает быть хорошим мужем. 

Ольга

плохие отношения с мужем, может обозвать, сказать что я никакая жена например когда не приготовила завтрак, не разогрела еду.

Как видите, по сути он признает свое бессилие в этой ситуации. А вы видите в этом отвержение.

В той ситуации, в которой оказалась ваша семья, нужно искать какие-то пути выхода из той деструктивной психологической игры, в которую вы оба попали. Очень трудно брать на себя столько ответственности, когда на твоих плечах находятся трое детей, одному из которых всего 5 месяцев. Но похоже, что вам придется брать инициативу на себя (что вы уже и делаете, обратившись с запросом на сайт психологов, вы ищете поддержку и совет).

Прежде всего, вам нужно освободиться от того влияния, которое оказывают на вас депрессивные состояния вашего мужа. Тут можно предположить, что его поведение оказывается триггером, ударяющим по каким-то вашим детским психологическим травмам, когда вы не получали поддержки от близких вам людей. 

Отношения - это парная игра, когда кто-то один выходит из деструктивных сценариев и начинает пытаться изменить логику взаимоотношений, вслед за ним меняется и другой партнер. Но вам для начала стоит разобраться с тем, что происходит в вашей психике. Затем выйти из созависимых отношений с вашим мужем (перестать заряжаться его депрессивными состояниями или реагировать на них повышением уровня собственной тревожности).

Почитайте статью о рефлексии межличностных отношений. В ней описан один из важных навыков, позволяющих начать изменять и гармонизировать отношения с близкими людьми: https://www.all-psy.com/stati/detail/11241

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Ольга, здравствуйте.

Спасибо, что нашли силы поделиться своей историей. Вы описали очень непростую ситуацию, где на фоне усталости, заботы о детях и проблем в отношениях вы ощущаете себя одинокой и лишённой поддержки. Это действительно тяжело, особенно когда вы обращаетесь за помощью, а в ответ получаете отстранённость.

Что важно понять:

• Ваши чувства и переживания имеют значение. Усталость, тревога и эмоциональная опустошённость требуют внимания и заботы.
• Муж, находясь в депрессивном состоянии, может избегать решения проблем, но это не отменяет вашей потребности в поддержке и партнёрстве.
• Вы заслуживаете, чтобы ваши усилия, связанные с семьёй и детьми, ценили и уважали.

Что можно сделать:

• Попробуйте поговорить с мужем в спокойной обстановке. Расскажите о своих чувствах, избегая обвинений. Например: «Мне важно чувствовать твою поддержку, особенно сейчас, когда мне тяжело».
• Постарайтесь делегировать часть забот, если это возможно, чтобы снизить нагрузку. Может быть, кто-то из родственников или друзей сможет помочь с детьми.
• Уделите время себе, даже если его немного. Простые вещи, такие как прогулки, небольшие перерывы на отдых, могут помочь восстановить силы.

Приглашаю вас на консультацию, где мы сможем:
• Разобраться, как восстановить баланс между вашими потребностями и семейными обязанностями.
• Найти способы мягко, но настойчиво выстроить диалог с мужем.
• Понять, как справляться с эмоциональной нагрузкой и восстановить внутренний ресурс.
• Проработать чувства, связанные с отношениями, чтобы вам стало легче.

Вы не одна в своих переживаниях, и я уверена, что вместе мы сможем найти решения, которые помогут вам чувствовать себя увереннее и спокойнее.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!