Не проявляю никак свои чувства и не понимаю, как это делают

Здравствуйте, Виолетта!

Если вопрос заключается в том, есть ли необходимость подстраиваться под ожидания партнёра, путем переделывания себя, то это будет не совсем верно.
А вот работа над собой с целью понимания мотивов своего поведения, может помочь Вам в отношениях с партнером. Когда лучше понимаешь себя, начинаешь лучше понимать и других...

Пока исходя из того, что Вы рассказали, можно лишь сделать предположение, что у Вас избегающий тип пивязанности. Для людей с избегающим типом привязанности характерна эмоциональная недоступность. Они чувствуют необходимость устанавливать дистанцию между собой и партнером.

Такой тип привязанности мог сформироваться в детстве на основе взаимоотношений со взрослыми, значимыми людьми, когда выражение собственных чувств не приветствовалось.

В отношениях с партнером такому человеку требуется больше личного пространства.
Но, стоит помнить о том, что и у партнера тоже сформирован определенный тип привязанности, и он может тревожиться о том, что не совсем понимает Вашего к нему отношения, так как не видит проявления Ваших эмоций.

При условии, что два человека, которые испытывают к друг другу чувства и заинтересованы в продолжении отношений, со временем научатся доверять друг другу, проблема перестанет быть актуальной.

При Вашем решении обратиться с запросом по волнующей Вас теме, буду рада откликнуться.

С Уважением. Жанна. (Психолог)

Виолетта, здравствуйте.

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Вы описали ситуацию, которая вызывает у вас внутренний конфликт: с одной стороны, вы понимаете, что вашим партнёрам может быть сложно без проявлений инициативы и эмоций с вашей стороны, а с другой — попытки меняться вызывают сопротивление и ощущение потери себя.

Что важно понять:

1. Закрытость и недоверие — это черты, которые сформировались у вас неслучайно, и они заслуживают внимательного и бережного отношения. Это не просто «особенность характера», а, возможно, защитный механизм.
2. Работать над собой — это не значит меняться под давлением других. Это процесс, направленный на то, чтобы понять свои потребности, границы и научиться выражать чувства так, как комфортно вам.
3. Партнёр, который вас любит, должен принимать ваши особенности. Но принятие не исключает того, что отношения — это также взаимодействие, где обоим важно находить точки баланса.

Как разбираться в ситуации:

• Постарайтесь понять корни своей закрытости. Возможно, в прошлом были ситуации, когда вы не чувствовали себя в безопасности или испытывали разочарование в близких людях.
• Определите, как вы хотите выражать свои чувства. Это может быть не стандартная «инициатива», а свои, уникальные способы показать внимание и заботу.
• Обсудите с партнёром ваши чувства. Расскажите ему, как вам комфортнее выражать эмоции, и объясните, почему давление вызывает отторжение. Это поможет ему лучше понять вас.
• Помните, что работать над собой — это не значит меняться кардинально. Это про поиск способов гармонично интегрировать ваши потребности и желания в отношения.

Приглашаю вас на консультацию, чтобы мы могли:

• Разобраться в причинах вашей закрытости и понять, как с этим работать.
• Найти комфортные для вас способы проявления эмоций в отношениях.
• Помочь вам лучше понять ваши потребности и доносить их до партнёра.
• Проработать внутренний конфликт между «быть собой» и «быть в отношениях».

Ваши чувства и особенности заслуживают уважения. Совместная работа над собой и отношениями может сделать их более гармоничными, сохранив при этом вашу индивидуальность.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте.

Прежде хочу сказать, что чувства это наши маркеры, путеводитель. И они есть у каждого человека. Они есть и у вас. Почему то так случилось, что вы не можете их выражать. И даже это вызывает у вас отторжение. Что то на это повлияло. Почему такая реакция?

Слышу противоречие в вашем отношении к себе - с одной стороны вы себе не нравитесь, с другой стороны отторжение к выражению чувств. Я бы поисследовала эти два полюса. 

Violetta

Как вы думаете, как надо разбираться в этой ситуации? Нужно ли работать над собой (и как то при этом не теряя себя)? Или партнер действительно должен принимать сложности другого, не переделывая?

В ситуации стоит разбираться, если ситуация мешает вам жить, доставляет неприятности лично вам.

Желание партнера принимать или не принимать другого человека с его привычками, характером и т.д. И тут вы сами ответьте - вы должны принимать сложности партнера?

Ваша ситуация лично вам мешает? Как именно? Хотите вы разобраться в ней, понять причины и возможно что то поменять?

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Виолетта, добрый день.

В вашем письме привлекает внимание следующий абзац:

В нынешних отношениях снова всплывают те же разговоры . С одной стороны я могу понять (ну я бы точно не смогла бы встречаться с таким человеком как я) , а с другой стороны советы исправится, научить выражать чувства и тд вызывают у меня внутренне отторжение. Да и чувствую, что если начну что-то делать через силу, то тут уже буду не собой

Здесь чувствуется очень сильный внутренний протест и внутреннее сопротивление. Возможно, именно с этим вам и стоит поработать. Протест вызывает требование измениться под какие-то требования, а также требование выражать свои чувства. 

Если бы вы при таком протесте к попыткам вас перевоспитать стали выражать свои реальные чувства, то вряд ли бы вашим "воспитателям" это понравилось. То чувство, которое у вас в такой ситуации возникает - это "отторжение". Но тут очень важно понять, что скрывается за "отторжением"? Это может быть и страх, и агрессия, а может и то и другое. 

Violetta

В прошлом (лет 16) моя закрытость была ещё сильнее. Я не могла из-за отсутствия доверия вести в реальной жизни адекватные диалоги , моим потолком общительности было "норм, да нет".

Вы не могли вести адекватные диалоги в "реальной жизни", но это предполагает, что у вас в душе могут происходить какие-то внутренние диалоги. Возможно, они проходят на не очень осознаваемом вами уровне. Или же ваша психика как бы в какой-то мере захвачена каким-то другими ситуациями, в которых было подорвано ваше доверие.

Можно предположить, что ваша "закрытость" возникла не в ваши 16 лет, а значительно раньше, и в к 16 годам по каким-то причинам могла просто усилиться. За закрытостью человека могут стоять какие-то жесткие психологические защиты, которые блокируют его возможность и желание открыться другому человеку. 

Особенность психологических защит состоит в том, что в какоий-то момент они реально помогают человеку, а иногда даже спасают его Я и его личность, но в проблема в том, что они могут продолжать действовать и в тех ситуациях, когда они уже не нужны, а иногда и сильно мешают нормальной жизни. 

Еще одной особенностью психологических защит является то, что они действуют на бессознательном уровне. И человек не всегда понимает, что именно происходит в его психике. Психика как бы обходит стороной разум, так как не очень ему доверяет. 

Для того чтобы разобраться со своими психологическими защитами бывает необходимо вернуться в свое детство, к тем ситуациям, в которых они сформировались. Иногда действие наших психологических защит может заметить и выявить другой человек, если он за нами внимательно наблюдает. В ответ на попытки разобраться с психологическими защитами в нашей психике возникает острое сопротивление: это происходит по причине того, что нам кажется, что если психологические защиты исчезнут, мы окажемся погруженными в свои старые страхи, или же - в те травматические ситуации, в которых мы с этими страхами в первый раз столкнулись.  
 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.