Я постоянно сравниваю себя с кем то, хотя в целом имею относительно хорошую и полноценную жизнь

Дарья, здравствуйте.

У вас два полюса:

1. Вы самостоятельная и многого уже успели добиться в жизни.

2. Вы все еще остаетесь маленьким беззащитным, неуверенным в себе ребенком, который ждет что взрослый решит его проблемы.

На самом деле вы в таком возрасте, когда опираться на взрослых и ждать поддержки от них является нормой. Даже в гораздо старшем возрасте человеку бывает нужна поддержка от другого человека.

Дарья

что делать с тем что я постоянно сравниваю себя с кем то хотя в целом имею относительно хорошую и полноценную жизнь.

Для чего вы сравниваете себя с другими? От неуверенности в себе, что бы конкурировать или для того, что бы понять что бы вам хотелось тоже уметь или иметь из того, что есть у других?

Есть тренинги по проработки себя, своей уверенности, ценности.

Работа с психологом.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Дарья, здравствуйте!

Я рекомендую Вам к прочтению книгу Эриха Фрома "Иметь или быть".

Вот некоторые идеи из книги, взятые из открытых источников в сети "Интернет" :

«Иметь или быть?» — изданная в 1976 году работа психоаналитика и философа-фрейдомарксиста Эриха Фромма, исследующая вопросы духовной сферы человека. 

В книге Фромм исследует два основных способа существования, которые он определяет как «иметь» и «быть». Он не только теоретически объясняет различия между этими подходами к жизни, но и приводит конкретные примеры, чтобы лучше иллюстрировать свои идеи. 

Некоторые различия:

• Отношение к вещам. В обществе, ориентированном на «иметь», люди часто оценивают себя и других через материальные владения. Примером этого может быть человек, который стремится к покупке дорогих вещей не потому, что они ему нужны или приносят радость, а чтобы произвести впечатление на других и подтвердить свой социальный статус. 
• Отношение к работе. В контексте работы «иметь» означает сосредоточение на заработке и достижениях в карьере как основных показателях успеха. Напротив, подход «быть» подразумевает нахождение удовлетворения и смысла в самом процессе работы, а не только в её материальных результатах. 
• Межличностные отношения. Фромм обсуждает, как в отношениях подход «иметь» может приводить к тому, что люди воспринимают других как объекты или средства для достижения собственных целей. В контрасте с этим, подход «быть» в отношениях основан на взаимном уважении, понимании и искреннем интересе к другому человеку как к уникальной личности. 
• Образ мышления и ценности. Фромм размышляет о том, как культура «иметь» формирует наши ценности и восприятие мира, акцентируя внимание на конкуренции, зависти и боязни потери. В то время как в культуре «быть» акцент делается на сотрудничестве, совместном росте и осознанности. 

Фромм утверждает, что если мы переключимся с «иметь» на «быть», мы будем жить более полноценной и счастливой жизнью. По сути, он предлагает нам переосмыслить, что действительно важно, и найти радость не в вещах, а в опыте и взаимоотношениях.

Если Вы решите, что то, что предлагает Эрих Фромм полезно и действительно то, что Вам нужно, то дальше уже можно подумать как из позиции "иметь" придти в позицию "быть". 

С уважением и заботой,
Юлия, КПТ психолог (WhatsApp, Telegram).

                                   Здравствуйте, Дарья! 

   Для меня в Вашем рассказе ключевой фразой видится эта: 

Дарья

мне кажется что я так и буду ждать того самого момента когда случится чудо и мне помогут или сделают что то за меня…

   Вера в "деда мороза" - самое большое наше заблуждение и одновременно самое большое коварство. Вы и сами видите, что большая часть наших достижений невозможна без усилий, а чудо, к сожалению (или к счастью), всего лишь дополнительная опция, а не обязательная. 

   Мне кажется, если Вы перестанет ожидать от жизни подарков по типу "must have", то сможете пересмотреть свои взгляды. Лично мне это в свое время очень помогло. Удачи Вам.  

Дарья, здравствуйте. Спасибо, что так подробно рассказали о своих чувствах и переживаниях. Ваше состояние говорит о том, что вы хотите изменений, но не знаете, с чего начать. Зависть, сравнение и ощущение нехватки — это то, с чем сталкиваются многие, и важно, что вы уже осознаёте, что это вас изматывает.

Приглашаю вас на консультацию, чтобы вместе разобраться в вашей ситуации. На встрече мы сможем:

– Понять, почему возникает постоянное сравнение и ощущение, что «мало» того, что есть в вашей жизни.
– Разобраться, как прошлый опыт, в том числе сравнения со стороны родителей, повлиял на ваше восприятие себя.
– Исследовать, как можно укрепить уверенность в себе и перестать зависеть от чужих успехов и мнений.
– Найти способы жить в гармонии с собой, перестать ждать "чуда" и начать действовать в своём темпе.

Ваши переживания и желания — это важный сигнал, что вы готовы меняться. Вместе мы сможем найти подходящие для вас шаги, чтобы вы смогли почувствовать удовлетворение от своей жизни, перестали сравнивать себя с другими и начали ценить свои успехи и возможности.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Дарья, здравствуйте.

1. Интересно как проявляется тревожность и требует ли помощи врача психиатра. Не пугайтесь, просто мало можно понять из сообщения. Нужно узнать больше. 

2. Я слышу, что травма родом из детства. Работа с психологом поможет. 
Вы ещё молоды, нужно узнать себя, все свои стороны, то как вы взаимодействуете в общении, поработать с принятием себя, самооценкой, родительской историей. 
Работы много. Приходите в терапию. Если вам это доставляет неудобства, лишает вас радости жизни, то стоит заняться этим. Не оставляйте на самотек, само точно не пройдёт.

надумаете, добро пожаловать! 

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва