Как распознать влияние матери на свою личность и избавиться от роли «спасителя»?

Здравствуйте, Лилия.

Ваше осознание своего поведения и его корней в отношениях с матерью — это уже значительный шаг к изменениям. Действительно, динамика отношений с родителями может формировать определённые паттерны поведения, которые затем проявляются в других сферах жизни, включая личные и профессиональные отношения.

Роль "спасителя" и "соблазнителя" может быть следствием того, что в детстве вы привыкли искать одобрения или подтверждения своей значимости через помощь, заботу или создание эмоциональной привязанности. Возможно, это было способом выживания в отношениях с матерью, которая, как вы упомянули, могла соответствовать описанию матерей, воспитывающих "маменькиных сынков". Это могло привить вам ощущение, что ценность в отношениях определяется тем, сколько вы даёте или как сильно вы стараетесь.

Ваша самостоятельность и успешность — это свидетельство вашей силы и способности строить жизнь по своим правилам. Однако старые паттерны иногда всё же дают о себе знать.

Если вы хотите проработать эти роли глубже, я готова поддержать вас в этом. У вас есть все ресурсы, чтобы выстраивать здоровые и гармоничные отношения, в которых вы будете чувствовать себя ценной без необходимости соответствовать старым паттернам.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Добрый день, Лилия! Скажите, а что конкретно вы хотели бы в себе проработать? Роль спасителя и соблазнителя, которую вы в себе обнаружили, вам как-то мешает? Просто не все, что мы в себе находим, нужно срочно исправлять, может, это ваш адаптационный механизм. А может и нет ) Здорово, что вы в целом решили заниматься вопросами осознанности и лучшего узнавания себя, это снимает ограничения и расширяет возможности. Но угадывается в вас некое внутреннее противоречие. Видимо, есть желание копнуть глубже. 

Буду рада поисследовать эту тему вместе с вами, если решитесь на консультацию. В любом случае желаю удачи в вашем нелегком, но интересном деле самопознания!

С уважением, Ольга,
Психолог г. Королев
Работаю очно и онлайн

Лилия, здравствуйте!

Хотелось бы уточнить у вас более подробно, в чем вы видите проблему для себя? Мешают ли вам роли, которые вы для себя определяете?
Находясь во взаимодействии с другими, люди взаимо-влияют друг на друга. И это бывает абсолютно нормально. Привязанность и автономия могут существовать параллельно.

Безусловно, образ и личность мамы очень важен для формирования ребенка. Вы пишете, что считаете себя самостоятельной, у вас есть свое дело. А это требует от вас определенных качеств, которые уже сформировались у вас.

Подумайте, а какие качества вы хотели бы проявить у себя дополнительно? В чем помогают и мешают те качества, которые вы наблюдаете в ваших ролях?

Эту тему можно исследовать подробнее, чтобы сформировать для себя лучшее понимание и возможность адаптивного использования своих возможностей.
Буду рада помочь разобраться в ситуации!
С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Уважаемая Лилия,здравствуйте! В вашей жизненной истории, стоит начать  рассматривать драму отношений в семье и  с мамой. Самооцеку и другие зачимые вещи скрытые в эмоциональной связи с мамой, возмождно прояснить и пересмотреть. как и неосознаваемые ожидания от роли спасателя.

Помочь могу, обращайтеь, если есть живое желание, не стесняйтесь. Благоприятный выход должен быть. Это курс сесессий, не одна встреча,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype

Здравствуйте.Лилия.

Да,синдром спасателя присущ и мужчинам и женщинам.Опасность в том,что спасаемыми хотят быть часто инфантильные и не зрелые объекты,у которых с детства,нарушены отношения с женским полом.То есть,спасателя можно унижать,обесценивать,а он все равно будет хорошим и уступчивым.

Если Вы избежали этой роли и достойно выжили-то Вам утешительный приз-поздравляю с наличием мудрости и умением говорить слово НЕТ!

Если такой только хотите стать,то лучший вариант-личная разговорная терапия.

Смогу помочь.

Лилия, добрый день.

Родители часто проецируют на детей свои ожидания и надежды, и тем самым они могут как бы вовлекать детей в какие-то свои игры. Иногда они побуждают детей реализовывать те планы, с которыми у них самих что-то не вышло. Родители также могут транслировать детям свои страхи. В общем дети всегда находятся во власти осознанных или не очень осознанных жизненных сценариев своих родителей.  

Лилия

Здравствуйте. Как насчет "маменькиных дочерей"?) читаю описание матерей, которые воспитывают таких сыновей и вижу, что оно очень подходит к моей матери. И в себе вижу ряд черт "маменькиных сынков", хоть я и женщина, и сейчас достаточно самостоятельная, веду свой бизнес, вышла из токсичных отношений. Но роль спасителя и соблазнителя - прям мое.

Роль "спасателя" и "соблазнителя" предполагает наличие какой-то сценарной игры, во власти которой человек находится. Он может сам невольно воспроизводить в отношениях такую игру, или же в его личности есть что-то такое, что позволяет другим людям втягивать его в такие игры.

Вы пишете, что вышли из токсичных отношений, значит как-то вы в них попали, и вполне возможно, что не случайно. Так что ваше желание разобраться с тем, что происходило в вашем детстве - это очень правильное решение. 

Судя по тому, что вы пишете, вы начинаете использовать при анализе своей жизни разные понятия ("маменькины сынки"), а также различные сценарии взаимоотношений матерей в детьми. В таком случае вам, возможно, стоит расширить тот "арсенал понятий", который вы используете для распознания влияние вашей материи на формирование вашей личности.

Наша личность формируется в ходе тех взаимоотношений, в которые мы оказываемся встроены начиная с раннего детства. Мы многому научаемся у своих родителей и многое впитываем в себя в этих взаимодействиях. Мы осваиваем как какие-то умения и навыки, так и какие-то алгоритмы поведения, которые влекут за собой и определенные алгоритмы переживаний. Таким образом, если мы расширим набор используемых вами средств, внеся в них такие понятия как "психологическая игра", "сценарная игры", "родительский сценарий", "жизненный сценарий", а также представления о психологических защитах и стратегиях преодоления тех форм отношений, которые нас травмируют, то мы сможем намного лучше понять, что происходило в вашем детстве, и как ваша мама повлияла на формирование вашей личности. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.