Развод

41 4 ответов

Ольга (29 лет) 26.12.2024

Здравствуйте, с мужем вместе 5 год и вот настал момент когда уже всё, человек не меняется, я думала дело не только в нем, но и во мне, но сейчас поняла, что нет. Да, я упрямая и тоже легко завожусь, но муж является главным инициатором ссор, причём, как мне кажется, из-за пустяков и начинается из-за одной ситуации, а заканчивается тем, что у меня плохие родители или мои прошлые ошибки припоминает, человек так может уколоть, что я себя просто начинаю не контролировать, руку на него поднимаю, кричу всякие гадости, он тоже заводится и начинается ужасный скандал. Манипуляции тоже стала замечать, вот недавно были в другом городе, обещал отменить билет на поезд во время ссоры. Был момент, когда муж закрыл мой кредит, теперь припоминает мне это каждую ссору, считает, что если он так сделал, то моя мама и я должны быть ему благодарны, должны ему стряпать, пельмени лепить, и т. д. В общем человек себе корону надел. У меня непонимание, как в человеке уживаются две личности, он замечательный отец, дочку очень любит, балует, сидит с ней на больничных, всегда накормит и напоит, дома всегда мне помогает и убирается и готовит, финансово вообще всё замечательно,я когда в декрете была, даже зарплату нам с дочкой платил, на наши хотелки, меня не контролирует, телефон не проверяет, с подругами хожу куда хочу, вроде что ещё нужно для счастья, но я чувствую, что я выжата как лимон, я как-будто в постоянной депрессии. Скажите, как мне не сдать позиции, мы вроде оба решили, что всё, но я очень отходчивый человек, он обычно начинается ластиться и извиняться и я таю, вот и боюсь, что он опять начнёт клясться, извинения просить и я растаю. Мне так тяжело, мне так обидно, что многие вокруг счастливы и у них полная семья, а у меня сейчас полный крах. Как с этим всем справиться?

Доброго времени суток Ольга!

Если Вы с мужем приняли обоюдное окончательное решение о разводе, то Вам придётся приложить усилия, чтобы 

Ольга

не сдать позиции

В связи с тем, что у вас есть общий ребёнок, не получится не встречаться и не общаться с мужем после развода. 

Следовательно, нужно будет мобилизовать все возможные ресурсы и силу воли для того, чтобы справиться с эмоциями, которые будут периодически накрывать. Через месяц, три и т. д.

А если ещё есть чувства к мужу, так вообще будет тяжело и возможно понадобиться моральная поддержка со стороны близких, а возможно и помощь психолога

Вы готовы к этому?

В заключении могу лишь добавить следующее. 

Почувствуете, что самостоятельно не справляетесь, обращайтесь за помощью к психологу!

Сил Вам и выдержки!

  
 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Ольга

26.12.2024

Мне кажется к разводу я всегда буду не готова, но другого выхода я не вижу, скажите, что делать, когда накатывает чувство, что делаешь не верный шаг?

Ольга, открою Вам жизненную закономерность.
Ни один человек, вкладывающийся в отношения не готов к расставанию, а тем более к разводу. Для каждого - это стресс и болезненный этап жизни, требующий восстановления.
В психологии существует определённый порядок действий и условий, который позволяет человеку экологично прожить этот этап. Вера и надежда, что всё ещё можно сохранить и исправить сильно раскачивают эмоциональное состояние и доставляют душевную боль. Здесь можно рассчитывать на собственные ресурсы и волю.
"что делать, когда накатывает чувство, что делаешь не верный шаг?"
Эффективнее всего не оставаться со своими мыслями "один на один" и положиться на эмоциональную и моральную поддержку близких или психолога.
Рекомендую Вам к прочтению мою статью "Расставание. Как справиться?"
Нужна будет помощь, обращайтесь!

Уважаемая Ольга, здравствуйте! В центре внимания здесь находится человек, те вы сама. Вас  идет речь. Основное внимание важно уделить пониманию соответствующего вашему восприятию себя в обстановке и условиях, его особенностей, трудностей, подводных камней, камней преткновения и потенциала для нахождения выхода. Цель вашего вопроса на сколько я поняла, состоит в том, чтобы найти лучшие решения для успешного самовосприятия, как аутентично так и  рядом с родными и близкими людьми.

Обратиться ко мне возможно для регулярных сессий, из любого места проживания,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype

Ольга

27.12.2024

Здравствуйте, я хочу не простить снова человека, я отходчивый человек и боюсь, что поменяю своё решение и опять останусь с ним

Ольга, чтобы не конторолировать страх важно, решиться на терапевтическое общение.Чтобы не страдать от депрессии, тревоги, компульсивных симптомов, запретов, саморазрушающих моделей поведения, привычек или зависимостей. Если дейсвительно чувствуете, что нуждаетесь в этом, трансформация возможна,

Здравствуйте, Ольга.

Ваше письмо передаёт глубокую эмоциональную усталость, разочарование и внутренний конфликт. С одной стороны, вы видите положительные стороны мужа: его заботу о дочке, помощь по дому, финансовую стабильность. С другой стороны, его манипуляции, унижения и напоминания о прошлом оставляют вас в состоянии подавленности и ощущении "выжатости". Это сложная ситуация, в которой ваши чувства и переживания абсолютно обоснованы.

Судя по вашему описанию, отношения наполнены не только положительными моментами, но и деструктивными паттернами: ссоры, обиды, манипуляции. Такие динамики могут приводить к ощущению, что вы застряли в эмоциональных качелях — от его извинений и "ласки" до новых конфликтов. Это выматывает и мешает вам чувствовать себя счастливой.

То, что вы чувствуете обиду и сравниваете свою ситуацию с тем, как "у других всё хорошо", понятно. Важно помнить, что внешняя картинка часто отличается от реальности, и ваши переживания уникальны. Вы замечаете проблему и хотите разобраться в своих чувствах, что уже большой шаг к изменению ситуации.

Ваш страх перед тем, что вы снова "растаете" при его извинениях, указывает на внутренний конфликт. Вы хотите выйти из этих отношений, но эмоциональная привязанность и надежда на изменения удерживают вас. Этот процесс требует времени и работы над собой.

Что важно сейчас:

  • Признать свои чувства: обида, злость, разочарование, усталость. Они естественны в таких обстоятельствах.
  • Разобраться в том, что вы действительно хотите от этих отношений. Видите ли вы возможность для изменений? Или ощущение "краха" уже окончательное?
  • Найти внутреннюю опору, чтобы принимать решения, которые соответствуют вашим ценностям и желаниям, а не эмоциям момента.

На консультации мы могли бы вместе разобрать, как справляться с этим внутренним конфликтом, как выстроить границы в отношениях, чтобы больше не терять себя. Ваше счастье — это не что-то недостижимое, его можно вернуть, начав с осознания своих потребностей и ресурсов.

Если вы готовы разобраться в этой ситуации глубже, я готова поддержать вас в этом пути.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Ольга

27.12.2024

Здравствуйте, Ольга Евгеньевна, но ведь всё психологи говорят, что абьюзеры не меняются, себя я пыталась контролировать, но не получалось, он такие слова скажет, что накрывает злость, вы думаете в таких отношениях можно что-то изменить?

Ольга, здравствуйте.

Ваши сообщения эмоционально заряжены. Это говорит о том, что у вас с мужем так много непроговоренных чувств, обид, недовольст и претензий друг к дургу, что даже если вы разведетесь и разьедитесь по разным городам, вам сложно будет общаться. Вероятно, какая то связь останется - на тему ребенка общение планируете сохранить?

Вы пишите, что человек не меняется. Не очень понятно, хотел ли он меняться, что делал для этого?

Еще не стоит забывать что в отношениях двое. И если что то происходит между вами, значит есть и реакция обоих. Есть и ваша реакция. Она эмоциональна. Можно посмотреть и в эту сторону - почему именно через такие агрессивные диалоги и поведение вы оставались в контакте? Возможно это способ общения в вашей паре.

Говорили ли вы об этом? Какие потребности закрываете таким способом общения? Как бы хотелось?

Можно обратиться на парную консультацию для прояснения этого.

Если супруг не готов, значит это уже ваша задача сохранить свое психологическое и физическое здоровье.

Ольга

Скажите, как мне не сдать позиции, мы вроде оба решили, что всё, но я очень отходчивый человек, он обычно начинается ластиться и извиняться и я таю, вот и боюсь, что он опять начнёт клясться, извинения просить и я растаю.

Именно об этом я написала выше - эмоции переполняют и они держат вас в этих отношениях. Такая модель поведения и общения в вашей паре и она привлекает вас, раз вы боитесь снова растаять. 

В отношениях можно что то изменить, если понятно что менять и если оба вкладываются. 

Или же менять отношение к таким отношениям. 

Ольга

27.12.2024

Человек говорил много раз, что поменяется, один раз сходил к психологу, но на долго его не хватает к сожалению, скажите, а разве абьюзер может измениться? Я прочитала, что нет. Возможно вы и правы, что нужно менять своё отношение, я просто правда человек очень отходчивый, всех быстро прощаю за обиды, не только мужа.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ