Убегаю от мужчин, что со мной происходит?

Здравствуйте, Екатерина!

Вы описали очень сложные переживания, и я хочу сказать, что ваш откровенный рассказ — это уже шаг к тому, чтобы начать разбираться в своих чувствах и находить выход. То, что вы сейчас чувствуете, — это последствия травматичных отношений, где вам пришлось защищать себя от боли, унижений и предательства.

Ваша сильная защита — это естественная реакция, которая помогала вам выжить в той ситуации. Это как надеть доспехи, чтобы больше никто не мог ранить. Но теперь, когда вы хотите снова доверять и быть открытой, эти доспехи мешают.

Ваше желание быть рядом с сильным морально человеком, который сможет "усмирить ваш пыл", говорит о том, что вы устали быть той, кто всегда держит всё под контролем и защищается. Вы хотите почувствовать себя безопасно, чтобы позволить себе быть мягкой, расслабленной, доверяющей.

То, что вы боитесь близости, скрываете свои чувства и избегаете доверия, — это тоже часть той самой защиты. Вы как будто боитесь, что снова окажетесь уязвимой, а значит, снова будет больно. Но важно понять, что не все отношения повторяют старые сценарии, и ваша защита сейчас может отталкивать тех, кто хотел бы быть с вами искренним и заботливым.

Попробуйте начать с маленьких шагов:

• Позвольте себе признать свои чувства. Это нормально — быть уязвимой, испытывать боль, гнев или обиду. Это не делает вас слабой, это делает вас человеком.
• Постепенно начните открываться тем, кому вы доверяете, хотя бы в небольших вопросах. Это поможет вам почувствовать, что делиться своими чувствами безопасно.
• Дайте себе время. Прошлые травмы не проходят мгновенно, но с заботой о себе и поддержкой можно научиться снова доверять людям.

Если вы чувствуете, что справляться с этим одной слишком тяжело, я готова поддержать вас на консультации. Вместе мы сможем разобраться в том, как отпустить боль прошлого, вернуть доверие к миру и научиться строить здоровые и комфортные отношения.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Екатерина, добрый день.

Пребывание в жестких созависимых отношениях, в которых присутствовало психологическое и физическое насилие, всегда оставляет глубокий след в психике человека. Наша психика невольно формирует в таких случаях различные типы психологических защит, которые позволяют хотя бы на время снизить накал переживаний, и уменьшить душевную боль.

Тут очень важно понимать, что психика в таких случаях действует как бы параллельно с нашим разумом, а иногда и вопреки ему. Наш разум действует от имени взрослого человека, а психика ведет себя как маленький испуганный и обиженный ребенок, который может одновременно испытывать и любовь, и гнев, и в тоже время он хочет получить признания и принятия.

Помимо обычных психологических защит в таких ситуациях срабатывают различные «стратегии преодоления», то есть и психика, и разум работают на преодоление тех страхов, того разочарования, и тех ситуаций, которые возникают в отношениях. При этом разум опирается на волю и осознанные установки (которые могут быть и ошибочными), а психика более на эмоции и надежды. Помимо всего сказанного, у человека могут возникать внутренние конфликты между его разумом и «внутренним ребенком», живущим в его психике.

Если вы попали в такие отношения, то можно предположить, что вы уже когда-то сталкивались с чем-то подобным в своей жизни. Например, были свидетелями каких-то конфликтов и жестких ссор в своей детстве, или вас самих втягивали в такие конфликты. Разбираться в текущих отношениях всегда стоит с учетом того, что было в предыдущих.

Можно предположить, что сейчас, когда вы пытаетесь выстроить отношения с молодыми людьми, у вас срабатывают какие-то психологические защиты, сформировавшиеся в прежних отношениях. То есть у вас как бы разгорается конфликт между разумом и психикой. Но уровне разума вы настроены на вступление в новые отношения, но ваша психика боится того, что столкнется тем же, что было в прошлом, и устраивает вам бунт.

Общаюсь с парнями хорошо, могу испытывать симпатию, но как только узнаю что это взаимно, хочу убежать.(это реакции психологических защит)

При этом могу на парня срываться часто, провоцировать на конфликты, очень обидеть и мне даже не жалко в этот момент. (а вот это уже реакции стратегий преодоления)

Психологические защиты работают на избежание, они либо искажают восприятие действительности так, чтобы не было страшно и больно, любо просто избегают и прячутся от того, что может произойти, вплоть до подавления в себе тех чувств, которые уже возникли.

Стратегии преодоления предполагают, что психика как бы наделяет партнера теми же качествами, которыми обладали партнеры в прошлых отношениях, чтобы иметь возможность его преодолеть. Получается, что психика в новых отношениях, с новым молодым человеком хочет отыграть то, что ей не удалось сделать в прошлых отношениях. Вы (и ваша психика) не смогли преодолеть того парня, с которым вы были в абьюзивных отношениях в прошлом, и сейчас она хочет успешно завершить эту ситуацию в новых отношениях. В итоге вы, помимо совей воли начинаете провоцировать новых парней на конфликты.

Понимаю, что у самой характер очень сильный, а рядом были более мягкие парни, никто не могу усмирить мой пыл, а хочется более сильного морально парня. Иначе ломаю всех своим характером, а хочется уже быть более слабой и мягкой, перестать быть воином

Получается, что ваша психика как бы требует реванша за то, что случилось в прошлом. Но реванш может наступить только в случае, если случится реальная «битва», вы столкнетесь с сильным противником, поэтому вам хочется иметь дело с «более морально сильным парнем». Ту снова возникает конфликт между разумом и психикой: разум ищет спокойных отношений, а психике нужен конфликт и бой.

Такие психические механизмы как «стратегии преодоления» очень часто формируются как раз у людей с сильным характером. Такие люди при встрече с угрозой более ориентированы на бой, чем на спасение бегством или установкой на «замри, чтобы тебя не увидели».  Но как раз при готовности вступить в бой неравным по силе противником люди и получают наиболее сильные душевные раны. Самые сильные раны мы получаем в детстве и в юности. С травмирующими вас отношениями вы столкнулись в юности (вы об этом упомянули в письме). Но возможно, с чем-то вы сталкивались и в раннем детстве.

Для того, чтобы не портить новые отношения, вам имеет смысл проработать то, что случилось в ваших прошлых отношениях. Вам стоит выявить и откорректировать свои психологические защиты, свои стратегии преодоления, осознать и отрефлексировать то, что происходило. Образно говоря, ваш «Внутренний ребенок» все еще живет в атмосфере тех ситуаций, в которых вы получали свои психологические травмы. Вам нужно вернуться к нему, и вывести его из тех переживаний и состояний, в которых он все еще находится.

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.