Мне 26 лет.
Недавно я осознала, что я выбираю не тех мужчин для создания семьи.
Пару дней назад я рассталась с парнем, по обоюдному согласию в итоге. Сохранять отношения он не захотел и слава богу. Это мои первые серьезные отношения.
У нас много было ссор, не пониманий, меня всегда бесило, что он ведёт себя ка ребенок, манипулирует, увиливает от ответа. Зеркалит меня и мстит, если его задело что-то. В итоге, когда ему стало неудобно, он просто сбежал. Я не буду вдаваться в подробности внутри отношений, но после расставания в тот же день меня отпустило, мне стало легче. В отношениях я потеряла себя, но быстро реабилитировалась.
Я была в эмоциональной зависимости. Закрывала глаза на неприемлемые для меня вещи. Когда говорила ему, что нельзя так со мной, иногда извинялся, а иногда всё переводил в шутку. Типа я же пошутил, я мужчина, мне можно.
И плюс к этому человек расстался со мной давно уже мысленно, но начал вести себя так, чтобы я сама ушла.
Обидно, что я развесив уши, потратила 1,5 года. Хотя вспоминая сейчас, мне изначально он показался странным. Вот это я хочу проработать. Перестать выбирать партнёров, похожих на отца. Инфантильных и безответственных. Я далеко не глупая девушка, но обидно за себя, что поверила словам мужчины, а не действиям.
У меня изначально весь организм кричал, что это не тот человек. Я плакала и злилась беспочвенно часто в отношениях, не прислушивалась к себе и получила горький опыт.
Прошло четыре дня после расставания, и я вспомнила, что у моего отца не сложились отношения. Ему 49 лет. Мне пришёл инсайд, что мой отец инфантильный.
Эту черту я увидела в парне, немного в себе.
Мой отец и этот парень, когда я хотела бы поговорить о чувствах, о чём-то важном для меня, все время ссылаются на то, что я много думаю, анализирую. И в конце концов меня парень обвинил в том, что я истеричка и ему делаю мозги. Вот и вся любовь и уважение....
А я понимаю, что эти мужчины просто не хотели на себя вешать лишний груз, под названием ответственность за всё, что они сделали.
Я сейчас направляю снова вектор развития на себя, возвращаю себя себе. Чувствую себя счастливой и рада, что этот кошмар для меня закончился. Конечно, немного больно, но это скорее злость на человека, что он так подло врал, и подло расстался, хотя мы всегда говорили с ним о честности друг с другом, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. В итоге ложь победила.
Мне бы хотелось проработать отношения с отцом, я с ним поговорю, спрошу, почему не складывались отношения.
Он не участвовал в моей жизни до 13 лет практически, иногда приезжал. Мать умерла, она алкоголичка была. В браке они были 3 года.
После этого у папы не было отношений серьёзных.
Я хочу создать семью с хорошим человеком. А в итоге выбираю безответственных инфантильных мужчин.
Папу я люблю, обид не держу. Просто я к нему была привязана и видела в нём лучшее.
Инфантильность отца проявлялась в том, что он многие вещи пустил на самотёк. Он как он сам говорит, что плывёт по течению, но при этом ему не нравится его место работы и он до сих пор не нашёл себя. Бесцельно живёт здесь и сейчас.
Я тоже считываю это и сама не смогла пока что реализовать себя полноценно, найти своё дело и создать семью. Но у меня есть цели и я на верном пути к себе.
Прошу помочь.
Настя, здравствуйте.
По вашему сообщению я понимаю, что вы достаточно честны с собой и имеете устойчивость что бы признаваться в своих мешающих полноценной жизни, чертах характера и поведения.
Это вызывает огромное уважение. Ведь чаще всего люди обвиняют другого и хотя изменить другого, а не с собой разбираться.
Сложные отношения с родителями не могут не отражаться на жизни человека. ВЕдь родители дают нам необходимую поддержку, принятие. признание еще в детстве, что потом и дает возможность строить свою жизнь уверенно.
У вас такого, как я понимаю из сообщения, не было. Родителям было самим до себя. Родители сами остались детьми или подростками и они просто не умели дать вам все то, что нужно дать родителям своему ребенку. Я сейчас про эмоциональные аспекты.
Вы уже что то понимаете, понимаете вектор с чем нужно работать. Это уже большой шаг.
Если вы хотите понять себя лучше, понять своих родителей, потом сепарироваться от них, стоит пойти в терапию.
Это не будет быстро.
Решитесь на работу, приглашаю в терапию. Работаю в гештальт подходе мягко, бережно.
Подход подразумевает глубокое осознание, работа с чувствами, с востановлением границ и все, что связано с отношениями.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Настя, добрый день.
Вы очень правильно описали одну из особенностей работы нашей психики: на выбор нами избранников очень большое влияние оказывает то, что мы видели в своей родительской семье с раннего детства. Например, на выбор девушкой партнера какое-то влияние оказывает фигура ее отца или фигуры каких-то других значимых для нее мужчин, с которыми она имела дело в детстве.
Помимо отца на выбор девушкой партнеров могут повлиять и другие факторы. Почитайте об этом в статье о "мужчине моего типажа": https://www.all-psy.com/stati/detail/10464
Избежать попадания в зависимость от "ошибочных выборов" могут помочь различные навыки общения и коммуникации, а также такие способности как осознание и рефлексия. Осознание предполагает понимание того что происходит в твоей психике, а также в голове и в душе того человека, с которым ты планируешь выстраивать отношения. Рефлексия - это анализ и понимание своих установок, принципов и стиля мышления, это понимание своей "психологической оптики": тех понятий, концепций и представлений, через которые ты смотришь на этот мир, и в том числе на других людей и отношения с ними. Почитайте статью о рефлексии межличностных отношений: https://www.all-psy.com/stati/detail/11241
На выборы партнером девушкой может оказывать влияние не только фигура отца или образы каких-то мужчин, когда-то поразивших ее разум и душу. Очень большее значение имеет и образ матери, а также стиль взаимоотношений, между родителями. То есть тут дело не только в выборе партнера, но также и в том, что можем вольно или не вольно воспроизводить в общении с близкими людьми (или с теми, кто претендует быть близким) какие-то паттерны поведения, какие-то сценарии взаимоотношений, которые видели в детстве в общении родителей или каких-то других значимых людей.
Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.
Здравствуйте,Настя.
Вы виртуозно мыслите.По знаниям-Вы просто,психолог.По практике жизни-ошибаетесь.НО,сердце подсказало Вам правильный путь-расстаться.
Действительно,у Вас склонность выбирать мужчин инфантильных ,похожих на папу.Именно,они,поначалу,будут милее всех других.Но,у отношения всегда много этапов,а не только начало.Эгоист Вас обесценивал,не умел ладить,искал в Вас дефекты,оскорблял.Вы тратили с ним время впустую и очень правы,что расстались.
Залечить детские травмы самовосприятия и раздражительности лучше всего,в личной разговорной терапии,например,с психоаналитиком или другим психотерапевтом.Тогда основой выбора станет не схожесть с папой,а Взаимная Благодарность.Скорость совместной работы зависит от степени доверия к специалисту.
Смогу помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
