Познакомилась с парнем,ему 31.У него с начала знакомства были проблемы со здоровьем, просидел на больничном пол года.В отношении ко мне все безупречно много слов нежности и комплиментов,в общем совпали у нас и взгляды и интересы.
Отношения длились 5 месяцев ..вышел на работу,но проблемы со здоровьем никуда не делись.Каждый месяц обещал что вот вот все наладится, будут деньги и заживем и сходим куда хотим, я верила, но каждый месяц начали появляться проблемы, какие то долги, какие то проблемы у родителей, я все понимаю, но он всю зарплату на это вбухивал и себе даже на еду не оставлял , просто голодал, и проблемы со здоровьем продолжали ухудшаться.
По началу я поддерживала, покупала еду, говорила что справимся,но просто больше нет сил смотреть как он страдает и при этом продолжает говорить что вот вот все наладится. А ему нужно лечится.. у него травма,которая не дает ему жить полноценно и усугубляется с каждым днем…
В общем я оставила ключи, сказала что не справлюсь,не могу смотреть как страдает любимый человек.И ушла.
Теперь сижу и думаю, может я виновата, может мало терпела, бросила когда так была нужна. Но он ответил просто ХОРОШО.и все.
Не нахожу себе места, вроде и свою жизнь в приоритет поставила, отказавшись от проблем, а с другой стороны чувствую себя погано и понимаю что было очень хорошо с человеком.
Подскажите деструктивные ли это поведение?Есть ли какие то приемы облегчить муки самоедства?
2500 ₽
2000 ₽ -20%
2500 Рублей
Здравствуйте,Мария.
При любом выборе мы что-то теряем, даже самом незначительном, всё равно теряем возможность альтернативного варианта.
В вашем случае на кону отношения, и поэтому при разрыве, любом, будет больно и по сути те же этапы проживания утраты: отрицание,гнев, торг, горе, принятие.
Эти стадии не всегда последовательны, но у каждой своя задача. Вы описываете этап торга, поэтому много чувства вины.
Возможно,вас успокоит, что эти чувства нормальны в данной ситуации, их нужно жить, им нужно время, а вам нужна забота о себе и поддержка со стороны, если будет сложно.
Если про сам выбор: из того что вы описываете, видно, что вы много делали, вкладывали в отношения, но в них не было ясности и договоренностей, диалогов и обсуждений конкретных задач. Чувствуется, что много чувств и страх обидеть человека, мешали конфронтировать(хотя, возможно это и было , но в тексте не затронуто)
Ваш уход - проявление здоровой агрессивности, которая необходима для защиты в первую очередь своих границ. Меня смущает формулировка"нужно было больше терпеть". Когда я такое слышу, то обычно это не про деструктивное поведение по отношению к другим, но по отношению к себе.
Желаю вам сил, возможности остановиться, дать себе время, разобраться в чувствах. Если нужна будет помощь или поддержка - я на связи
Гештальт-терапевт,кризисный психолог-Цветкова Татьяна(онлайн и Липецк)
2900 ₽
2320 ₽ -20%
2900 Рублей
Здравствуйте)
может мало терпела
А сколько нужно? Если бы терпели больше - что-то изменилось бы? Эти слова уже говорят о том, что вы "терпели", а не были/наслаждались этими отношениями.
То, что вы решили расстаться с молодым человеком, говорит лишь о том, что вы выбираете себя: выбираете сохранить своё здоровье, психику, время, жизнь. Вы выбираете то, что не выбирает ваш бывший парень - вкладываться ресурсы в себя:
он всю зарплату на это вбухивал и себе даже на еду не оставлял , просто голодал, и проблемы со здоровьем продолжали ухудшаться
А ему нужно лечится.. у него травма,которая не дает ему жить полноценно и усугубляется с каждым днем
Только, когда мы сначала заботимся о себе - у нас будут силы заботиться о других)
С теплом к Вам, Переверзева Алёна
Клинический психолог, г. Курск
Здравствуйте, Мария!
В отношениях Вы были на позиции "спасателя", а молодой человек - "жертвы". Теперь "спасатель", не увидевший результатов своего труда и не получивший благодарности, устал, и Вы сами провалились в "жертву", которая обвиняет себя в том, что мало терпела, бросила и поставила в приоритет свою жизнь. Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана. Вам многое станет ясно.
Похоже, Вам привычно быть "спасателем". Именно поэтому Вы изначально выбрали в качестве партнёра не очень ресурсного молодого человека с массой проблем и стали заниматься не своей, а его жизнью.
Такая модель отношений сформировалась у Вас в детстве, в родительской семье. Вам важно увидеть этот сценарий и начать работать с ним, если Вы хотите построить здоровые и счастливые отношения.
Если готовы работать, обращайтесь.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
