Мне 41 год и я поняла, наконец, что для своих родителей была мамой, учителем, советчиком, спасателем кем угодно только не дочерью. Очень устала, совсем нет энергии, мама в постоянных жалобах и депрессии из-за папы алкоголика. Я устала слушать как ей плохо и какой он конченный. Конечно же мной было принято очень много действий в их жизни, совсем повернула не туда. Сейчас всё осознала, работаю с родом, встаю на позиции дочери, кучу писем прощения и благодарности написала. Всё хорошо, пока не вижу маму и не вступаю с ней в контакт, но только встречаемся всё по кругу, советы давать перестала, спасать перестала, сказать что-то с просьбой не поднимать эту тему, переворачиваются в обвинения меня как дочери, в моей бесчувственности и т.д. Вчера мама зашла на работу, запела песню про отца негодяя, у меня закончился рабочий день, я быстро собралась и быстро ушла, чтобы прекратить встречу. Придя домой, я поняла, что я прям заморживаюсь рядом с ней и не хочу даже смотреть. Я очень хочу другого восприятия мамы, я совсем обесточена и немогу давать энергию своим детям. Я запуталась, подскажите, с чего мне начать, я хочу дышать полной грудью, питаться энергией и наполнять своих детей.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Татьяна.
Ваше осознание того, что вы выполняли роли, которые не должны были быть вашими, — это важный и большой шаг. То, что вы устали и чувствуете себя обесточенной, абсолютно понятно: эмоциональное выгорание в подобных ситуациях — это закономерный результат постоянного давления и отсутствия ресурса для себя.
Ваше желание занять позицию дочери и перестать быть спасателем — это правильный и здоровый путь. Однако, как вы заметили, изменения не происходят мгновенно, особенно когда другой человек не готов к переменам. Мама, привыкшая к вашей роли «спасателя», может бессознательно пытаться вернуть привычный сценарий. Это её способ справляться с собственными страхами и болью, но он не должен становиться вашей ответственностью.
Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь:
Установите чёткие границы. Это сложно, особенно с близкими, но необходимо. Когда мама начинает жаловаться или обвинять, попробуйте мягко, но твёрдо сказать: «Мама, я понимаю, что тебе тяжело, но сейчас я не готова обсуждать эту тему. Давай поговорим о чём-то другом». Если она не принимает ваши слова, спокойно завершите разговор. Вы не обязаны втягиваться в её негатив.
Признайте свои ограничения. Вы не можете изменить маму или её восприятие, но можете изменить свою реакцию. Если вы чувствуете, что разговор с мамой «замораживает» вас, это сигнал остановиться и дать себе время восстановиться.
Работайте с чувством вины. Обвинения мамы могут пробуждать у вас чувство вины и бесчувственности. Важно напоминать себе, что забота о себе и своих границах не делает вас плохой дочерью. Вы заслуживаете жить своей жизнью.
Наполняйте себя. Постарайтесь уделять время тому, что приносит вам радость и энергию. Это могут быть прогулки, творчество, медитации или любая другая деятельность, которая помогает вам восстановить силы.
Не пытайтесь быть идеальной. Быть хорошей мамой для своих детей не значит всегда быть на высоте. Иногда лучшая поддержка для детей — это показать, что вы тоже можете быть уязвимой и заботиться о себе.
Если вы чувствуете, что самостоятельно справляться трудно, поддержка психолога или семейного терапевта может стать большим подспорьем. Это поможет не только укрепить ваши внутренние границы, но и понять, как взаимодействовать с мамой, не теряя себя.
Если захотите, я с радостью помогу вам разобраться глубже и найти инструменты, которые подойдут именно вам.
С уважением и теплом,
Ольга
Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
Здравствуйте, Татьяна!
Сейчас всё осознала, работаю с родом, встаю на позиции дочери, кучу писем прощения и благодарности написала
осознание - огромный шаг! работа с родом - имеете ввиду расстановки делали?
Письма прощения - отлично.
Как думаете,
Я запуталась, подскажите, с чего мне начать, я хочу дышать полной грудью, питаться энергией и наполнять своих детей.
Это здорово! Сепарация это не быстрый путь. Но он необходим, чтобы вы стали жить так, как хотите сами.
Начать можно с установления границ с мамой.
Четко осознать и понять, что вы готовы а что нет выслушивать от нее.
Например
запела песню про отца негодяя,
- остановись мама. Ты сама его выбрала себе в мужья, и ты с ним живешь. Я его люблю как отца и буду любить. Сами разбирайтесь в своих отношениях.
В данный момент работаете с психологом?
Сепарация часто начинается с увеличения дистанции, личных границ, и принятия своей "плохости", так как мама будет манипулировать, не ожидая такого поведения.
Здравствуйте, Татьяна. не повезло вам с родителями, но Вы на верном пути, уходить от манипуляций мамы необходимо. Во всяком случае, вы понимаете, что ее попытки повлиять на вас, имеют одну цель, держать вас под контролем. Остался последний этап, пожалуй, самый трудный, избавиться от эмоциональной зависимости, сделать так, чтобы ее попытки погрузить вас в чувство вины, которой на самом деле нет, не влияли на ваше состояние, не "вымораживали". Контакты с ней, может быть, не только они являются для вас триггерами, которые способствуют вашему детскому состоянию, в котором вы чувствуете беспомощность. Их нужно отслеживать и противостоять этому. Тогда и взгляд на нее будет другой. Именно в этом направлении стоит работать с психологом.
С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
