Люблю мужчину, который пьет и всем недоволен, как мне быть?

Здравствуйте, Ирина!

Если говорить как есть, то вы усыновили взрослого ребенка. Да, выгоды есть от него. 

И вам решать, что лучше, Жить с инфантильным алкоголиком или самой. 

алкоголик - даже закодированный он остается алкоголиком, и кодировка не лечит, а в какой то степени наоборт усложняет и обостряет состояние алкоголика, и вы это сами заметили

Ирина

Год не пьет уже , но стало хуже ,

потому что свои чувства, эмоции теперь деть некуда, ранее топил в бутылке.

Ирина

( мужчина мой никогда не жил в семье , до 40 лет жил с мамой она его обслуживала а он гулял и пил , нажитого имущества нет , машины нет , работу эту где он сейчас хорошо получает нашла ему я.)

мужчина одну маму променял на другую, но при любых трудностях будет возвращаться к первой маме - родной. Она не выгонит. или к бутылке. 

Вам нужно все взвесить, свои выгодны и наоборот, те неприятности которые он вам доставляет. И принять решение.

Здравствуйте, Ирина.

Спасибо, что доверяете своей историей. Вы оказались в сложной жизненной ситуации, и Ваши сомнения абсолютно понятны. Вы пережили многое, и то, что сейчас Вы ищете ответы, показывает Вашу силу и стремление к лучшей жизни.

Ваши переживания можно разбить на несколько ключевых моментов.

Сложности в отношениях. Ваш мужчина, несмотря на прошлые проблемы, смог закодироваться и устроиться на работу, что говорит о его способности к изменениям. Однако его поведение — критика, сравнения, уходы к маме — может свидетельствовать о его трудностях в принятии ответственности за совместную жизнь. Вероятно, он привык к роли, где заботу о нём берёт кто-то другой, а не к равному партнёрству.

Ваше внутреннее состояние. Вы привыкли быть самостоятельной, и это качество, скорее всего, порой воспринимается им как давление. Возможно, Ваша сильная личность и его сложное прошлое создают напряжение в отношениях. Вы чувствуете, что «с ним проще», но также понимаете, что это упрощение даётся ценой Вашего комфорта и эмоционального здоровья.

Семейное давление. Ваши мама и брат, вероятно, хотят лучшего для Вас, но их отстранение добавляет Вам стресса. Важно помнить, что Вы имеете право решать, что для Вас правильно, независимо от мнения других.

Рекомендации:

Проанализируйте, что Вас удерживает. Ответьте себе честно, что для Вас важнее: практическая помощь и финансовая стабильность, которые он даёт, или эмоциональный комфорт и возможность строить отношения без давления.

Оцените свои потребности. Если Вам важно партнёрство, где вы оба равны, и Вы чувствуете, что он не способен изменить своё поведение, возможно, стоит двигаться дальше. Если Вы готовы продолжать работать над отношениями, обсудите с ним открыто Ваши ожидания и поставьте границы.

Подумайте о помощи специалиста. Работа с психологом может дать Вам ясность в ситуации.

Учитывайте свои ресурсы. Вы справлялись одна и имеете опыт преодоления трудностей. Если решите идти дальше без него, ищите поддержку в окружении или у специалистов, чтобы восстановить внутренний баланс.

Ваше счастье и спокойствие — это ключевой ориентир. Прислушивайтесь к себе и своим ощущениям, а не к страху или мнению других. Если Вы чувствуете, что отношения приносят больше боли, чем радости, это может быть сигналом, что пора отпустить.

С уважением,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Добрый день Ирина!

     Из письма не очень понятно о Ваших ожиданиях. Описание жизни, проходящие люди, а дальше что?  Помощь с деньгами, с садами и при болезнях - все это здорово, но это нечто другое. Это можно назвать выгодой, созовисимостью, совместным бытом и прочим, но не  счастьем. Если это и есть то, что мы ищем, а именно - счастье, тогда я заканчиваю и умываю руки, а если это не так, тогда есть смысл продолжить.

     Есть еще один процесс в  Вашем письме, на котором хотелось бы остановиться.

Выбор - это не Вася или Коля, или то, что осталось свободным, - это про выбор в целом. Про выбор, в котором учитываются все Ваши интересы, все Ваши потребности и все Ваши желания! Но тогда и Вы должны этому соответствовать, а это прежде работа с собой. И в этом случае мы вновь приходим к собственному пониманию счастья, понимания которого либо нет, либо запрос сформирован не корректно. От этого и берем со страху одиночества то, что осталось не поднятым.

     В Вашей истории все доступно и понятно, но общего удовлетворения и результативности не будет до тех пор, пока не придет понимание и осознание общего. Оно не появляется сразу и про все, оно составляется и формируется маленькими шагами - вот тогда и цель будет видна, и путь появится.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир!

Здравствуйте, Ирина

Вы на меня не сердитесь, но мне кажется, что большой любви здесь особенно нет. Больше похоже на то, что мужчина – это тихая гавань после ваших жизненных бурь. Я хочу в данном случае разобрать два концепта: с одной стороны – любовь, а с другой – контракт.

Любовь – это, типа, все спонтанно, все строится благодаря порыву. И потом мужчины и женщины скатываются в автоматизмы. Начинают что-то требовать, кричать и пр. И любовь хороша, когда люди молоды, но в среднем возрасте охота, как мне кажется, других отношений, особенно если сильной любви не наблюдается.

Поэтому я предлагаю вам рассмотреть другую форму взаимодействия – контракт. Контракт предполагает следующее:

• Прозрачные условия
• Четкую систему наград и наказаний
• И выгоду с двух сторон

Зачем нужен контракт? С моей точки зрения, он снимет токсичность ваших отношений. И если мужчина согласиться на контракт, он перестанет играть в мущинского мужчину, а постарается стать человеком.

Но тут есть две особенности:

• Контракт заключается за какое-то ограниченное время, например от года до трех. Потом при желании обоюдном вы его, конечно, предлеваете, но если отношения не устраивают, снова следуют переговоры.
• И вторая особенность. Контракт означает, что если он не согласиться на условия, то вы готовы с ним попрощаться, то есть нужно проявить определенную твердость.

А так, контракт – хорошая альтернатива спонтанным отношениям, которые строятся на любви. Если мужчина вами дорожит (а вы им), то все будут следить за собой.

С составлением подобного «контракта» и кристаллизацией желаний могу помочь, если что. Справитесь сами, хорошо, я буду вами гордиться. И всем будет хорошо: и вам, и мне, и мужчине, который перестанет ребячиться.