Как разобраться в себе, если я запутался в своих чувствах?

Добрый день. В браке 8 лет. До этого еще порядка 5 лет встречались. Есть ребенок. Практически никогда не ругались, но последнее время практически не проводили время вдвоем с женой. Т.е. мы были рядом физически, но эмоционально точно нет. Мне перестало хотеться куда-то выбираться вдвоем, разговаривать. А после появления ребенка и в особенности это усугубилось. Можно сказать, что жили как "соседи".

И в этом году мне написала девушка (соседка) с просьбой о помощи. Помог. Потом она написала еще. Потом я ей. Закрутилось. С обоих сторон были недвусмысленные намеки. Потом я предложил встретиться в кафе. А потом начались каждодневные переписки, общение допоздна, встречи, секс. С ней было безумно хорошо и каждый раз хотелось вернуться и не расставаться.

Все это длилось 3 месяца. Дальше я решил рассказать все жене. Зачем? Сначала я думал, что делаю это для того, чтобы быть честной перед ней. Но скорее всего, потому что побоялся брать ответственность за свой поступок на себя и хотел, чтобы эту "ношу" разделила вместе со мной моя супруга. Ей было очень больно от этой новости. Мы много разговаривали. Я убедил ее, что исправлюсь и забуду ту девушку.

С той девушкой расстались. Но она написала через пару дней. Я сначала игнорировал, но потом не выдержал и начал отвечать. Потому опять рассказал жене, что мы общаемся. После нескольких дней терзаний с обоих сторон мы с супругой решили разъехаться и подумать, что делать дальше. Я в это время был с любовницей. Через 2 недели супруга заговорила о разводе. Мне стало страшно. Скорее всего из-за страха остаться одному. Но не потому что я делаю ей больно. Я опять ее уговорил, что не надо спешить. На что она сказала, что если я так уверен в этом, то чтобы я опять расстался с любовницей. Я это сделал.

После этого мы с супругой съездили в небольшой отпуск. В целом было неплохо. Но сразу после я опять написал любовнице... Это было через 10 дней примерно после расставания. Жене уже не рассказывал, потому что понимал, что поступаю как последний му@ак. Любовница отреагировала холодно. Сказала, что ей все-равно и она больше ничего не хочет. Затем я делал еще несколько попыток, но они заканчивались примерно тем же. Это продолжалось 1,5 месяца. Все это время мы жили с супругой опять. Но я то дико скучал по любовнице и мне было совершенно не до жены, то меня вдруг "отпускало" на пару дней и мне хотелось провести время с женой. Несколько раз ходили в рестораны. Но каждый раз я опять "откатывался" назад и писал и писал любовнице...

С супругой стали появляться обиды друг на друга. Она знала, что я пишу другой. И в один из дней мы сели и поговорили с супругой. Спокойно, без скандалов. Я сказал, что я не понимаю чего хочу. Точнее я понимаю, что по какой-то причине я не хочу сейчас налаживать отношения с женой. Меня просто не тянет. Если сказать очень грубо: "Не встаёт". И мы опять разъехались, потому что решили, что так будет лучше. Я опять писал любовнице, оставлял подарок. Но она все так же реагирует. На следующую неделю заказал ей цветы с доставкой на дом и запиской.

И вот собственно мой вопрос: Вопрос не в том, как вернуть жену или любовницу. Вопрос совсем в другом: Как наконец разобраться со своими чувствами? Перестать причинять боль жене, любовнице и себе. Меня кидает туда-сюда уже не по 1-му кругу. Я не понимаю, что во мне поломалось. Я смотрю на себя со стороны и понимаю, как я некрасиво поступаю по отношению к 2-м женщинам. Или я всегда был таким и это был просто вопрос времени, когда это все всплывет. Я говорю себе, что я безумно люблю любовницу. Но периодами я сомневаюсь. Мне стало казаться, что если я ее добьюсь, то она резко станет мне неинтересна. Зачем я продолжаю играть с огнем? Как выйти из этого круга? Спасибо заранее.