как отпустить чувство вины после конфликта с мамой?

Здравствуйте, Анжелика.

Вы столкнулись с очень непростой ситуацией, которая вызывает сильные эмоции. Ваши чувства совершенно оправданы — токсичные отношения с родителем, особенно когда постоянно нарушаются границы, сильно выматывают.

Важно отметить, что Вы уже сделали многое: отстаивали свои границы, пробовали диалог, пошли на терапию, даже решились на блокировку. Это говорит о вашей внутренней силе и желании сохранить себя.

Как быть в этой ситуации?
Примите свои чувства
Позвольте себе злиться, обижаться, чувствовать разочарование. Это нормально, учитывая, как долго Вас заставляли извиняться и чувствовать вину. Вы имеете право на свои эмоции.

Разделите ответственность
Поведение Вашей мамы — это ее выбор и ее характер. Вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Напоминайте себе, что вина, которую она пытается навесить, не ваша. Это ее манипуляция, а не реальное отражение ваших действий.

Определите для себя комфортный уровень общения
Если пока не хочется общаться, это нормально. Вы имеете право на паузу. Когда (и если) вы решите возобновить контакт, делайте это только на ваших условиях.

Справляйтесь с чувством вины
Чтобы не прокручивать ситуации в голове:

Пишите о своих эмоциях в дневнике. Это помогает выпустить переживания.
Пробуйте технику "стоп-мысль" — когда ловите себя на прокручивании, осознанно переключайтесь на что-то другое: прогулку, чтение, медитацию.
Повторяйте себе: "Я делаю достаточно. Моя жизнь принадлежит мне".
Работайте с внутренним ребенком
Многое из того, что сейчас происходит, связано с вашим прошлым опытом. Поддержите себя изнутри, представляя, что говорите маленькой себе слова поддержки: "Ты заслуживаешь любви и уважения. Ты делаешь достаточно. Ты важна".

Обратитесь за поддержкой
Ситуация действительно сложная, и иногда дополнительная работа с психологом помогает быстрее отпустить навязанные установки и эмоции.

Вы уже на правильном пути, Анжелика. Ваше желание выйти из этого круга вины и недовольства показывает вашу силу. Если вам нужна поддержка, я готова помочь в работе над этой темой.

С уважением,
Ольга Черных

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Анжелика, здравствуйте.

За поведение мамы вы не несете ответственность. Помните об этом прежде всего.

Через все ваше сообщение проходит вина. 

Вы стараетесь отстаивать свою позицию, но почему то проваливаетесь в винут. Хотя, злость тоже есть, но вероятно вы злость подавляете, т к если разозлитесь открыто, тоже почувствуете вину.

Открыто запрещаете себе злиться ( или кто то вам запретил когда то), но чувство есть и даже если вы его прячите, оно выходит виной.

( после звонков просто выдыхаю с облегчением)и не хочется это в голове прокручивать каждый день ( понимаю что не виновата, но она же навесила в очередной раз чувство вины) 

Вы пишите, что мама навесила чувство вины. Мама хорошо умеет вызвать у вас это чувство, но почему вы берете это?

Навесить можно то, что человек позволяет навесить.

Похоже, у вас глубокое чувство вины и оно вам очень мешает.

Разобраться стоит с этим чувством. Стоит понять, оно вообще ваше или вы заимствуте его у мамы. Так бывает, каогда ребенок с мамой находятся в слиянии, то ребенок может что то чувствовать, думая что это он чувствует, а на самом деле это заимствованное чувство. Как раз вина, стыд часто бывают заимствованными.

Если откликается, подумайте про это. Поразбирайтесь.

Вина крайне неприятное чувство. Находиться долго в ней сложно и вредно для здоровья.

Здравствуйте, Анжелика! 

Сочувствую! 

Судя по Вашему письму мама властная, она признаёт видимо только силу! Тогда возможно ситуация начнет меняться, когда Вы будете с ней на равных, будете ей симметрично давать сдачу. Например: она говорит: ты делаешь недостаточно для сына тебе лень, Вы отвечаете- так это твоя заслуга, что ты меня такой воспитала! ( даже, если Вы с этим не согласны и Вы не ленивая, но для мамы резкие колкие фразы в ответ на защиту Ваших границ дойдут возможно быстрее). К сожалению для неё Вы  не достаточно хорошая, потому что она у себя не достаточно хорошая- у неё такое  мировозрение. 

Тогда лучший выход начать эмоционально отделяться от мамы  не воспринимать её слова за чистую монету то есть внутренне с ней не соглашаться. Она Вам говорит, что Вам просто лень, а Вы про себя думаете, это всего лишь её точка зрения, а моя самая важная, а я считаю себя нормальной, достаточно ответственной это у мамы завышенные требования и на самом деле мама сама себя не любит и чтобы меньше чувствовать своей боли делает плохой меня, а со мной всё в порядке, я всё равно у себя хорошая, не смотря на любые обвинения мамы. Так постепенно, Вы будете переубеждать себя и ломать мамины правила, которые Вы могли неосознанно встроить в свою психику. 

Очень здорово, что Вы уже отстаиваете свои границы и прерываете общение. Желательно при этом ей говорить: так как ты  постоянно меня критикуешь, я всё меньше и меньше хочу с тобой общаться. Я смогу с тобой общаться, когда буду чувствовать от тебя  поддержку, а пока я слышу только обвинения. Я от твоих обвинений  плохо себя чувствую, поэтому делаю перерыв в общении.

Так Вы действуете активно и возможно, постепенно она начнёт менять своё поведение.

Также важно добавлять: я тебя люблю, но эти твои поступки для меня обидны. Поэтому смогу с тобой нормально общаться, когда ты перестанешь меня критиковать. 

Такую работу желательно вести с психотерапевтом, потому что чувство вины одно из самых сложных в психотерапии. 

Терапия может быть направлена на обретение эмоциональной независимости от мамы. Сюда входит большая работа по ослаблению самокритики, научению говорить нет, не терпеть, быть у себя самой ценной и самое главное избавление от тревоги, связанной с чувством вины. Иначе говоря, это работа по повышению внутренней ценности и уверенности.