Хочу и боюсь уйти от мужа из-за измены

Доброго времени суток Дарья!

Ваша реакция на внимание и общение, со стороны любовника может иметь несколько интерпретаций.

1. Вы начали заполнять образовавшуюся пустоту, постепенно влюблялись и сейчас хотите, связать свою жизнь с любовником, чтобы "узаконить" (в глазах общества) эту связь.

2. Вас с любовником захлестнула эмоциональная и сексуальная связь. Уровень гормонов сейчас очень высок. Следовательно, и сильна тяга друг к другу.

Дарья

Все говорят нужно жить вместе ради детей, но правильно ли это?

Ответ на Ваш вопрос не однозначный.

1. Развод родителей, в любом случае, затрагивает детскую психику. Т. к. дети порой имеют собственное желание в происходящем, но вынуждены принимать "правила игры" взрослых.

2. Современная психология склоняется к тому, что если родители будут счастливы и удовлетворены собственной жизнью, то и детям будет более комфортно и благополучно с такими родителями, даже если каждый родитель живёт своей жизнью.

Хочу затронуть ещё один момент Вашего обращения.

Дарья

Совершенно запуталась в себе.

Дарья

у него тоже семья. Прошло время, я подала на развод. А теперь мне стало страшно остаться без стабильности

Дарья

Попросила у мужа время на "примирение", но нет тех чувств.

Дарья

Я боюсь, что сейчас мы с ним пойдём на поводу великих чувств и в итоге ничего не получится.

Присутствующие сомнения и страхи имеют место быть. Вы собираетесь кардинально менять свою жизнь. Ваша психика не успевает за происходящим. Хотя она и пластична, но требуется время, чтобы перестроиться. 

Для того, чтобы справиться со своими страхами, попробуйте проанализировать все исходы Ваших перемен. Оцените все "+" и "-". И мысленно решите, что будет, если...

1. Вы сохраните брак.

2. Всё сложится с любовником.

3. Любовник не уйдёт от семьи.

Будет чёткое представление собственного состояния и действий, будет готовность к любому исходу, будет меньше страхов и сомнений.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Моисеевич.

Дарья, добрый день.

Возможно, ваша проблема решается не на уровне психики, а скорее на уроне сознания. Свои душевные переживания и метания вы хорошо понимаете. Но существует конфликт на уроне жизненных установок и принципов.

Дарья

Мне 28 мужу 30. Он постоянно работает, дома практически не бывает. Жили хорошо. Ругались, но во всех ссорах он делал меня виноватой. Очень редко признавал, что его вина. Общему ребёнку 7. В приоритете были посиделки с коллегами "пойми, так нужно". В конечном итоге мы стали отдаляться. Чувства мои к нему остались.

Вы не очень подробно описываете динамику развития ваших отношений с мужем, но можно предположить, что в них просматривается классический сюжет "семьи нашего времени".

Вашему ребенку сейчас 7 лет, значит он сейчас уже ходит в детский сад/школу, и вы получили возможность заняться самореализацией, вы пишете, что не плохо зарабатываете  и можете содержать и себя, и ребенка. То есть вы сейчас стали самостоятельной и самодостаточной.

Но в период беременности и первых лет жизни ребенка вы, скорее всего, не чувствовали такой самодостаточности, так как были в чем-то зависимы от мужа. И если он в это период практически не бывал дома, и вместо того, чтобы поддержать вас с ребенком и избавить вас от неизбежной коммуникативной депривации, устраивал посиделки с коллегами, то у вас в этот период могло накопиться много претензий к нему, много обид, и возможно, даже злости.

Будучи сосредоточенной на выращивании и воспитании ребенка, вы не могли в полной мере высказать и выразить свое недовольство. Но когда вы стали более независимы и свободны, эти подавленные переживания начали прорываться наружу. В вашем случае это вылилось в поиск более близкого вам человека.

Это типичный сюжет в развитии семейных отношений. Если мужчина не поддерживает в нужном объеме свою жену в период беременности и первых лет жизни ребёнка, то ему потом сильно прилетает. На этом рушатся многие семьи. 

Возможно, тут еще срабатывает и возрастной кризис (кризис 30 лет), он частично выражается в стремлении ко "второму старту": желанию исправить то, что не во всем реализовалось на ранних этапах. См. статью: https://www.all-psy.com/stati/detail/8254

Если вам и стоит с чем-то разобраться на уровне психики, то это с поделенными обидами и злостью на своего мужа. И возможно, строит разобраться с тем, что происходит в семье вашего второго мужчины. Возможно, динамика отношений его с его женой как бы отстает от вас по фазе. Его жена еще не стала в полной мере самостоятельной и самодостаточной.

Он со своей стороны попросил немного времени, чтоб жена вышла на работу. Говорит к ней нет вообще чувств, в ребёнке души не чает.

Возможно, вам стоит дать себе какое-то время на то, чтобы разораться и в самой себе, и в том, что происходит.

Я боюсь, что сейчас мы с ним пойдём на поводу великих чувств и в итоге ничего не получится. Хотя были ситуации, что его "просили" от меня уйти, не ушёл. Плюс наше общество, будут обсуждения. Он ничего не боится, а я не могу сделать правильно выбор. Все говорят нужно жить вместе ради детей, но правильно ли это?

Жертвы ради детей в таких случаях далеко не всегда срабатывают. Тут есть и надежда на личное счастье и любовь, с одной стороны, а также обида на партнера за разрушенную мечту, с другой. 

Мне 28 мужу 30. Он постоянно работает, дома практически не бывает. Жили хорошо. Ругались, но во всех ссорах он делал меня виноватой. Очень редко признавал, что его вина.

Тут еще звучит тема вины. В ваших ссорах присутствовала игра "кто виноват". И вы боитесь осуждения общества, а также боитесь взять на себя вину за разрушение семьи, ради выстраивания собственного счастья, в надежде построить новую семью, но уже счастливую. 

То есть тут стоит разобраться и с чувством вины, и возможно, избавиться от влияния психологической игры "кто виноват", в которую вы играете с своим мужем. И кроме того, у вас есть страх неизвестности и страх того, что "второй старт" не сработает. Чувство вины и психологические игры - это про психику. Страх перед неопределенностью - это про рефлексию и прогнозирование. Отношения - это игра на двоих, так что стоит не только хорошо чувствовать, но и понимать своего потенциального партнера. См. статью про рефлексию межличностных отношений: https://www.all-psy.com/stati/detail/11241

Если есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. Вам стоит проанализировать свою ситуацию, понять и себя, и других "игроков", задействованных в происходящем.
 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.