Муж обсуждает свои проблемы со своему другом и его женой

Здравствуйте, Марина. Не приятная ситуация. Вы хоть и понимаете необходимость выговорится, но все же есть общие интимные границы, как будто в вашей супружеской жизни присутствуют и его друзья. Которых Вы по понятным причинам не считаете своей семьей, в отличие от Вашего мужа. Искоренить его привычку очень сложно. Но возможно Вам удастся договориться о табуированых темах. Или же обозначать какие то общие проблемы и вопросы, которые Вы бы не хотели что бы он обсуждал с третьими лицами. 
Но хотите Вы этого или нет. Но с друзьями мужа лучше попытаться иметь хорошие отношения. Может и не сможете их считать друзьями.  Но для него и они важны и прилагаются к нему вдовесок. Может позже, он сменит приоритеты.  А сейчас Вы можете только обозначать конкретные темы и разговоры что хотите оставить в тайне. Границы придется устанавливать постепенно. 

Вы можете записаться на консультацию у меня на странице

Мариня, здравствуйте.

Прежде хочу сказать, что ситуация неприятная, это нарушение вашиг границ, границ вашей семьи, а самое главное - муж оказывается не в лучшем положении. Ведь он выносит "сор из избы", так сказать. Хорошо бы понимать его мотивы. Он ищет поддержки у друзей в каких то вопросах? Или ему не хватает общения? Или он совета у них спрашивает? Тут стоит поразбираться, зачем он это делает.

Как вы узнали, что муж обсуждает вас с друзьями?

Это важно. 

Можно пойти на провакационный вариант. Предложить мужу собраться вчетвером и пообсуждать всех, раз уж все так друг другу близки. Вот и будет возможность обменяться мнениями по какому то вопросу, а заодно вы легализуете свою позицию, покажите что вы не особенно беспокоитесь о том, что думают другие и у вас своя позиция. Это поможет вам вернуть свои границы.

Заодно посмотрите на реакцию мужа, а если согласятся все на такую встречу, то и на реакцию друзей. Что то мне подсказывает, можете узнать много интересного.

Марина, добрый день.

Если мужу нужно выгрузить проблемы и разобраться в отношениях, почему бы не пойти к психологу? Это было бы более целенаправленно, экологично по отношению к вам и ему.

Похоже, что у мужа есть детская позиция, а друзья выступают в роли папы и мамы, которые выслушивают и советуют. Вопрос, зачем друзьям сын в лице вашего мужа в их семейной системе. И зачем вашему взрослому мужу родители в лице друзей. Похоже друзья реализуют свои потребности в авторитете за счет вас и вашего мужа. А муж не умеет опираться на себя и выстраивать отношения внутри семьи.

Не понятно как в отношениях с вами происходит. Друзья потом приходят и вам советы дают или что? Но, похоже вам «взрослые» авторитетные фигуры не нужны, так как вы сами занимаете взрослую позицию. И поэтому у вас происходит борьба. 

Здесь, как вы можете сами догадаться, нужна перестройка семейной системы. Между вами с мужем похоже нет диалога, который мог бы удовлетворить его и ваши потребности.

В любом случае, вовлекать друзей в свою семейную систему не экологично. Подумайте о семейной терапии. Не ясно какую вы позицию по отношению к мужу сами занимаете. 

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва